Ser madre de niños sin idea

Cuando era niña, soñaba que algún día sería madre de dos hijas recatadas. Las vestiría con vestidos rosas de Polly Flinders, medias blancas y zapatos negros de charol. Mis dos angelitos jugaban en silencio durante horas con Dressy Bessy y la señora Beasley. En mi fantasía, compraríamos la Barbie Townhouse, venderíamos galletas Girl Scout, discutiríamos los misterios de Nancy Drew y debatiríamos qué chico Hardy, Frank o Joe, era el más lindo.

Pero luego di a luz a tres niños.

Seré honesta, mis románticas fantasías infantiles sobre la maternidad nunca incluyeron:

Comprando Shout, Gatorade y Goober por cajas.

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Caer en la taza del inodoro... repetidamente. Lavar la orina de las paredes, en serio chicos, ¿todavía? Pisar montones de diminutas piezas de Lego aparentemente inofensivas, pero inimaginablemente dolorosas. Sí, solo se necesita un atuendo.

Sin embargo, he aprendido que hay ventajas definitivas en tener sólo niños varones:

Nunca tengo sobras.

Nadie ruega llevar una camiseta que muestre su barriga. Hacer las maletas para el campamento de verano es muy sencillo: llevan la misma ropa todos los días. Nunca tengo que lidiar con el caos en los vestuarios de los chicos. Y cuando vienen amigos a mi casa no tan perfecta, puedo encogerme de hombros, levantar las manos y decir: “Bueno, ya sabes, vivo con tres niños y un San Bernardo. ¿Qué esperabas? Pero no se deje engañar por el cuadro glamoroso que he pintado. Ser madre soltera de tres niños también tiene sus desafíos. Los problemas con la ropa interior siguen siendo una lucha.

Desde el principio, los niños adquirieron la costumbre de andar desnudos por la casa. Saltaban durante horas jugando al tenis en la Wii, completamente desnudos. Dejaban caer sus traseros desnudos en los taburetes de la cocina y preguntaban: “¡Oye! ¿Qué hay de comida? Hipnotizados por los dibujos animados de la televisión, sin saberlo se paraban con el trasero en el ventanal, balanceándose de lado a lado, mientras los autos pasaban zumbando. Finalmente puse la ley: “Sin ropa interior, no Wii”. 'Sin ropa interior, sin trepar a los árboles'. “Sin ropa interior, no tirolesa .”

Cuando mi hijo menor asistió a una semana de campamento diurno de verano, discutimos la importancia de volver a casa en su propia ropa interior, no en la de otra persona. Parece que los chicos con prisa reclaman el par más cercano en el suelo. Hoy en día, ese mismo niño seguirá trayendo a casa ropa interior mojada y huérfana que encuentra en los vestuarios, en las fiestas de pijamas o, peor aún, en los parques acuáticos. Claramente tiene un corazón de oro, pero no puedo aceptar más extraviados.

Cuando mi hijo mediano tenía 9 años, quería un par de ropa interior de la marca Under Armour para jugar baloncesto. Aprendí que estos eran básicamente Spanx para que los niños mantuvieran todo junto. Y como tampoco me gusta moverme, estaba de acuerdo.

Después de la compra, modeló con orgullo los pantalones cortos ajustados y anunció: 'Míralo... hay un bolsillo, ¡justo aquí en el frente!'. Y mientras lo decía, metió la mano profundamente en el bolsillo y, como un mago sacando un conejo de su sombrero, reveló un lápiz labial semiderretido y dijo: '¡Tah-dah!' Me impresionó y agregué: “Como tus pantalones cortos de baloncesto no tienen bolsillos, también puedes guardar un par de dólares ahí”.

Mi hijo menor intervino: “Sí, pero ¿no sería extraño estar en un McDonald’s, y que me faltaran 50 centavos para tus papas fritas, y luego decir: ‘Espera, tengo 2 monedas de veinticinco centavos más en mi ropa interior? ¿Solo tengo que cavar para buscarlo?'”

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'Oh. Mi. ¡Dios!' rugió mi hijo de 12 años desde la otra habitación. “¡Ustedes son unos idiotas! El bolsillo es para una taza, idiotas, una taza para tus nueces, tus pelotas, las joyas, ¿sabes? Vaya, una taza nunca pasó por la mente de esta madre soltera.

Para jugar al fútbol, ​​mi hijo necesitaba un par de pantalones cortos de compresión, que básicamente son ropa interior súper ajustada. En la tienda, sin mis gafas, le pedí ayuda a un adolescente desgarbado que llevaba los pantalones tan bajos que sus boxers de Batman eran visibles para toda la tienda.

'¿Cómo sé qué par necesita?' Yo pregunté. 'Bueno', me informó Boy Wonderwear, 'estos pantalones cortos de compresión están diseñados para brindar protección y son del tamaño de un hombre que necesita seis o nueve pulgadas'.

“Oh”, tartamudeé, “yo, um, no tengo idea. Está en 4to grado. Un niño grande, que acaba de pasar al tamaño de los huskys. Pero…. seis o nueve pulgadas... Quiero decir, sé que ha pasado un tiempo desde que vi uno vivo, pero...

“Señora”, dijo el Capitán Calzoncillos, “me refiero a la entrepierna. Entrepierna de seis o nueve pulgadas”.

Oh.

Sin duda, criar a tres hijos como madre soltera plantea desafíos, pero, para mi sorpresa, creo que tengo la ventaja general. La verdad es que, como madre de tres niños, me siento bendecida de tener que preocuparme sólo por tres penes en el mundo. Las madres de niñas deben preocuparse por TODOS los penes del mundo. Entonces, comprar Goober por caso no parece tan malo después de todo.

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