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Finalmente dejo mi relación emocionalmente abusiva y estoy aterrorizada

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Mamá aterradora y fizkes / Getty Images

Me siento profundamente herida por mi esposo y el hombre en el que se ha convertido. Ahora mismo, son las 10:30 p.m. Está dormido en la cama a mi lado y no sé quién es.

Él está aquí. Si quisiera, podría extender mi mano para tocar la curva de su espalda que está cubierta con su propia manta. Pero ya no es él. Él no es el que solía abrirme la puerta del auto, sorprenderme con fechas o días al azar para mí, y no es un hombre todavía capaz de una felicidad que dura todo un día.

Me siento engañado. Si pudiera regresar y tener a mis hijos aquí hoy, solo con un hombre diferente, lo haría. Porque, casi todos los días, desearía no tener hijos con él. Ahí lo dije.

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Me ha herido profundamente. Hasta el punto de no retorno. Justo hoy, todo antes de las 11:30 a.m., me llamaron capullo, estúpido, vago y gordo. ¿Por qué, podrías preguntar? Había demasiada ropa en el suelo de la lavandería, y es ridículo que tenga que lidiar con ella tirada por todo el suelo una vez a la semana.

Ojalá pudiera decir que esto fue lo peor. Pero, lamentablemente, no lo es. Incluso a pesar de todo, me siento mal y culpable por llamar a nuestra relación por lo que realmente es: abusiva. Pero si yo fuera un extraño mirando hacia adentro, si fuera uno de mis amigos que vive mi misma vida, así es exactamente como lo llamaría. Y le diría que se fuera. Por eso, me siento ignorante.

Ha habido una parte descomunal de mí que he estado empujando muy profundo que me grita que salga. Y luego está el otro lado. El que temo que muchos llamarán estúpido ... algo así como ya me siento. El que me recuerda que no todos los días son malos. De hecho, algunas semanas, e incluso meses, están llenas de agridulce navegación suave, casi como si tuviera al hombre que conozco y amo durmiendo conmigo bajo las mismas sábanas por la noche una vez más. Recuerdo todo lo que hace por mí y por los niños, cuántas horas de trabajo se dedican, las facturas que paga y las pequeñas formas en las que dice que te amo, y, por un momento, a veces parece que nuestros pedazos rotos podrían caer. de nuevo en su lugar.

Luego sale el sol, se pone la vida real y él está enojado. Dios, el es Entonces . Maldito . Enfadado . La casa es un desorden. Los niños son demasiado ruidosos. No estoy haciendo lo suficiente. Mi tono no es el correcto. Mi cuerpo no se ha recuperado lo suficientemente rápido de llevar a nuestros hijos ... la lista sigue y sigue y sigue. Pero como no es constante, porque pide perdón e intenta corregir sus errores, de alguna manera he encontrado formas de justificar su maltrato hacia mí y quedarme.

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Pero no importa lo que espero o cuántas veces pienso que cambiará, porque las palabras hirientes nunca terminan para siempre. Y ahora, de alguna manera me he adaptado y me he transformado en una versión diferente de mí también. Me he cansado tanto de que me reprendiera, humillara y me atormentara mentalmente, que he planeado mi vida de acuerdo con lo que podría hacer que su día sea más tranquilo para que mi día sea más tranquilo. Casi como si estuviera viviendo mi vida por él en lugar de con él.

Cuando escucho que su auto se detiene frente a nuestra casa, se ha convertido en un instinto para mí hacer un escaneo rápido del piso en busca de cualquier cosa que pueda hacer que se enoje. Y si fuera una mosca en la pared, sentiría pena por la forma en que siento que necesito complacerlo. Pero como no lo soy, poco a poco se ha convertido en mi norma sin siquiera darme cuenta.

Para ponerlo en perspectiva, gracias a él, me pongo nervioso cuando mis hijos pierden el control remoto. (Con cuatro chicos que aman YouTube, sucede a menudo). No me molesta no poder encontrarlo como en cualquier otro momento de mi vida en el que yo o alguien en mi casa hemos perdido algo tan tonto como un control remoto. ; Me siento nervioso. Nervioso de que mi esposo regrese a casa del trabajo, se entere y cree todo tipo de problemas por algo que simplemente sucede cuando tienes niños pequeños. Ira por cosas reparables, perdonables y cotidianas.

Sus acciones, palabras y elecciones me han dejado sentir que solo soy un espacio desperdiciado cuando él está cerca. Como si no pudiera hacer las cosas bien y como si fuera incapaz de tener éxito de verdad. De alguna manera, ha bajado el listón de cómo cree que debería ser tratado, y lo he tolerado. Lo he superado, por él y por el bien de nuestra familia, pero me he quedado demasiado tiempo.

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No sirve de nada intentar arreglar las cosas con él. Lo he intentado sin cesar, y solo me saluda con su mentalidad narcisista que me manipula haciéndome creer que, aunque no soy yo quien lanza insultos, de alguna manera soy el malo.

Durante meses, tal vez incluso cerca de un año, los aspectos negativos de dejar a mi esposo habían superado de alguna manera los aspectos positivos en mi mente. Pero ahora no veo cómo puedo pagar no dejar. Si no es por mí, entonces por los niños.

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Cuando pienso en lo que me espera, este trabajo de crianza al que voy a ir solo, me petrifica. Me siento abrumado y, a veces, estoy seguro de que me desmoronaré y caeré. Pero también estoy seguro de que no puede ser tan horrible como la forma en que me hace sentir después de un arrebato. No puede ser tan malo como la forma en que mi autoestima se ha desplomado por sus palabras. Y no se puede comparar con los años de maltrato por los que he pasado.

Estoy lista para curarme de las heridas que mi esposo me ha causado y no solo quedarme mientras él escoge las viejas y busca otras nuevas. No puedo esperar a no preocuparme de que alguien vuelva a casa del trabajo resoplando y resoplando, quejándose y gimiendo, por cosas reparables y perdonables. Y más que nada, estoy ansioso por encontrarme de nuevo.

No sé cómo será la vida para nosotros en el futuro sin mi esposo. Todo lo que sé es que hay es una nueva vida para nosotros después de mi marido.

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