Esto es 300 libras: somos más que un número en la escala

Brynn Burger

Estoy desconcertado por la cantidad de comentarios que recibo de lectores que me aplauden por mi vulnerabilidad. Es gracioso, en parte, porque no me describiría como vulnerable en absoluto. Para mí, la vulnerabilidad sugiere la capacidad de permitir que las personas vean tus partes emocionales, ya sabes, como cuando lloramos feos en el piso del baño para que nadie más en la casa se entere de lo que sucedió. Chica, escondo ese tipo de cosas como si estuviera pasando algo de contrabando por la aduana.

Me parece extraño que me acusen de permitirme ser vulnerable. Simplemente me describiría a mí mismo como honesto, a veces dolorosamente. Me resulta natural decir la verdad, lo que parece virtuoso hasta que le dices a alguien algo que no quería escuchar o cuando le describes algo que te pasó, suponiendo que le pase a todo el mundo solo para darte cuenta de que tu peor pesadilla es cierta: Eres tú. Decir la verdad de hecho me ha liberado de muchas cosas que de otra manera habrían sido abrumadoramente insoportables.

Criar a un niño extremo es dolorosamente aislado hasta que comienzas a dejar que las personas entren en tu vida real. Es complicado y no tienen que entenderlo, pero ser honestos puede darles la oportunidad de intentarlo. Reducirnos y volvernos pequeños nos da una lote de miradas extrañas, juicios y opiniones no solicitadas sobre cómo deberíamos vivir nuestras vidas, pero permitir que la gente vea nuestro día a día ha convertido a los escépticos en creyentes, o al menos en desacuerdos.

Pero esta, esta parte en la que estoy a punto de aventurarme contigo, es como la parte más profunda, oscura y dolorosamente vulnerable de mi vida. Esto no es algo que parezca fácil o natural. ¡De hecho, todo lo contrario! Sin embargo, si he aprendido algo en 35 años de vida divertida e incómoda, es que cuando Dios pone algo en mi corazón, su propósito es más grande que mis dudas, miedos o preocupaciones, así que necesito aguantarlo y seguir adelante. Él resolverá los detalles y yo lo superaré.

Entonces, abróchense el cinturón de seguridad, damas (y hombres cuyas esposas les pidieron que les permitiera leer esto sintió algo cuando ella lo lea y espera que usted se identifique y la vea en mis palabras - pista, pista).

Esto es 300.

No siempre he tenido el tamaño que tengo ahora. Actualmente, de acuerdo con la báscula en el baño de mi tía y mi tío, soy EE, que supongo que es un acrónimo de Extremely Eloquent. ¡Lo superó!

Peso 300 libras - 304,1 para ser completamente exacto.

Es importante señalar que he estado luchando contra el impulso de escribir esta publicación durante semanas debido a mis propias inseguridades. Parece contradictorio (léase: dolorosamente hipócrita) ya que les recuerdo a mis estudiantes de secundaria todo el tiempo lo importante que es estar orgulloso de ti mismo en cada etapa y ser dueño de tus inseguridades. Le explico lo mucho que me ama mi esposo y lo poderoso que es mi cuerpo por haber traído dos hijos al mundo.

Todo eso es verdad. Creo cada palabra. Sin embargo, tuve que darme cuenta de que esconderme detrás de capas de bromas y no poseer ese número; no ser mi yo verdadero y auténtico, independientemente de lo que dijera la balanza, no iba a hacer que tuviera menos sobrepeso. Permíteme ser claro: no quiero que nadie se compadezca de mí más de lo que quiero que alguien me juzgue, pero tal vez siendo honesto, ese nivel hasta la médula, hace que quieras vomitar un poco. de veraz - ayudará a otra persona.

Personas necesitar para poner cara a la obesidad. Necesitamos ser lo suficientemente responsables para educarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos para que puedan comprender y comenzar a ser sensibles a las luchas de la gente. Enseñamos esto con racismo, sexismo e incluso sensibilidad a la pobreza, pero de alguna manera es aceptable quedarse boquiabierto y mirar a una persona con sobrepeso comiendo en un restaurante como si fuera un espectáculo de circo. Tal vez si mi historia puede ser escuchada, la gente puede comenzar a ver que no somos monstruos. En verdad, muchas personas que luchan con su peso padecen enfermedades o son sobrevivientes de abuso y su peso es simplemente un síntoma, un efecto secundario de lo que han pasado.

Esto es 300.

Brynn Burger

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Cabe señalar que, aunque estoy usando mi número para poder comenzar a poseerlo, muchos de los que se hacen eco de mis sentimientos son mucho más pequeños. La prisión de cada persona se ve diferente.

Mi aumento de peso comenzó aproximadamente en cuarto grado, pero en ese entonces, antes de la difusión instantánea de información, era mucho más fácil no ser consciente de tus defectos porque alguien necesitaba mirarte a la cara para burlarse de ti. No tenía idea de que me veía diferente a mis amigos hasta quedos años más tarde, en sexto grado, cuando me enteré de que a un chico de mi clase le pagaron en una apuesta para que me pidiera que fuera su novia y luego me diera un paquete de SlimFast como regalo de San Valentín ... en el pasillo ... delante de todos mis amigos . Sí, no es uno de mis mejores momentos. (Lo siento, si nunca te dije eso, mamá).

Para ser honesto, no fue realmente el fin del mundo para mí. Nunca he sido como la mayoría de las chicas que adoraban a los chicos y querían estar a la moda. Mientras mecía por completo el rizado hacia adelante / hacia atrás y el flequillo emplumado de los años 90, los jeans Guess (que eran de Goodwill y yo finalmente rompí el extremo comercial durante la clase de gimnasia) y las camisas de seda (las mías eran de manga corta y de el departamento de hombres) ... Sabes, ahora no sé a dónde iba con esto porque, al leerlo, ¡parece claro que debería haber sabido lo diferente que me veía! Divertidísimo. De cualquier manera, no hice maquillaje y novios, Barbies o disfraces. Hice metas e implicación, trabajos y voluntariado. (En serio, ¿¡cómo me las arreglé para tener amigos !?)

Más adelante en mi vida, se me ocurrió que debí haber tenido algún nivel de conciencia de que no era físicamente aceptable cuando recordé un momento en el quinto grado cuando escribí una carta de un fan a mi rompecorazones de los 90, Jonathan Taylor Thomas (no lo hagas). actúa como si no hubieras comprado su problema de Ritmo adolescente ) y le pedí a mi hermosa y animadora mejor amiga que me enviara una foto en lugar de la mía. Debo haber sabido que no tuve la oportunidad de tener noticias suyas con una foto mía en la carta.

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Avance rápido a través de la escuela secundaria y la universidad, donde probé miles de millones de dietas, planes de comidas de moda, píldoras, bebidas, reuniones, recuento de calorías y hambre (haré una pausa para que aquellos que me conocen se rían de esto porque soy el siguiente ... nivel significa cuando tengo hambre, por lo que se están imaginando cómo debe haber ido). Nada de eso funcionó. Impactante, lo sé.

Lo curioso es que, como la mayoría de ustedes, cuando miro hacia atrás en las fotos de esos años de formación ahora, pagaría un buen dinero para lucir como lo hacía en ese entonces. Pero en ese momento, quería meterme en un agujero en la mayoría de los entornos sociales porque me sentía como la vaca más grande de la habitación. Puse un frente súper creíble de confianza e hilaridad, pero fue dolorosamente aislante sentirme así conmigo mismo. Me escondí detrás de libros, trabajos, deportes y capas de ropa, porque obviamente una camiseta sin mangas y tres camisetas convencieron a la gente de que solo estaba usando ese traje gordo de El profesor chiflado en lugar de ser mi cuerpo real ahí abajo.

De alguna manera me las arreglaba siendo la chica de los chicos. Jugué fútbol con los chicos, fui portero de fútbol en la universidad y, por lo general, fui uno de los primeros elegidos para los intramuros porque no tenía miedo de ensuciarme o lastimarme, pero realmente solo quería sentir que pertenecía a algún lugar. ¿Cómo pude encajar mientras simultáneamente sentía que lo estaba viendo todo desde afuera?

Lo maté en el gimnasio antes de casarme y caminé por el pasillo, matándolo si lo digo yo mismo, con unas sólidas 175 libras. Cualquiera que estuviera allí se habría sorprendido por ese número, pero ¿adivinen qué? Los estadounidenses son idiotas. Somos tan increíblemente ingenuos con respecto a cómo se ven los números reales repartidos entre huesos y músculos que todos asumimos que 175 es el tamaño de un hombre adulto. No siempre, amigos míos. ¡Sacudí terriblemente un bikini en nuestra luna de miel a las 175 y lo haría de nuevo en un minuto caluroso si todavía me viera así!

Brynn Burger

Engullí 50 libras en nuestro primer año de matrimonio porque, bueno, matrimonio. Aumenté 80 libras más con mi primer embarazo ya que, como una persona que comía en exceso de por vida, esta era una licencia para comer donas en cada desayuno y usar pantalones elásticos para trabajar porque nadie podía decirme nada. En esto radica mi mayor pesar en la vida. En serio.

La recuperación del peso posterior a la boda y dos partos cercanos a la muerte no han sido los años de reconstrucción que pensé que serían. Quiero decir, ¿cuánto tiempo es aceptable usar ropa de maternidad después de que nazca su bebé? De Verdad ? Por ejemplo, ¿alguien realmente se dará cuenta si me pongo un sostén de lactancia para la graduación de mi hija ... de la universidad?

Esto es 300.

Lo que la mayoría de la gente no reconoce es que, cuando tienes sobrepeso, tienes que pensar en las cosas de manera diferente todos los días. No son solo las consideraciones obvias, como los extensores del cinturón de seguridad en los aviones o una camioneta sobre un automóvil compacto. Por favor, comprenda lo que vemos cuando miramos el mundo.

Cuando decidimos reducir el tamaño de nuestra vivienda y volvernos pequeños, estaba nerviosa por mi tamaño. ¿Podría navegar por una escalera si tuviéramos un dormitorio tipo loft? ¿Tendría que girarme de lado en los pasillos porque Shakira estaba muy acertada cuando cantaba estas caderas no mienten? ¿Cabría siquiera dentro de la ducha o en el inodoro? Resulta que está perfectamente bien. Ciertamente es notable, pero lo hacemos funcionar.

En un cine, lugar de música o restaurante, tengo que considerar qué tan anchos son los brazos de las sillas porque golpear mis caderas contra ellos es como verter plastilina en una de esas fábricas de espaguetis, si tienen asientos de plástico porque esos bebés no tienen ninguna posibilidad, o si tienen mesas en lugar de cabinas porque esas ventosas fueron hechas para bebés. Me niego a comer en los bufés porque, aunque mi cuerpo grande suele consumir comidas pequeñas a la vez, siento que estoy en exhibición. Es como si estuviera cargando mi plato en un comedero y todos los clientes de tamaño promedio estuvieran mirando y riéndose entre dientes sobre mí, sin darse cuenta de que el primer plato tenía solo una pequeña ensalada y verduras.

Esto es 300.

En casa, en nuestro pequeño baño, el piso está plagado de pequeñas motas blancas que rodean la alfombra verde azulado: los restos de talco para bebés para garantizar que todo se mueva sin problemas a lo largo del día, porque sin él, las rozaduras que pueden ocurrir detrás de escena son horriblemente doloroso. Mi esposo me preguntó la otra noche si de alguna manera me había puesto desodorante en los pantalones. Mentí. Talco para bebés.

Esto es 300.

Las personas más en forma me miran cuando estamos en el parque con nuestros hijos, y para mí, sus miradas se sienten como el peso de 1,000 libras de juicio. ¿Por qué no corre en lugar de caminar? ¿Por qué usaba una camiseta sin mangas en público? ¿Por qué está derramando su basura sobre ese asiento de bicicleta para que todos tengamos que mirarlo? Si bien sus miradas pueden ser inocentes, siento la vergüenza de un veredicto de culpabilidad.

Decir que mi cuerpo es una prisión sería quedarse corto. La analogía no hace justicia a mi vida diaria porque los presos, incluso los que cumplen condena por delitos que no cometieron, no tienen libertades y tienen poca idea del mundo exterior. Me veo obligado a verlo pasar mientras mi mente me dice que debería poder hacer, correr, ir, jugar, pero mis articulaciones doloridas, mi ego magullado y el colgajo del vientre posterior al bebé sugieren lo contrario. Si no ha vivido esta cadena perpetua, acepte que no es posible que comprenda por lo que estamos pasando. Y no queremos que sienta esto. Es doloroso, todo el tiempo.

Esto es 300.

Cuando las historias de éxito en la pérdida de peso comienzan con sus momentos de fondo, como cuando su hijo les dijo que sus amigos llamaban gorda a su mamá, o cuando se burlaron de ellos en público, o cuando la báscula ya no registraba su peso, sonrío. ¡Bien por usted! Por dentro, de alguna manera acepto que nunca podré lograr lo que ellos tienen. En algún nivel, me pregunto si me auto-sabotearé porque siento que no merezco tener éxito. He pasado por cada uno de esos escenarios, la mayoría más de una vez, pero aquí estoy.

Para aquellos de nosotros que necesitamos perder 100 libras o más, parece inalcanzable. Seamos realistas. Ese es el tamaño de una persona. Establezca metas pequeñas y alcanzables. Ejercicio. Consuma menos calorías de las que quema.

¡No lo dices! Bueno, eso es Para estrenar ¡información! ¡¿Por qué no pensé en eso ?!

Si estás en forma, o incluso eres uno de los bendecidos con un metabolismo de unicornio que quema tu cuarta comida diaria de Taco Bell para que aún así puedas lucir tu talla de jeans ajustados, te aplaudo. Pero no entiendo tu vida. Puedo oler tu burrito y despertar 4 libras más pesado por él.

Esto es 300.

Odio ir de compras. No en serio. Es lo peor. Siempre lo he odiado porque hace 10 años, cuando tenía 175 años, era aún menos aceptable que las mujeres fueran más grandes, así que mi tamaño10-14 de mayotambién han tenido que ser pedidos especiales artículos del catálogo Big and Tall. En ese entonces usaba un pequeño o mediano, pero la gente todavía imaginaba a una mujer que se acercaba a los 200 años como una especie de Sasquatch reencarnado.

Ahora, con 300 libras, compro exclusivamente en línea y felizmente pago la tarifa para devolver mis artículos no deseados por correo en lugar de buscar torpemente mi camino en un probador solo para salir decepcionado, sintiéndome aún peor conmigo mismo.

Para las preciosas mujeres de Victoria's Secret, no es genial cuando entro y me miran y asumen instantáneamente que estoy comprando un regalo o dirijo mi yo considerable a las lociones y fragancias. Me doy cuenta. Y esto ni siquiera rasca la superficie de las tiendas que anuncian su ropa de talla grande en modelos hambrientos que parecen propensos a volar con un viento rápido. Um, gracias Monica , pero no me veré como tú con tu blusa alta-baja y pantalones ajustados en la página 28. Si uso una camisa que es más corta en la parte delantera que en la espalda y mi mitad inferior se ha estrellado contra algo delgado, miraré como un jamón al horno con miel sobre dos salchichas ahumadas. Si todo ha sido succionado de sur a norte en tubos de mezclilla, todo debe desbordarse en alguna parte.

Me mata que las tiendas hayan comenzado a cambiar su tamaño de 14/16, 18/20, 22/24 y 26/28 a 1, 2, 3 y 4. Si bien aprecio su intento de sensibilidad, sé si hay cualquier dígito en las etiquetas de mi ropa, será mejor que vayan seguidos de una X. ¡Ponte serio! ¡Nadie cree que esta camiseta sea talla DOS! Y el día que mis pantalones sean de una talla inferior a 16, esa calcomanía larga y estrecha se quedará en esta pierna, ¡cariño! Todas. Día.

Señora, ¿sabía que su etiqueta todavía está en sus pantalones?

Pues sí, espectador inocente de Starbucks. Cual es ese numero? Léelo en voz alta. ¡Dile a tus amigos!

La divertida cita de Chicas malas - Los pantalones de chándal son todo lo que me queda en este momento; no es tan divertido cuando es cierto.

Cuando eres más grande, es difícil sentir que te ves bien en algo. Es ridículo ver películas cuyas protagonistas salen del armario después de una noche de malas decisiones con una sudadera de hombre o, mi favorito personal, una camisa de vestir abotonada. Perdóname mientras contengo mi risa. No tengo nada abotonado porque es el oxímoron de ropa de una persona grande. ¡Esos no botones! En el mejor de los casos, puedo abrochar el que está debajo de mis senos, pero luego parece que podría ceder en cualquier momento y ser una amenaza para cualquier vida en un radio de 40 pies. Mi esposo es un médium sólido en un gran día y nada más que músculo. ¡Si me pusiera su camisa, parecería que acabo de robar un Baby Gap!

Esto es 300.

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A muchos de nosotros se nos ha dicho durante toda nuestra vida que somos diferentes, asquerosos o equivocados. Entonces, cuando la amabilidad de un amigo o esposo bien intencionado nos hace un cumplido, nuestras mentes sensibles lo distorsionan en una especie de broma torpe o desaire sobre nuestra apariencia.

El hecho de que tuviéramos un abuelo que hizo comentarios groseros sobre nuestro tamaño o un niño en la escuela primaria que nos compró SlimFast como una broma, no significa que el mundo nos vea de esa manera. Algunos lo hacen, pero esa es nuestra realidad. Evidentemente, son ineptos. Somos personas. Tenemos sentimientos, familias y esperanzas para el futuro.

Así como las personas más pequeñas deberían aprender a caminar una milla (está bien, como un bloque) en nuestros Shape-Ups de Sketchers, ¡debemos aprender a dejarlo ir! Ríe para no llorar, llámalo como quieras, ¡pero relájate! Lo más probable es que no te despiertesmañanamilagrosamente matándolo en un marco de supermodelo, por lo que debemos abrazarlo y decidir a dónde ir desde aquí. Pero al menos aceptemos disfrutar del viaje ... incluso las partes llenas de celulitis y llenas de baches.

Pero en serio, gente flaca. Por favor, por el amor de todas las cosas santas y buenas, deja de decirnos: Oh, tienes una cara tan bonita, o no lo eres. que grande. Noticia de última hora: Sabemos a qué te refieres. Eso es como decir que somos el niño más delgado en el campamento de gordos. Sólo ahórrese la vergüenza y entiérrelo en el fondo.

Esto es 300.

A diferencia de otras adicciones, necesitamos alimentos para sobrevivir. La realidad es nuestra realidad es que sabemos que nuestros cuerpos no deberían funcionar con un flujo constante de café relleno de crema, donas de la oficina y el burrito de dólar Taco Bell Happier Hour que compramos de camino a casa desde el trabajo y tiramos la bolsa a la basura para que los miembros de nuestra familia no lo hicieran. no sé que nos lo comimos. Tenemos que ser honestos con nosotros mismos antes de poder ser honestos con cualquier otra persona.

¡Oooh, esa chica lleva uno de esos relojes para contar pasos! Probablemente esté de camino a comer col rizada y a correr por el parque con unos modernos pantalones de yoga y una de esas camisetas sin mangas con sujetador incorporado.

Amigos, mi Fitbit no engaña a nadie. Compré ese burrito y me lo comí como un jefe ! ¿Qué es la col rizada, aparte del nombre de un niño que imagino que tiene amigos con otros nombres pretenciosos como Heath y Talon? Y ni siquiera intento Spanx, mucho menos pantalones de yoga de spandex donde otros humanos puedan ver. ¿¡Esos sujetadores de estante !? Ha! No sostienen nada y simplemente se esparcen por la grasa de mi espalda para que parezca que estoy contrabandeando un paquete de salchichas.

Esto es 300.

Brynn Burger

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Depende de nosotros cómo avanzamos desde aquí. Algunos de nosotros continuaremos revolcándonos en nuestra autocompasión. Algunos pueden optar por la cirugía, la inanición o un reality show que te ejercita 12 horas al día para engañar a personas reales y hacerles sentir que eso es posible. (Ya sabes, aquellos de nosotros que miramos con envidia mientras devoramos una bolsa entera de papas fritas e imaginamos cómo sería nuestra vida si perdiéramos nuestro exceso de peso). Muchos de nosotros seguiremos luchando. Esta es una sentencia de por vida, incluso si tiene éxito, porque20 años a partir de ahoralas patatas fritas seguirán siendo más deliciosas que las zanahorias.

Todavía no sé mi elección. No quiero solo ver mis hijos crecen. Quiero ser parte de eso. Quiero escalar, correr y hacer las locuras que solía hacer cuando pensaba que parecía un monstruo. Quiero sentir que mi esposo está orgulloso de caminar a mi lado en público (él lo está totalmente, por cierto, me preocupo constantemente por eso) en lugar de sentirme como 20 libras de papas en una bolsa de 10 libras. Quiero que mi familia y la suya estén orgullosos de su hija y que mis hijos me admiren como un modelo a seguir que vivió lo que dije. Quiero vivir libre de la ansiedad de que la gente esté constantemente mirando, juzgando y asumiendo que estoy disculpando mi tamaño.

Me hice esto a mí mismo. No importa cómo se mire, esta fue una serie de opciones. Y aquí estoy, preguntándome cómo llego a donde quiero estar y solo estando seguro de una cosa: el camino será largo y doloroso; uno plagado de miedo, duda y decepción, pero también de alegría, emoción y victorias.

Si bien el flujo interminable de imágenes de Pinterest me inspira dentro de un año, te agradecerás por tomar la decisión hoy, y cuando tengas ganas de rendirte, recuerda por qué comenzaste a jugar en un bucle en mi cerebro, todavía me enfrento a adónde ir y cómo llegar.

De lo que estoy seguro es de esto: peso 300 libras y tengo una cara y un nombre. No soy un monstruo He cometido errores Mi vida es dura, pero no imposible. Mis días pueden ser felices o tristes. Al igual que los plátanos sobre los burritos, tengo el poder de elegir. Solo espero poder encontrar alegría cuando tomo las decisiones correctas, y cuando no lo hago, que recuerde lo bendecida que soy de tener un esposo que me apoye más allá de lo que entiendo y que nunca olvidaré. Cuyo Estoy. El número no es lo que deberíamos temer. Deberíamos darle una palmada a ese cachorro en una bandera y caminar con él alrededor de la cuadra. No son los dígitos los que nos hacen sentir como nos sentimos y dejar entrar a la gente no nos hará más pequeños.

No estás solo. Simplemente no se deje engañar por creer que la confianza es igual a la comodidad. Algunas de nuestras máscaras son finas como el papel y están listas para romperse. Tira esos tontos y hazte cargo de ello.

Soy el rostro de la vida real de 300.

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