Perimenopausia: el pequeño y sucio secreto de la feminidad

Es hora de revelar uno de los secretos mejor guardados del mundo femenino: la perimenopausia. La perimenopausia es una fase de la que se habla poco en la que “la maldición” aumenta un poco antes de que llegue la menopausia. Si bien todos somos más o menos conscientes (y tememos) de la menopausia, la mayoría de las mujeres no saben que están en la perimenopausia hasta que les llega, como una mancha en el frente de su blusa blanca o una propuesta para ser consultora en un lugar aleatorio. negocio de marketing multinivel de un conocido.

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Hace muchas fases lunares, estuve expuesto al concepto de manera indirecta. Tenía veintitantos años y trabajaba en un estudio de producción. La mujer de cuarenta y tantos años con la historia inapropiada era un cliente importante, por lo que mi socio de servicios al cliente y yo escuchamos su historia de desgracia.

Estaba en una cena de negocios con un grupo de hombres cuando se dio cuenta con creciente horror de la inminente visita de tía Flo. Ella no estaba preparada. Ella suplicó a los hombres e incluso al gerente del restaurante (otro hombre) que le encontraran algo adecuado para recibir a su huésped mensual, pero fue en vano. Aparentemente, ella malinterpretó su horror ante la mención clínica de partes femeninas como si no entendiera la urgencia. Al parecer, como se suponía que debíamos hacer mi compañero de trabajo y yo.

“Quiero decir, señoras”, dijo, con los brazos extendidos pidiendo comprensión, “ustedes saben lo que se siente cuando saben es ¿próximo? ¿Qué tan importante es obtener lo que necesita antes que TI?

Mi compañera de trabajo (también mujer) y yo nos dimos cuenta de que se trataba de una historia de época destinada a unirnos como mujeres, por lo que ambas pegamos nuestras mejores “sonrisas de cliente” y tratamos de relacionarnos. Pero no teníamos idea de qué estaba hablando. Su pregunta quedó suspendida en el aire, sin respuesta, como una solicitud de participantes voluntarios en un concurso de olfateo de pedos. Al darme cuenta de que sonreír y asentir no la satisfaría, me encogí de hombros y sacudí la cabeza de manera vaga. Mi socio seguía sonriendo al cliente.

Ella se fue. Después de asegurarnos de que se había ido, miré a mi pareja, desconcertada y desconcertada. '¿Estaba hablando en serio de tener su período?' Yo pregunté.

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“Sí”, dijo mi compañera, levantando brevemente la vista del horario para poner los ojos en blanco.

En aquel entonces, mi período ni aparecía con regularidad ni anunciaba su llegada con tanta fanfarria. Ahora tengo poco más de 40 años (aunque se podría argumentar que a los 43, uno está entrando en su medio -40s), entiendo a nuestro cliente. I hacer comprender la urgencia inminente que puede crear un visitante en particular que se acerca.

Mi cliente sufría de perimenopausia. En aquel entonces ni siquiera sabía que eso existía. Francamente, hasta hace uno o dos años todavía no lo hacía. Nadie habla de ello hasta que finalmente le confiesas a tu novia que tienes verdaderas preocupaciones sobre tu cordura. O te das cuenta de que cada segundo que no te comportas como una perra mordaz supone un esfuerzo. O si le preguntas a tu médico por qué fantaseas con la cabeza de tu marido inflándose como un globo hasta explotar porque no sabe cómo cargar el lavavajillas.

Ese último no es un ejemplo súper específico ni nada por el estilo.

Realmente no es de extrañar que nadie hable de ello. No hablamos en voz alta de la menstruación después de los 13 años. Nos referimos a ella con lindos eufemismos (“tía Flo”, “en el trapo”, “la insignia roja del coraje” o mi favorito personal, “semana del tiburón”). ). Por favor, por el amor de Dios, no digas ciclo menstrual. De hecho, todo el mundo podría volverse catatónico por miedo a una discusión abierta sobre la menstruación. Los especialistas en marketing apenas lo mencionan en voz alta en los anuncios de toallas sanitarias y tampones para llorar en voz alta.

Los hombres tampoco quieren oír hablar de eso. De hecho, cuando le dije a mi marido que estaba escribiendo sobre la perimenopausia, su respuesta fue: “¡Genial! Y voy a escribir una publicación sobre mi picazón en el saco de pelotas”.

Es un poeta, ¿eh?

La perimenopausia es como la recapitulación de un tema al final de la sinfonía o del argumento de cada sucesiva Rápido y furioso Película: más grande, más ruidosa y más ridícula. Si tuviera una máquina del tiempo, regresaría a ese momento en el estudio de producción y le diría “¡Amén, hermana!” estaba buscando en ese momento.

WebMD define la perimenopausia como la transición a la menopausia. Comienza porque nuestros ovarios producen menos estrógeno. Y solo escuche los increíbles síntomas:

1. Sofocos (!)

2. Sensibilidad en los senos (… ¿y caídas? ¿Eso también es parte de ello?)

3. Peor síndrome premenstrual (¡Peligro! ¡Peligro!)

4. Disminución del deseo sexual (como si los niños no lo hubieran hecho ya)

5. Malestar durante el sexo (este me pone triste)

6. Fatiga (léase: malicia generalizada)

7. Períodos irregulares (el problema de mi clienta allá por los años 90)

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8. Sequedad vaginal (¡ewww!)

9. Pérdida de orina al toser o estornudar (o reír mucho)

10. Urgencia urinaria (“¡Tengo que irme y tengo que irme ahora mismo!”)

11. Cambios de humor (léase: mal humor más general intercalado con momentos de alegría)

12. Problemas para dormir (a medida que se acerca el gran día, puedo contar con este. Todas las noches).

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Por cierto, WebMD no incluyó este, pero también recuperas el acné adolescente. Generalmente alrededor de la línea de la mandíbula y el cuello (¡bonito!). Una de mis amigas se quejó de que no era justo tener arrugas. y acné. Y no lo es... pero podría ser peor: algunas mujeres también lo padecen en la espalda y el pecho. Si desea una visión positiva de la espalda, podría decir: 'Bueno, ¡al menos una parte de mi cuerpo parece pertenecer a un adolescente!'.

La mejor noticia de todas es que esto es sólo el comienzo, la banda de la que nunca has oído hablar y a la que te sientas antes de que la que realmente conoces suba al escenario. Desafortunadamente, en mi metáfora, la menopausia es el acto destacado, y dudo que alguno de nosotros esté deseando eso espectáculo.

Pues lástima porque según WebMD la menopausia está a la vuelta de la esquina. Para algunas mujeres, la perimenopausia dura unos pocos meses y para otras, 10 años. Si bien suele afectar a mujeres de 40 años, también puede ocurrir a partir de los 30 años.

Si eres como yo, escuchar la palabra “menopausia” (con o sin el “peri” adjunto) asociada contigo misma te resulta extraño. Sabemos que está por llegar, pero una parte de nosotros piensa: 'No me va a pasar a mí... al menos no hasta que esté feliz'. viejo !”

Sin embargo, es innegable que tengo síntomas (Nos. 3, 6 y 11, por mencionar algunos). Este hecho me resultó evidente no hace mucho, cuando estaba a punto de discutir con mi hijo mayor si Darth Maul sobrevivió al ser cortado en dos durante el primer episodio. Guerra de las Galaxias precuela. Afortunadamente, tuve los medios para tomarme un descanso como mamá antes de mostrarle lo que hace la Princesa Leia. en realidad quería decir cuando llamó a Han Solo un “pastor Nerf engreído, medio tonto y de aspecto desaliñado”.

Entonces, si estás leyendo esto y te sientes tan desprevenido como yo sobre el inicio de la misteriosa perimenopausia, comparte esta publicación en tus feeds. Avergüence a sus compañeros de trabajo más jóvenes reenviándoselo. Inspira a tus amigos varones a publicar sobre sus asquerosos escrotos. Tuitea sobre ello a las 4 a. m., cuando estés completamente despierto, resolviendo los problemas del mundo bajo la atenta mirada del reloj de proyección. Desconcierta a tus vendedores veinteañeros con tus historias inapropiadas sobre partes femeninas. Es hora de arrojar algo de luz sobre el secreto mejor guardado del dominio femenino.

Y si puedes, ríete de ello, porque llorar por tu juventud perdida no te la va a devolver. Pero no demasiado fuerte, porque, ya sabes... pérdida de orina.

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