Vivo con dolor crónico y así es
Me despierto poco después de medianoche no porque quiera, sino porque tengo que hacerlo. Porque mi cuerpo me está obligando a salir de mi letargo. Hay un dolor en mi espalda. Un latido sordo y constante, y si bien este dolor no es nada nuevo (me ha despertado casi todas las noches desde que cumplí quince años, desde que soporté una operación de ocho horas que fusionó y unió la región lumbar de mi columna vertebral), el conocimiento no lo hace. más fácil.
La familiaridad no lo hace mejor. Y definitivamente no me hace descansar más.
Mi malestar no termina ahí. Tengo hinchazón cerca de las caderas e inflamación en todo el abdomen: desde el estómago hasta las costillas, el trasero y la cintura. Mis articulaciones explotan. Me tiemblan las piernas. Se tensan, se acalambran y tiemblan inconscientemente. Los espasmos están fuera de mi control.
Todo duele.
Muevo mi cuerpo, girando de mi lado derecho a mi izquierda, tratando de encontrar consuelo. Tratando de encontrar alivio. Me pongo boca abajo. Tiro una almohada debajo de mis piernas y me pongo boca arriba, pero no pasa nada. No hay cambio. No hay diferencia. No hay respiro, respiro ni alivio, así que, después de unos minutos, me levanto (como siempre lo hago) y voy arrastrando los pies desde mi dormitorio a la cocina.
Busco analgésicos y antiinflamatorios en la oscuridad.
Y luego vuelvo a la cama, con la esperanza de conseguir justo suficiente comodidad para dormir. Para pasar la noche. Y normalmente lo hago, pero luego me despierto y el ciclo comienza de nuevo.
Me cambio. Yo estiro. Tomo pastillas. Enjuague y repita.
Así es la vida con una enfermedad crónica: es una lucha constante, una batalla cuesta arriba. Lucho todos los días por pequeñas victorias y pequeños alivios, pero el dolor es sólo un pequeño aspecto de mi dolencia. Es sólo una pequeña parte de mí porque “el dolor” causa muchos más problemas. El dolor constante no sólo me afecta físicamente. Me afecta mental, emocional y socialmente también.
Afecta a todos y cada uno de los aspectos de mi vida.
Verá, mi dolor a menudo hace que sea difícil concentrarme; a veces miro mi correo electrónico durante horas tratando de encontrarle sentido a las palabras. Tratando de “entenderlo” o entenderlo. Mi dolor me dificulta hacer pequeñas cosas o disfrutar cualquier cosa. No puedo decirte cuántos bailes me he perdido con mi hija o cuántos momentos íntimos me he perdido con mi marido. No puedo decirte cuántos días he pasado acostado, o cuántas noches he pasado completamente despierto, sin poder dormir. Y, cuando el dolor es bastante intenso, no puedo cocinar. No puedo comer. No puedo limpiar y no puedo soportar sentarme o estar de pie.
Vivir así es jodidamente difícil.
Mi dolor también me hace perder oportunidades y me obliga a cancelar planes. Mis amigos piensan que soy vago o dramático. Como muchos que luchan contra una enfermedad crónica, tengo fama de ser distante y desconfiado. Mi dolor me obliga a tomar medicamentos que me molestan el estómago y a gastar dinero en médicos y terapias que sólo me ayudan un poco. Lo cual me aporta sólo un alivio moderado e insostenible.
Y a veces mi dolor me obliga a ser padre 'desde la cama'. Me acuesto con una bolsa de hielo mientras mi hija juega a mami o colorea o mira dibujos animados .
¿Y ese dolor? ¿El dolor de saber que estoy viviendo media vida? ¿De saber que me lo estoy perdiendo? Ese dolor es mucho mayor que el que siento en la espalda. Ésa es la píldora más difícil de tragar.
Es más profundo, más oscuro e insidioso, y alimenta mi depresión.
Por supuesto, la correlación entre el dolor y la enfermedad mental está bien estudiada. De acuerdo con la Fundación Americana del Dolor , “32 millones de personas en los EE. UU.... han tenido dolor [crónico], [dolor] que dura más de un año... [y en cualquier lugar] desde una cuarta parte hasta más de la mitad de la población se queja de dolor a sus médicos [ también está]deprimido”. Además, el 65% de las personas deprimidas se quejan de dolor.
Que significa esto para mi? Bueno, significa que mi mente y mi cuerpo están atrapados en un círculo vicioso. Un ciclo de tristeza, confusión, desesperación, desolación y dolor.
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Y aunque podría rendirme, no lo hago. Todos los días no lo hago porque quiero pelear. Porque tengo que luchar. Porque yo valgo la pena y tú también.
Si estás luchando, debes saber que lo vales. Te veo. No creo que seas dramático ni excéntrico, y definitivamente no estás solo.
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