Hay una mejor manera de manejar los tiempos de espera

Mamá aterradora y Daniel Grill/Getty

Los tiempos muertos han conseguido un mala reputacion en los últimos años, especialmente en los círculos de crianza amable o crianza apegada. En 2014, Time publicó un artículo citando las diversas razones por las que los tiempos fuera pueden dañar a los niños. Publicó otro artículo similar en 2016. Un artículo sobre ajá crianza de los hijos fue más allá de llamar a los tiempos de espera dañinos y etiquetados todo la pena como dañina. Cada vez que castigas a un niño, decía el artículo, lo haces sentir peor consigo mismo y erosionas la relación padre-hijo.

El artículo de Aha Parenting recomienda literalmente sentarse con un niño que está teniendo un colapso épico y hacerle saber que estás allí para sus grandes sentimientos. Para ser justos, en algunos circunstancias, esto puede ser útil. Yo mismo he usado el abrazo de los latidos del corazón innumerables veces para que mis hijos con berrinches se calmen cuando estaban luchando con emociones demasiado grandes. Puedo verificar la efectividad de esta técnica, y la prefiero a un tiempo fuera cuando sea posible.

En general, sin embargo, llamo tonterías a los tiempos de espera que son dañinos, y también llamo tonterías a que son ineficaces.

En primer lugar, el consejo general para sentarse con su hijo y validar sus emociones es muy, camino demasiado simplista. Un niño mayor que está haciendo una rabieta masiva (golpeando, pateando, arañando, tirando cosas) porque quiere mostrar su ira no necesita que un padre valide su histrionismo. Necesitan saber que 1) está bien estar enojado, pero esta no es una forma aceptable de expresar el enojo y 2) cuando decidan calmarse, usted estará allí para hablar y resolver problemas.

Un par de notas al margen cruciales: si no cree que los niños sean capaces de hacer una rabieta simplemente para montar un espectáculo, tiene niños unicornio naturalmente obedientes o no tiene hijos en absoluto. Tengo recuerdos claros de gritar y agitarme en la cama de mi infancia por el Rápido propósito de tratar de manipular a mi mamá para que sintiera pena por mí, o lo sintiera. Como en, si grito lo suficiente, ella se arrepentirá . ella se arrepentirá de haberlo dicho me ¡qué hacer! *risa de villano malvado*

Además, no estoy hablando de niños que lidian con PTSD. Ese es un juego de pelota completamente diferente que merece un conjunto diferente de técnicas e intervención profesional.

Lo que quiero decir es que utilicé el tiempo libre con mis hijos y les ayudó a aprender a autorregularse. y nuestra relación no podría ser mejor. A los 15 y 11 años, son buenos estudiantes, amables, reflexivos, creativos, confiados, apegados pero independientes: todos los resultados positivos que cualquier psicólogo que realice un estudio notaría.

Mi hermana y sus hijos han tenido la misma experiencia. Cada uno de mis amigos que mantiene una relación estrecha con sus hijos mayores ha usado algún tipo de tiempo fuera mientras criaban a sus hijos.

Eso es porque, junto con el tiempo fuera y otras consecuencias lógicas, implementamos otras cien tácticas de crianza positivas/suaves/autoritarias. Escuchamos y validamos los sentimientos de nuestros hijos. Modelamos el control de nuestros propios grandes sentimientos. Con frecuencia discutimos y representamos varios escenarios sobre cómo manejar los sentimientos incómodos y enojados sobre situaciones difíciles o reglas que preferiríamos no cumplir. Hablamos de cómo todos los sentimientos son válidos, pero también explicamos por qué no está bien arrastrar a todos en un radio de media milla con tu ira.

He visto a otros padres validar los sentimientos de su hijo mientras dicho niño lanzaba gritos de rabia ensordecedores que hacían que todos los demás en la habitación se encogieran de dolor. Quiero que mis hijos sepan que las personas con las que comparten el espacio tienen tanto derecho a existir en un entorno (en su mayoría) pacífico como a sentirse frustrados o enojados.

Por supuesto, todo lo anterior fue anecdótico, es decir, no científico. ¿Por qué debería importarle a alguien lo que pienso? no soy psicóloga Ni siquiera soy un experto en crianza. Solo soy un padre con hijos completos que pueden haberse vuelto así no por mi crianza, sino a pesar de ello.

RonTech2000/Getty

Excepto que la ciencia me respalda.

La Academia Estadounidense de Pediatría recomienda los tiempos de espera como una herramienta disciplinaria efectiva. ¿Esos artículos publicados por Time? En respuesta al artículo de 2014, los doctores Siegel y Bryson, a quienes se hace referencia extensamente en el artículo, emitió una corrección en su propio sitio web ( la pagina ya no existe ), diciendo que Time tergiversó lo que dijeron. De hecho, el Dr. Siegel, profesor clínico de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la UCLA, afirmó que algunas variedades de tiempo fuera son apropiadas, a saber, las que son breves y poco frecuentes, las que implican 'cuidado y amabilidad' y las que no aísle a un niño. Siegel aclaró que lo que había estado advirtiendo era que, en la práctica, los tiempos muertos a menudo se administran de manera inapropiada.

En 2019, la Universidad de Michigan realizó un estudio lo que nuevamente confirmó que los tiempos muertos no son dañinos. Autor principal Rachel Knight, Ph. D. , psicóloga pediátrica del Hospital Pediátrico C.S. Mott de la Universidad de Michigan estuvo de acuerdo con el Dr. Siegel, y aclaró que, cuando se administran correctamente en el contexto apropiado, los tiempos de espera pueden ser muy efectivos. Tiempo incluso publicado su propio articulo cubriendo el estudio de la Universidad de Michigan de 2019, cambiando su tono y señalando que los tiempos de espera no son dañinos.

Entonces, ¿cómo se administra correctamente un tiempo fuera? Aquí hay un resumen de lo que los expertos antes mencionados dicen que los padres deberían estar haciendo:

1. Planifique con anticipación.

No le hará ningún bien a usted, a su hijo o a la paz de su hogar gritarle repentinamente a su hijo que se porta mal que tiene que sentarse sola en el último escalón durante cuatro minutos en un tiempo fuera. En cambio, si está planeando comenzar a implementar tiempos fuera, infórmele a su hijo con mucha anticipación, muy claramente, cuáles son sus objetivos. Podrías decir algo como te quiero mucho y quiero ayudarte a aprender a manejar tus grandes sentimientos. Así que a veces puedo pedirle que se tome un descanso de unos minutos. Esto no es para hacerte sentir mal, es para darte espacio para que te calmes. Después, una vez que estés tranquilo, resolveremos el problema juntos.

¿Ves cómo, ya, el tiempo fuera no parece un gran castigo aterrador?

2. Respira.

Cuando las ruedas se hayan desprendido y su hijo haya perdido (o esté a punto de perder) su mierda, tómese un momento para evaluar la situación. ¿Es necesario un tiempo fuera? ¿O sería suficiente un abrazo, una redirección ingeniosa/humorística o una advertencia severa? Quizás su hijo tenga hambre y solo necesite un refrigerio. Está bien tomarse un momento para considerar sus opciones.

Por ejemplo, en los momentos en que mi hija era más pequeña y se ponía quisquillosa y grosera conmigo, antes de que las cosas empeoraran, yo decía algo como: Disculpe. No he hablado más que con bondad hacia ti y, sin embargo, me hablas con un tono mezquino y lleno de odio. Merezco que me hablen con amabilidad. Estoy feliz de chatear si algo te molesta, pero no permitiré que me hablen de esa manera. Esto generalmente la sacaba de su tono de mierda y evitaba un tiempo fuera.

3. Cuando necesite usar el tiempo fuera, mantenga la calma y sea claro sobre lo que está sucediendo y por qué.

Por supuesto, una advertencia severa no siempre es suficiente. Cada uno de mis hijos ha tenido momentos en los que estaban tan fuera de razón que la mejor solución en el momento para todos fue un tiempo fuera. Como todos los padres saben, a veces necesitamos el espacio aparte para calmarnos tanto como nuestro hijo. Puede ser un padre apegado y aún necesitar momentos lejos de su hijo para reagruparse.

Cuando mis hijos eran pequeños, pusimos cronómetros para marcar sus tiempos de espera. Más tarde, modifiqué mi enfoque para permitirles cierto control. Yo diría, Tan pronto como estés listo para ser amable, vuelve y juega con nosotros o Cuando estés listo para controlar tu temperamento, nos complacerá que vuelvas a unirte al juego.

Un punto clave: cuando el niño regrese, dígale gracias y actúe muy, muy emocionado. Elogie su madurez y siga adelante sin sermonear. Puede revisar las expectativas de comportamiento más adelante, pero en el momento en que un niño ha manejado con éxito su propio comportamiento y ha tomado la decisión de regresar con una actitud más considerada, es una gran victoria que merece reconocimiento.

4. Sea consistente.

Si no está acostumbrado a usar tiempos de espera y, en general, no ha mantenido un método constante para lidiar con el mal comportamiento de su hijo, es probable que aprender a implementar tiempos de espera efectivos tenga algunos contratiempos. Al principio puede ser tentador gritar ¡Eso es todo! ¡Se acabó el tiempo! a su hijo en el momento en que hace algo irritante. Resiste esto. Vuelva al paso 2: respire y considere si la situación realmente justifica un tiempo fuera. Los tiempos fuera deben ser consistentes, como si se aplicaran como dijo que los aplicaría, pero poco frecuentes, como si no se usaran para cada infracción menor.

Dicho esto, está bien cometer errores. Cualquier error que cometa no arruinará a su hijo ni lo pondrá en el camino de la delincuencia o una adultez miserable. Su enfoque general y el comportamiento que modela a diario, el comportamiento hacia los demás que sus hijos realmente presencian, tendrá un impacto más profundo a largo plazo.

5. No espere un cumplimiento instantáneo.

Los tiempos de espera no son una solución rápida, y no están destinados a serlo. Manejar el comportamiento de un niño nunca es tan simple como implementar una técnica probada y verdadera en una sola ocasión y, de repente, el comportamiento indeseable desaparece mágicamente.

Pero los tiempos de espera, usados ​​correctamente y combinados con todos los demás aspectos de la crianza (modelar, conectar, validar, etc.), con el tiempo enseñarán a los niños la regulación emocional al mostrar en tiempo real lo que más adultos podrían soportar aprender: del momento, a veces todos necesitamos un descanso.

Una advertencia es que si recién está comenzando a implementar tiempos fuera, el comportamiento de su hijo puede empeorar antes de mejorar . Esto es normal y esperado mientras prueban sus límites. Recuérdese a sí mismo que debe mantener la calma y usar los tiempos de espera como lo planeó, con calma, no gritando ni apretando los dientes por la frustración de no obtener un cumplimiento instantáneo.

6. Vuelva atrás, vuelva a conectar, vuelva a conectar, discuta, como quiera llamarlo.

En algún momento después de un tiempo fuera, y no es necesario que sea inmediatamente después, siéntese y discuta con su hijo por qué tuvo un tiempo fuera. Cree estrategias de escenarios alternativos para la próxima vez que surja una situación similar. Practique las técnicas que pueden hacer para ponerse en un buen espacio de cabeza. antes de se trata de necesitar un tiempo fuera. Respiraciones profundas, cuenta regresiva desde 10 o alejarse de una situación que se está poniendo acalorada, como una discusión con un hermano.

7. Señale lo bueno.

Entre los tiempos fuera, asegúrese de notar cuándo su hijo se está comportando de la manera que le ha dicho que espera que se comporte. Llevaste tu plato al fregadero la primera vez que te pedí y tenía una gran actitud al respecto. ¡Tú Molas! Valide las emociones difíciles mientras entrena cómo expresarlas de manera apropiada. Podría decir que estabas súper molesto porque tu hermano te ganó en Uno, pero te mantuviste firme e incluso recordaste decir 'buen juego'. Deberías estar muy orgulloso de ti mismo. Fomentar las cosas buenas es tan importante como desalentar las malas.

Los tiempos fuera no consisten en abandonar a un niño abatido solo en una habitación oscura hasta que deje de llorar. No se trata de castigar o avergonzar a un niño. No se trata de obligar a un niño a obedecer reteniendo su amor y afecto.

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Los tiempos de espera se tratan de pausar la acción: ayudar a un niño a aprender a reservar un momento para ponerse en un espacio mental más reflexivo. Niños tan joven como dos años puede comprender el concepto de necesitar un par de minutos para respirar y restablecerse. Y seamos honestos: a los padres también nos vendría bien un descanso de vez en cuando. Tomarse un latido para reagruparse nunca es algo malo.

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