Cómo establecer límites cuando su hijo adulto vive en casa

Ya sea que estén celebrando fiestas a todas horas en su sótano o interrumpiendo su merecido tiempo privado, podría ser el momento de hablar.

tal vez tu niño adulto regresó a casa después de graduarse de la escuela, o tal vez estén viviendo contigo para ahorrar algo de dinero antes de huir del nido. Ya sea algo temporal o si eres un hogar multigeneracional a largo plazo, vivir con tu hijo adulto puede ser gratificante a partes iguales y frustrante como la mierda Entonces, ¿cómo se puede coexistir pacíficamente sin estrés, drama o resentimiento?

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No importa la situación, es comprensible que vivir con tu hijo adulto simplemente siente diferente a la vida con el dulce pequeño que criaste y criaste hasta la edad adulta. Ahora es un adulto y es posible que notes que se parece más a un compañero de cuarto molesto que hace líos y nunca contribuye, en lugar del niño respetuoso y afectuoso que esperabas que se convirtiera.

Es totalmente normal que esta nueva dinámica te tenga dando vueltas en la cabeza, dice Ernesto Lira de la Rosa, psicólogo y Fundación para la Investigación de la Esperanza para la Depresión asesor de medios. Dice que algunos de los desafíos que podría enfrentar incluyen diferentes expectativas con las tareas domésticas, el manejo de discusiones y frustraciones y la adaptación al espacio personal/privado.

'Los padres y los hijos adultos jóvenes pueden experimentar desafíos a la hora de descubrir cómo realizar las tareas del hogar, como la limpieza, las compras, así como las contribuciones a las facturas y el alquiler', dice. 'Además, es normal que padres e hijos discutan sobre estos temas, y la forma en que ambos manejan y resuelven las discusiones es crucial para gestionar un entorno de vida pacífico. También existe la posibilidad de que surjan desafíos al gestionar y abordar lo que cada persona necesita con en lo que respecta al espacio personal.'

Pueden abundar situaciones incómodas, como que su hijo celebre fiestas o que sus parejas románticas vuelvan a invadirlo. tu propio tiempo íntimo . Esto significa que necesitarás tener algunas conversaciones en las que articules claramente los límites que planeas establecer, ya sea un acuerdo financiero, un plan para los quehaceres y tareas del hogar, una configuración social que haga que todas las partes se sientan cómodas o alguna combinación. de los tres.

Dónde empezar

'Recomendaría que los padres piensen en la comunicación, las expectativas claras y las conversaciones continuas con sus hijos cuando viven en casa', afirma Lira de la Rosa. 'En particular, puede ser útil que los padres consulten con sus hijos sobre las formas en que se comunicarán entre sí cuando vivan juntos y hablar sobre las expectativas de vivir juntos. Esto puede incluir establecer pautas claras sobre el toque de queda, las contribuciones al hogar tareas/deberes, y pagar facturas y alquiler antes de volver a vivir juntos'.

Incluso después de las conversaciones iniciales sobre los límites, deberás mantener abiertas las líneas de comunicación mientras sigan viviendo contigo. 'Es importante que padres e hijos sigan teniendo conversaciones abiertas y honestas mientras viven juntos porque los problemas y desafíos son inevitables', dice.

Puede que sean mayores (y posiblemente incluso más sabios), pero eso no significa que su hijo adulto vaya a ser perfecto. Ahí es donde hay que aprender a reajustar las expectativas como padre, señala Lira de la Rosa. 'Se romperán las reglas y es posible que sea necesario restablecer las expectativas', afirma. 'Es útil que los padres compartan cómo les impactan las reglas quebrantadas y cómo les gustaría seguir adelante. Esto puede significar hablar sobre lo que sucedió y decidir juntos si es necesario ajustar la regla o expectativa'.

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Y sí, conflictos voluntad surgen, incluso si se ven diferentes a los cambios de humor entre preadolescentes y adolescentes a los que te acostumbraste no hace mucho tiempo. 'Ambas partes necesitan escucharse mutuamente y resolver el conflicto, ya que esto ayudará a resolver problemas futuros', afirma. 'Tener estas conversaciones abiertas y honestas es muy útil para garantizar que no se acumulen más enojo, frustración o resentimiento con el tiempo'.

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No importa el problema, los padres deben aclarar las cosas lo antes posible, idealmente antes su hijo regresa al nuevo acuerdo o se muda al principio del mismo.

'La privacidad y la autonomía en el hogar son importantes y deben ser respetadas tanto por los padres como por los hijos adultos', afirma Lira de la Rosa. 'Por eso se recomienda que padres e hijos hablen desde el principio sobre lo que a cada uno le gustaría en términos de privacidad y autonomía. Luego, ambas partes pueden acordar normas y expectativas al respecto. Esto puede significar determinar qué día(s) cada persona necesita tiempo a solas en la casa o cómo organizar la hora y las fechas si algún miembro de la familia va a tener invitados'.

Desafortunadamente, darle a su hijo una pulgada podría significar que comience a recorrer una milla. Y sí, tienes 100% derecho a tener algunos sentimientos al respecto. 'No es raro que los padres sientan que sus hijos se aprovechan de la situación de vivienda', afirma. 'Es probable que suceda, y también se puede resolver. Sin embargo, si hay cruces de límites consistentes, si te sientes ansioso y estresado la mayor parte del tiempo por el arreglo de vivienda, y comienzas a sentirte enojado y resentido, todo esto es señales de que algo no está bien.'

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Lira de la Rosa recomienda primero tomarse un tiempo para procesar lo que siente y qué podría ayudarle a sentirse mejor. '¿Es hablarlo con un amigo? ¿Tener una conversación con su hijo sobre cómo se siente?' 'A continuación, también solicitaría el consejo de una persona de confianza sobre la situación para obtener una perspectiva externa. Una vez que haga un inventario de lo que está sucediendo y cómo se siente, podrá decidir un plan de acción'. ... Esto puede significar tener una conversación franca con su hijo sobre el arreglo de vivienda y si funciona o no'.

El diálogo abierto y honesto, además de establecer expectativas claras, garantizará que usted sea escuchado. Amar y cuidar a su hijo a cualquier edad a menudo implica tener conversaciones difíciles, e incluso si da miedo, ésta no es algo que no pueda manejar.

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