¿Qué es el “contagio del divorcio”? Un experto explica este término de moda en TikTok

Las estadísticas que respaldan este fenómeno son, sinceramente, un poco impactantes.

Sabes que el resfriado común es contagioso. También sabes que incluso Las emociones pueden considerarse contagiosas. (¿Quién no ha entrado en una habitación e inmediatamente se ha adherido a una vibra?). ¿Pero sabías que los divorcios también pueden ser contagiosos? Estudios afirmar que simplemente tener un amigo cercano que está divorciado puede aumentar sus posibilidades de divorcio en un 75 por ciento.

'Ver a otros tomar la difícil decisión de divorciarse puede inspirar a quienes no son felices en sus matrimonios a examinarse detenidamente a sí mismos y a sus relaciones'. Nicole Sodoma , abogado de divorcios y autor de Por favor no digas que lo sientes , le dice a Scary Mommy. 'Las experiencias de los demás pueden actuar como una fuerza normalizadora que se traduce en darse permiso a uno mismo para ser realista sobre lo que está sucediendo en su propia relación'.

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Es como cuando tu amigo compra un par de zapatos nuevos e inmediatamente sientes envidia por los zapatos porque anhelabas el mismo par pero estabas siendo demasiado cauteloso (quizás demasiado práctico) para tomar la decisión. Pero ahora que tu amiga está contenta con sus zapatos nuevos, quieres experimentar lo mismo y comprarte los tuyos rápidamente.

Por otra parte, en realidad no estamos hablando de zapatos, sino de un matrimonio y, a veces, cuál es una resolución razonable para otros (como divorciarse ) no es en realidad lo que tu relación necesita. Entonces, ¿cómo saber si debemos resistir el contagio del divorcio o no? Sodoma explica lo que necesita comprender sobre el fenómeno y cómo determinar qué es lo correcto para su matrimonio.

Los mitos detrás del 'contagio del divorcio'

Como lo demuestra TikTok, es muy fácil quedar atrapado en una tendencia antes de comprender completamente lo que significa y sus implicaciones, incluida la disipación de cualquier idea falsa sobre lo que realmente es el 'contagio del divorcio'.

Si bien el contagio del divorcio implica que uno puede contraer el deseo de divorciarse de la misma manera que uno podría contraer un resfriado, Sodoma dice que el contagio del divorcio se trata más de 'reconocer la 'enfermedad' que has estado experimentando en la forma de un matrimonio no saludable como pareja'. resultado de que otros actúan según su propia conciencia relacional y no participan activamente en su relación matrimonial”.

Otro mito que Sodoma dice haber oído perpetuar últimamente es que aquellos que deciden divorciarse “no valoran la institución del matrimonio cuando la verdad es que la duración del matrimonio no es una medida de la calidad del mismo. Para aquellos que crecieron en familias tradicionales o intactas, puede haber una montaña de vergüenza que superar antes de poder permitirse considerar el divorcio como una opción”.

Esto podría explicar por qué otros podrían elige no divorciarse de inmediato pero se sienten inspirados a hacerlo cuando ven que es aceptable dentro de sus propios círculos sociales por parte de otras personas que también han elegido el divorcio.

El divorcio a menudo no es una decisión que se toma por capricho, señala Sodoma, y ​​el hecho de que no hayas visto conflictos en el matrimonio de tu amigo no significa que no estén presentes.

“¿Cuántas veces hemos oído hablar de un músico o actor increíble que irrumpe en escena como lo que parece ser un éxito de la noche a la mañana? Lo que no vemos son las innumerables horas de práctica ni el rechazo que han tenido que superar. De manera similar, cuando una pareja anuncia que se va a divorciar, puede parecer un desastre de la noche a la mañana (también conocido como desastre de divorcio)”, explica. 'Lo que no vemos es el resentimiento que se ha ido acumulando con el tiempo, lo solo que uno o ambos se han sentido en el contexto de su relación, o la disfunción que los asfixia'.

Pasar a la defensiva contra el contagio del divorcio

¿Tienes miedo de infectarte con el contagio del divorcio? Sodoma dice que, ante todo, es importante reconocer que está usted y su pareja, y luego está su relación.

'Somos responsables de practicar el cuidado personal y de cuidarnos unos a otros y nuestra relación', explica. “Aunque la relación es una entidad separada que se basa en la conexión. He aprendido estas lecciones no gracias a mi práctica de divorcio sino a mi experiencia de divorcio”.

Ella sugiere responder al contagio del divorcio haciéndose las siguientes preguntas:

• ¿Qué tan conectado estás con tu pareja?
• Pregúntale a tu pareja: ¿Qué tan conectado te sientes conmigo?
• ¿Cuáles son los obstáculos que actualmente le impiden sentirse conectado?

'Exprésense mutuamente lo que necesitan para sentirse más conectados, no lo que creen que quieren escuchar', dice Sodoma. 'Las parejas sanas ven esto como una conversación continua, trabajando juntas para hacer de la conexión una prioridad y evolucionando según sea necesario con el tiempo'.

Si ha llegado a un punto en su matrimonio en el que el divorcio de su amigo parece una salida atractiva para su propio matrimonio, Sodoma dice que es imperativo considerar el hecho de que no hay dos divorcios iguales.

'Cada divorcio tiene sus propios matices, desafíos e incertidumbres', dice. “Por lo tanto, es importante asegurarse de haber hecho el trabajo necesario para garantizar que está tomando la decisión correcta para usted y su familia. Esto le dará la determinación que necesita para seguir adelante, sin importar lo que decida”.

Apoyar, no cooptar, el divorcio de un amigo

Si tu amigo se va a divorciar, ¿cómo puedes ser un buen amigo sin que eso domine tu conversación y posiblemente te lleve a ser contagioso? Si bien definitivamente quieres brindar apoyo, Sodoma dice que es importante establecer límites saludables .

'Si el divorcio de su amigo comienza a dominar sus conversaciones y su tiempo juntos, mencione eso como una preocupación', recomienda. “Sugiera que acepte dejar el divorcio a un lado por un tiempo acordado y se comprometa a disfrutar de sus actividades favoritas sin ninguna charla sobre el divorcio. Les digo a mis amigos y clientes que se tomen al menos un día libre a la semana después del divorcio. Lo necesitaras.'

Otro enfoque que sugiere es asesorar a su amigo sobre la mejor manera de acercarse a usted cuando quiera hablar sobre su divorcio. Por ejemplo, es posible que desee decir: '¿Tiene 30 minutos para ayudarme a procesar algo relacionado con mi divorcio?'. lo que, según Sodoma, establece la expectativa de que la parte de la conversación sobre el divorcio será finita.

“También ayuda al amigo que está pasando por el divorcio a ampliar su perspectiva más allá del último giro de los acontecimientos en su divorcio (¡habrá muchos!)”, explica. “Recuerde, para esa persona todo puede parecerle una crisis. Si bien es posible que puedas ver la luz al final del túnel, el amigo que se divorcia probablemente esté consumido por cualquier crisis que exista ese día”.

Añade que los amigos son una parte vital de la red de apoyo, “pero tienen limitaciones. Algunas cosas se procesan mejor con la ayuda de un profesional de la salud mental”.

Divorciarse o no divorciarse, esa es la cuestión

'Siempre les pido a los clientes que vienen a una consulta inicial que me digan cómo conocieron a la pareja de la que están considerando divorciarse', dice Sodoma. “La forma en que responden a esta pregunta a menudo me indica si han dejado algunas piedras sin remover. Hay matrimonios que sufren debido a circunstancias que pasan factura a las relaciones: carreras, desafíos de los padres, enfermedades graves, etc. Puede ser útil recordar qué fue lo primero que los atrajo el uno del otro y usarlo como inspiración para trabajar en la restauración de lo que se ha perdido. .”

Pero cuando está claro que hay capa sobre capa de resentimiento o desprecio de una parte hacia la otra, Sodoma dice que es un fuerte indicio de que el divorcio podría ser la mejor opción. Tal vez un indicador aún más fuerte, dice, sea la apatía. “Si a una de las partes ya no le importa lo suficiente como para hacer o asumir su parte, la otra eventualmente llegará a la conclusión de que no puede hacer que la relación funcione por sí sola”, explica. “Solo puedes cambiarte a ti mismo. No se puede arreglar una relación solo”.

Como autodenominado “abogado de divorcios amante del matrimonio”, Sodoma dice que es crucial comprender que *usted* puede elegir cómo responder al contagio del divorcio. “Oculta tus síntomas para obtener un alivio a corto plazo o mírate en el espejo para decidir cómo te estás manifestando”, recomienda. 'Considere el contagio como una oportunidad para determinar si ambos están dispuestos a hacer el trabajo y desarrollar su sistema inmunológico conyugal para el futuro'.

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