Mi comedor se convirtió en un basurero después de las vacaciones y superé esta mierda

Cortesía de Colleen Thomas

Espero con ansias nuestras vacaciones de verano de una semana todo el año. Siempre vamos a Michigan con la familia extendida de mi esposo y es la escapada más increíble. Nuestros alojamientos son cabañas acogedoras que vienen prácticamente sin nada, así que tenemos que traerlo todo: sábanas, toallas, ollas y sartenes. Lo que sea, está cargado en dos minivans para el viaje al norte.

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Primero, déjame preparar la escena. Tengo cuatro hijos. Los adoro. Son queridos, dulces y divertidos. También son completamente inútiles cuando se trata de empacar. Quiero decir, no pueden hacer nada. Esto podría ser por diseño. Son pequeños duendes manipuladores que saben cómo hacer lo suficiente para joderlo todo y hacer que entre para enviarlos en su camino para que pueda hacerlo todo yo mismo... derecho camino. Entonces, me hago cargo de todo el proceso de empaque, que lleva unos seis meses preparar, para cinco personas. Sí, tengo un esposo, pero él está prácticamente solo.

Le lavo la ropa y él es responsable de empacar su propia maleta. Él es un niño grande. A los 48, debería ser capaz de manejar esto. Y lo hace. Pero él nunca empaca suficiente ropa interior, así que me encargo de agregar extras. Para un viaje de 7 días, son al menos 14 pares de cajones. Ya sabes, en caso de que te enfermes. Inevitablemente encuentra mi escondite secreto y los desempaca. Este año declaró que no me he cagado en los pantalones en unos 46 años, creo que estoy bien sin un suministro de dos semanas. Secretamente deseé que tuviera diarrea y tuviera que ir a WalMart con la cabeza baja de vergüenza, pero no sucedió.

Cortesía de Colleen Thomas

Una vez que hube empacado lo suficiente para sobrevivir a un apocalipsis zombi, nos pusimos en camino. Mis padres también se fueron de viaje, así que nos dividimos en cuatro y cuatro en los minis con los asientos de la tercera fila hacia abajo en cada uno y nos llenamos de nuestra mierda. Y es MUCHA mierda. Eso incluye cosas como fideos de piscina, bolsas de computadora, un Keurig y suficientes películas para un mes. Estamos abarrotados en esos autos. Pero todos se suben a sus dispositivos y son felices como una almeja. Dividimos el viaje hasta allí en dos días para que los niños no se inquieten demasiado.

La próxima semana se pasa en la playa y pescando y relajándose junto al fuego. Realmente es un pedazo de cielo en la tierra. Antes de que nos demos cuenta, es hora de volver a casa: un viaje de 11 horas de quejas y lloriqueos, ¿cuándo vamos a estar en casa? Tengo que orinar. ¿Cuándo vamos a ver al perro? estoy caliente Este año, además de la diversión de conducir por cuatro estados en un día, llevaba una rodillera gigante en el lado derecho, lo que hizo que el viaje fuera aún más agradable. Solo quería llegar a casa y salir del auto.

Cortesía de Colleen Thomas

Pero cuando lo hicimos, se desató el infierno durante los siguientes tres días. Mis compañeros de cuarto desempacaron el auto y dejaron TODAS sus cosas en mi comedor. Cuando digo todo, me refiero a casi todo lo que poseen. Y una vez que hicieron su depósito, terminaron sus vacaciones y estaban listos para el resto del verano. Nadie pensó por un segundo en ayudar a la sirvienta con sus deberes.

Había maletas lo suficientemente grandes como para esconder cadáveres llenos de ropa que simplemente ficticio iba a guardar. No pensaron en los seis juegos de sábanas que también tuve que lavar, o las toallas que de alguna manera tendría que romper en una bolsa espacial hasta el próximo año. Nadie se dio cuenta de la bolsa gigante de Rubbermaid llena de comida que podría haberse puesto en la despensa. No, estaban listos para algo de Minecraft y un refrigerio.

Lavé toda la ropa del guardarropa antes de irnos para tener una cosa menos en mi plato cuando llegáramos a casa. fue sencillo Toda su ropa estaba cuidadosamente doblada en montones según los dormitorios. Lo único que tenían que hacer era llevarlos escaleras arriba y guardarlos. Eso fue todo.

Cortesía de Colleen Thomas

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¡Hablando de tortura! Las quejas comenzaron de inmediato. Y como se quejaban, solo por quejarse, también empezaron a pelear. Tres muchachos que se golpean unos a otros en los escalones con montones de ropa limpia en las manos, porque, bueno, ¿por qué no? La simple solicitud de guardar la ropa sucia se convirtió en WWE. Pero no me moví. Yo no estaba guardando una sola cosa.

Ahora, pensarías que con las maletas desempacadas, al menos me las llevarían al sótano, ¿no? No. Esos están ahí para que la buena mamá tropiece continuamente durante dos días más. Juré que no los derribaría. Si eso significaba que me caía y moría y tenían que dibujar un contorno de tiza de mi cadáver en el piso de madera, no estaba tocando esos Samsonites. Tampoco iba a hacer nada con los discos Blu-ray o Nintendo Switch que quedaron tirados en la ventana.

Cortesía de Colleen Thomas

Sí, amontonaron mierda en la ventana delantera para que todo el vecindario la viera. Tenemos un lindo y pequeño asiento junto a la ventana que a nuestro perro le gusta mirar y que de repente se parecía a lo que una minivan podría vomitar. Si alguien se hubiera acercado lo suficiente como para mirar por esa ventana, habría pensado que nos estábamos moviendo. O al menos había sido saqueado. En un momento bloqueé la puerta del sótano, pensando que seguramente arrastrarían algo de mierda por los escalones si tenían que moverla físicamente para llegar a la puerta. No, solo se quedaron arriba.

Para el tercer día, perdí la maldita cabeza y comencé a gritar. Cambié de Mary Poppins repartiendo cucharas llenas de azúcar a esa chica del Exorcista escupiendo sopa de guisantes. Mi esposo trabaja desde casa y me dijo que subiera y él se haría cargo. Él es útil, gracias a Dios, o podría haberme encerrado en mi habitación y nunca salir. Pero Jesús, ya había terminado de mirar cosas como la pila de mierda de American Girl que parecía estar multiplicándose por minuto. Mi hija de cinco años no estaba interesada en mover un dedo hasta que le dije que su Bitty Baby, Francine, se dirigía a Goodwill y se movió rápido. Incluso recogió todos los zapatos de la casa y los puso en las escaleras por si acaso.

Cortesía de Colleen Thomas

Cortesía de Colleen Thomas

Sus hermanos también se dieron cuenta de que era hora de ponerse en marcha. Mi segundo hijo, lo llamamos Specs debido a sus lindos marcos naranjas, se subió las gafas sobre la nariz y dijo: mamá, nunca te enojas cuando estamos haciendo el desorden, ¿por qué te enojas tanto cuando es hora de limpiar? ¿Has levantado toda la casa tú solo? Los puñales que le estaba disparando le debieron dar de lleno entre los ojos, porque me miró y se encendió la bombilla, ohhhhh. Ahora lo entiendo.

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¿Vos si? ¿Lo consigues finalmente? ¿Puedes subir a bordo a tus hermanos? Tal vez tenga una reunión de niños como solía hacer Brady Bunch y descubra una manera de mantener a su madre en casa y no huir con el circo que llegará a la ciudad el próximo mes. Puede que tenga una rodilla lesionada, pero apuesto a que puedo aprender a hacer malabares si es necesario. Mierda, incluso podría probar la cuerda floja si eso significa que ya no tengo que mirar la mierda de una persona más en mi comedor.

No se dieron cuenta de que estaba fotografiando el progreso para la posteridad. Verá, a mis nietos les gustaría ver las condiciones desaliñadas que sus padres alguna vez crearon para su abuela. También puedo enviarles un mensaje de texto en medio de la noche para que puedan tener pesadillas de que mamá querida viene a la ciudad si no lo mantienen bajo control.

Niños, escuchen. Tu madre no es tu empleada. Ella no gana un salario regular por limpiar después de ti. De hecho, ni siquiera recibe propina por vaciar un balde de vómitos en medio de la noche. Todo esto es parte del curso para mamá, así que por favor, dale un descanso y guarda tu maleta después de llegar a casa después de las vacaciones en las que ella realmente cambió de lugar para cuidar de ti. No se relajó ni un segundo, porque las mamás nunca se relajan. Siempre están a cargo de alguien o de algo. Entonces, por todas las cosas santas, cuando dice saltar, ¿preguntas qué tan alto? y toma el artículo más cercano y comienza a guardarlo.

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Cortesía de Colleen Thomas

Las madres son las que los niños pequeños cubren de vómitos y mierda durante años. Tenemos que ser los malos que hacen cumplir las reglas y hacer que nuestros hijos usen pantalones en la nieve cuando en realidad preferirían usar pantalones cortos. Y nosotros somos los que necesitamos unas jodidas vacaciones después de llegar a casa de vacaciones y rehacer la vida.

El próximo año, creo que dejaré de empacar y desempacar. Mira cómo van las cosas. De hecho, tal vez me quede en casa por completo y deje que sobrevivan una semana sin mí.

¿A quién estoy engañando? Los extrañaría mucho; ni siquiera saldrían de la subdivisión sin que yo corriera detrás del auto.

Así que me iré de vacaciones con mi Xanax en la mano y no me preocuparé en el mundo durante siete días y sin pensar en desempacar. Y tendré suficiente ropa interior para que todos duren un mes fuera de casa. Nunca sabes cuándo vas a necesitar un par limpio. Pero cuando llegamos a casa, los están guardando.

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