Por qué no quiero ir a tu casa

Hubo un tiempo en el que odiaba ser anfitrión.

Organizar una fiesta en mi casa significaba que tendría que hacer que mi casa se viera presentable, preparar comida y que aparecieran muy pocas o demasiadas personas. Me gustaba estar en mi cueva y socializar sólo cuando era necesario antes de volver corriendo a mi agujero.

Ahora que tengo un niño pequeño, es muy diferente. Como actualmente soy ama de casa, anhelo la interacción social. Necesito hablar con alguien que no sea la niña de 2 años y la princesa Sofía. Espero encontrar una razón para tener una charla cara a cara con usted.

Pero aquí está el giro: odio visitar tu casa.

No me malinterpretes: tu comida es deliciosa, tu casa es hermosa y me encanta cómo tu atuendo combina con el conjunto. Hombres Locos tema, pero no lo paso bien. Esto se debe a que mi hijo pequeño es el tonto divertido de los Buzzkillington.

No espero que seas una persona “amigable con los niños”, ni quiero que lo seas. Es tu casa y tu fiesta. Agradezco su consideración al invitarme a mí y al niño pequeño. Queremos ser los invitados perfectos; sin embargo, esto no significa nada para mi pequeña bestia, que hará que el huracán Katrina parezca una simple tormenta eléctrica en su hogar bellamente amueblado.

En el momento en que entra, sabe que su casa es un terreno nuevo donde puede poner a prueba sus límites de nuevo. Como Colón, debe explorar, descubrir y reclamar que todo es su dominio. Quiere trepar a todos tus muebles (con zapatos), agarrar todo lo que no esté atornillado al suelo y que Dios nos ayude si tienes alguna mascota pobre a la que perseguir. Todo mientras sostiene una taza de Kool-aid rojo que tiñe.

Tengo una opción: no me importa y disfruto hablando y bebiendo con mis amigas. O puedo pasar toda la noche persiguiendo a mi hijo y haciendo que la WWE parezca una guerra de pulgares televisada. Intento traer juguetes e incluso dejo que la televisión la cuide (¡jadea!), pero al final, ella sabe que esos son trucos viejos y no tan divertidos como tirar la vajilla china de tu abuela por las escaleras.

Luego está tu comida. No importa lo que le ofrezcas de comer, bandejas de frutas, platos de verduras o incluso nuggets de pollo, ella no lo comerá. Podrías ser un cruce de Giada y Rachel Ray con tus habilidades culinarias, pero mi hijo pensará que todo lo que ofreces es veneno y lo escupirá sobre tu alfombra ornamentada.

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Entonces, incluso cuando le damos las buenas noches y le decimos que su comida estuvo deliciosa, sé que tengo que desviarme a Mickey D's y pedir una segunda cena para llevar.

Cuando realmente la fiesta empieza a las 8, mi hija me recuerda por qué se acuesta a las 7:30. Como una alarma personal, ella se queja de todo lo que no es de su agrado, y después de su tercera rabieta cayéndose encima de tu pobre gato, sé que no me queda más remedio que tirar la toalla y decir “esto estuvo lindo pero tenemos para ponerse en marcha.'

Al final no lo pasé bien. No pude relajarme, apenas me senté cuando mi hijo intentó comerse el popurrí del baño y ni siquiera pude escuchar la historia de cómo conociste a George Clooney en el supermercado.

No, amigo mío, no volveremos a hacer esto pronto.

Cuando te pido que vengas a mi casa, no es porque odiara tu casa. Créame, disfruto entrar a una casa que no huele a orina rancia ni a leche agria. Lo hago por mi hijo.

En nuestra casa, ella conoce sus límites establecidos. Puede deambular y no tengo que preocuparme de que intente beber el Windex de alguien debajo del fregadero. Mis sofás tienen manchas en las manchas y ya me despedí de una alfombra limpia. Puedo ganar la batalla de que ella cene, ya que todos mis trucos y oficios están almacenados en nuestro refrigerador del tamaño de Costco.

Sobre todo, cuando llega la hora de dormir y mi Cenicienta se está convirtiendo en una calabaza, puedo simplemente dejarla en el suelo y continuar con nuestra aventura nocturna. De hecho, podemos hablar y disfrutar la noche.

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Para tener paz y una conversación decente vale la pena acoger estos días. No me importa cocinar, limpiar (o intentarlo) y tratar con los invitados. Si eso significa poder no preocuparme por mi demonio de Tasmania y concentrarme en ti, lo aceptaré. Entonces dime, ¿Clooney se ve mejor cerca del pasillo de frutas y hortalizas?

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