Mi esposo y yo nos tomamos un 'año sabático' de estar casados

Un año sabático se usa típicamente para describir el año los estudiantes de secundaria toman para encontrarse a sí mismos. Durante ese tiempo, trabajan o viajan en un esfuerzo no solo por descubrirse a sí mismos, sino también por descubrir qué quieren hacer con sus vidas. Pero cuando, sin darnos cuenta, aplicamos esa misma lógica a nuestro matrimonio, nos hizo volver de estar a punto de volvernos locos. divorciado .

No empezamos con la idea de tomarnos un año sabático. Nuestro matrimonio no estaba funcionando. Y si soy honesto al respecto, no habíamos sido nosotros durante años. Nuestra relación estuvo plagada desde el principio con cada tema que la gente va a consejeros matrimoniales para.

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Tuvimos dificultades para unir a nuestras familias. Había dificultades financieras por tener una familia tan numerosa a la que cuidar con un solo ingreso. Sin mencionar todo el equipaje que traemos con nosotros como resultado de nuestro pasado. Nos amamos tan ferozmente como peleamos, pero diez años de discusiones y palabras que nunca debieron decirse pasaron factura.

No queríamos divorciarnos.

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Sabíamos que, si podíamos unirnos, nuestro matrimonio sería fantástico. Porque en un momento, fue todo lo que siempre quisimos. Pero estábamos mental y físicamente exhaustos. Un breve período de asesoramiento solo empeoró la situación. Ambos teníamos claro que íbamos a terminar odiándonos si continuábamos en el camino actual. Ninguno de nosotros quería eso, pero algo necesitaba cambiar.

Me mudé.

Al principio, los niños estaban felices. Las discusiones habían cesado, al menos a su alrededor. Solo se reanudó a través de mensajes de texto y llamadas telefónicas fuera del alcance del oído. Pero con el tiempo, eso también se detuvo. No estar cerca el uno del otro detuvo todas esas pequeñas disputas que teníamos por cosas sin importancia. Todas esas estúpidas discusiones surgieron porque ninguno de nosotros quería hablar de los temas más importantes.

No hablaríamos de ellos hasta que estuviéramos a la mitad de un año de vivir separados. Solo nos vimos brevemente: una visita rápida con los niños o un encuentro en el supermercado local.

En los primeros tres meses, estaba enojado. Me golpeé a mí mismo por irme y no poder encontrar una manera de arreglarnos. Leí muchos libros sobre relaciones hasta que finalmente encontré uno que tenía sentido para mí. “Cómo tener un nuevo esposo para el viernes” por el Dr. Kevin Lehman. Revisé el libro y sus otros libros de la serie y me di cuenta de que la forma de cambiar cualquier relación es mejorarte a ti mismo y cómo reaccionas.

Pasé los siguientes tres meses trabajando en mí mismo. Empecé a levantar pesas como una forma de controlar la ira. Me rendí a mi médico y comencé a tomar medicamentos para controlar mis síntomas de fibromialgia, y comencé a sentirme mejor.

Poder dormir por la noche fue un cambio de juego para mí. No dormir lo suficiente estaba afectando mi capacidad para pensar con claridad. Cuando tu cerebro no está funcionando de la mejor manera, todo se siente como una situación de lucha o huida.

Empecé a escribir de nuevo y encontré otros pasatiempos, como la jardinería. Había muchas cosas que dejé de hacer cuando nos casamos, como jugar videojuegos y escribir un diario de viñetas para las que ahora tenía tiempo porque estaba solo.

Siempre sentí que tenía que estar allí para mi cónyuge las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y cuando lo hice, no me quedó tiempo para mí. Me sentí resentido porque no sentí que me apreciaran.

Pero fue mi culpa que me perdí. Así como también fue mi culpa que me desapareciera de la faz de la tierra con mis amigos. Y usé ese tiempo a solas para volver a conectarme con ellos. Dejé de ser esa luna que orbitaba a mi cónyuge y en su lugar volví a ser mi propio planeta.

Después de seis meses, nos volvimos a conectar. Ambos nos extrañamos, pero no en la forma en que te sientes solo y quieres estar cerca de quien esté dispuesto a sufrir tu presencia. Era ese anhelo por la compañía de la otra persona porque aportan algo a tu vida que no puedes encontrar en ningún otro lado. Nunca traté de encontrarlo. Sé que lo que tenemos es único, y nadie podría nunca llenar sus zapatos o el vacío que dejó en mi vida.

Nuestra vida juntos no era perfecta, pero una vez que superé la expectativa de que tenía que funcionar, comencé a ver la perfección en ello. Fue perfecto para nosotros y lo que necesitábamos. Fueron las cosas de la vida cotidiana las que permitimos que se interpusieran en el camino. Todo se volvió más importante que nuestro amor compartido el uno por el otro. Una vez que pude mirar hacia atrás y hacer un balance de nuestra situación fuera de toda la ira y el dolor, pude ver que lo que necesitábamos no era el divorcio sino una conversación.

No soy una persona que vuela por el asiento de mis pantalones, pero mi esposo sí lo es. Odio que me sorprendan. Por lo tanto, no debería sorprender que cuando finalmente nos sentamos para tener nuestra conversación, fue como una reunión de la junta. Era como un Festivus ventilando los agravios. Solo que no todo fueron acusaciones, sino más sobre cómo nos hacían sentir las situaciones. Le hice saber cómo llegué a este punto y me dijo todas las cosas que sentía.

Estaba extrañamente tranquilo. Fui a nuestra 'reunión de la junta', esperando que se convirtiera en una discusión y lágrimas, pero no fue así. Porque en ese momento, todo eso no importaba tanto y no dolía tanto como antes. El objetivo de la conversación no era quitarse la costra hasta que sangrara de nuevo, sino finalmente decir paz y dejar que sane.

En la consejería, me sentí atacada, constantemente. Siempre necesitaba exponer mi caso. Pero solo, en el apartamento en el que vivía mientras estábamos separados, me sentía en terreno neutral. Ya no estaba deprimido y enojado. Estaba dispuesto a escuchar y decir las cosas que me estaban matando en silencio al aferrarme a ellas.

Continuamos viviendo separados y trabajando en nosotros mismos. Seguí leyendo libros de autoayuda, siempre buscando aprender más. Una aventura que nunca había intentado antes.

Tenía cuarenta años y no tenía idea de lo que quería, pero estaba dispuesto a resolverlo. Nunca dejó de trabajar en sí mismo para convertirse en un mejor hombre para sí mismo y para mí. Y a medida que nuestro año sabático llega a su fin, puedo ver que la persona que era cuando empezamos y la persona en la que se ha convertido son dos personas completamente diferentes.

Ha cambiado el juego al aumentar su coeficiente intelectual emocional. Es capaz de monitorear sus emociones y etiquetarlas apropiadamente. Puede navegar los cambios en mi estado de ánimo y ahora comprende completamente que no tiene nada que ver con él y todo que ver conmigo. Siempre tuvo increíbles habilidades sociales cuando se trataba de trabajar en una habitación, pero ahora ha aprendido que las emociones no son para arreglarlas, son para sentirlas.

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Pero también he cambiado. Soy más paciente y comprendo sus sentimientos. Entiendo que ser hombre no niega eso. Me permito tener todos mis sentimientos y compartirlos sin censura. Entiendo la importancia del cuidado personal y cómo no es egoísta sino que apoya nuestra relación en el sentido de que me permite brindarle lo mejor de mí.

Ahora, no puedo esperar para volver a vivir y estar juntos de nuevo. Nos hemos demostrado mutuamente durante el último año que hemos aprendido nuevas habilidades para lidiar con los conflictos y podemos emplearlas cuando sea necesario. Pero sobre todo, tenemos un amor renovado el uno por el otro. Nos vemos por primera vez en bastantes años como esas mismas personas de las que nos enamoramos.

Pero también hemos roto nuestra codependencia. Hemos aprendido durante el último año que no moriremos si estamos solos y que podemos vivir y disfrutar sin el otro. Lo importante es que ya no queremos. Nuestro año sabático nos ayudó a convertirnos en mejores personas para que podamos ser geniales juntos.

Miro hacia el futuro como nunca antes, y todo lo que necesité fue un año de diferencia para obtener un poco de perspectiva.

La gente te dirá que la clave para un matrimonio exitoso es elegir amar a la persona con la que estás todos los días. El amor es una elección que uno hace todos los días, pase lo que pase. Pero una base sólida para un buen matrimonio se basa en el hecho inquebrantable de que usted sabe que su pareja estará ahí para usted sin importar la distancia que los separe. Aunque esa distancia sea más emocional que física, sabes que nunca te dejarán. Esa es la base para un matrimonio inquebrantable que conduce a una vida de felicidad.

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