Una carta abierta a mis abortos espontáneos (de una madre que sufre)

Queridos abortos espontáneos,

La etiqueta social dicta que comience una carta con palabras cálidas y acogedoras. Y, sin embargo, por más que lo intento, simplemente no se me ocurre nada para comenzar esta carta. Las únicas palabras que me vienen a la mente son las que están más lejos de ser cálidas y acogedoras. Y todos ellos surgen de las muchas cosas que me has hecho.

Me has quitado tres de mis bebés. Tres. Tres bebés a quienes amaba. Tres bebés a quienes no podía esperar a conocer. Tres bebés de los que nunca sabré el sexo y nunca podré abrazar. Tres bebés que nunca conocieron el toque de su madre. Y lo único que me queda de estos bebés míos son fotos de ecografías, fotos de ecografías que están en mi cómoda y que miro todos los días y desearía que las cosas hubieran sido diferentes.

Le has robado a mi hijo sus hermanos. Él aún no lo sabe, pero tiene tres hermanos en el cielo cuidándolo. Le robaste la oportunidad de conocerlos y ser su mejor amigo. Le robaste a sus compañeros de juegos.

Me hiciste tener que decirle a mi bebé que estaba bien dejarlo ir, cuando todo lo que quería hacer era rogarle que aguantara. Pero cuando lo vi en la pantalla del sonograma luchando contra las probabilidades, supe que solo aguantaba para mí, así que tuve que dejarlo ir. ¿Tiene alguna idea de lo que es decirle a su bebé moribundo que está bien que lo deje ir? Probablemente no. Porque si lo hicieras, no obligarías a nadie a hacerlo.

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Has grabado en mi memoria la imagen de mi bebé inmóvil en la pantalla del sonograma. Una imagen que anhelo olvidar y quiero recordar siempre. Mi precioso bebé, cuyos aleteos de movimiento había empezado a sentir dentro de mí una semana antes y que había estado tan activo durante mi última ecografía, estaba extrañamente todavía en esa pantalla. Me arruinó para siempre la experiencia de la ecografía.

De hecho, también me has arruinado el embarazo. Ese tiempo alegre que tanto anhelo es también un tiempo ahora lleno de tanta ansiedad . Nunca más podré disfrutarlo y siempre tendré miedo de que termine en el dolor al que me he acostumbrado.

Y ese dolor nunca desaparece. Hay un dolor interminable en mi corazón causado por la pérdida de esos bebés. Es como si físicamente se llevaran un pedazo de mi corazón. Ese órgano nunca volverá a estar completo.

I nunca volverá a estar completo. Me has cambiado para siempre. Hay una tristeza en mí que nunca desaparecerá por completo. La mayoría de la gente no lo nota, pero está ahí. Lo veo en el fondo de mis ojos cuando me miro al espejo. Lo siento en distintos momentos cada día que pasa. Parece que la tristeza acaba de convertirse en parte de lo que soy.

Has cambiado mi matrimonio. Me has hecho incapaz de ser la esposa que quiero ser. No importa cuánto intente luchar contra ello, hay veces que el dolor me abruma y me doy cuenta de que no puedo ser la esposa tonta que sé que mi marido extraña. ¿Crees que no me he dado cuenta de que extraña a mi antiguo yo? Bueno, yo tengo. Demonios, yo también la extraño. Pero por más que lo intento, parece que no puedo encontrarla.

Me has hecho odiar mi cuerpo. Un cuerpo al que alguna vez me esforcé tanto en cuidar haciendo ejercicio y comiendo sano. Y, sin embargo, este cuerpo parece incapaz de llevar a los bebés que amo. Y entonces, ¿cuál es el punto?

Me has hecho cuestionar mi fe. Solía ​​tener una fe fuerte en que Dios sabía lo que era mejor para mí, pero ahora me pregunto si eso es cierto. ¿Por qué Dios sigue dándome bebés y luego me los quita? ¿Qué hice para merecer esto en mi vida? ¿No se da cuenta Dios de cuánto deseo estos bebés?

Tú has hecho que mi cuerpo, una vez lleno de esa fe, se llene de celos. El monstruo de ojos verdes parece vivir ahora en mí a tiempo completo. Y ella asoma su fea cabeza cada vez que veo a alguien que está embarazada. Es un sentimiento terrible y, sin embargo, no puedo evitarlo. Sigue apareciendo.

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Has dejado ciertas fechas marcas dolorosas a lo largo del año: 4 de enero, 21 de enero y 26 de septiembre. 24 de febrero, 13 de mayo y 10 de noviembre. 9 de diciembre, 10 de enero y 18 de agosto. Los días que descubrí que estaba embarazada, los días que aborté y cuáles habían sido mis fechas de parto. Cada año, estas fechas son dolorosos recordatorios de todo lo que he perdido.

Has hecho que sea doloroso pasar por ese dormitorio vacío de mi casa. Compramos esta casa con la expectativa de poner al segundo bebé que nos quitaste en el dormitorio extra. Y, sin embargo, todavía está vacío. Es otro recordatorio diario de todo lo que hemos perdido y de todo lo que anhelo.

Y entonces, perdónenme por los abortos espontáneos, pero simplemente no puedo encontrar la fuerza para decirles nada amable. Parece que además de todo lo que ya me has quitado, también me has quitado mi capacidad de seguir las normas sociales.

Atentamente,

Una madre en dolor

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