Cómo es estar hospitalizado por depresión posparto

Cortesía de Katarina García

Me hospitalizaron en el looney bin, o al menos así lo llamo cuando hablo con mis amigos. Estuve tres largos días en el hospital conductual por mi depresión posparto. Siempre termino convirtiendo mi experiencia en un asunto de risa, cuando en realidad lo que me pasó no es muy divertido. Es solo mi forma de afrontar lo que pasé. No es algo que mucha gente se sienta cómoda hablando, pero trato de ser lo más abierto posible con mis amigos sobre mi experiencia, con la esperanza de que sientan que pueden ser vulnerables conmigo y que vengan a pedirme ayuda cuando la necesiten.

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La gente siempre me dice que mi vida se ve tan perfecta. Tengo un hijo hermoso, mi esposo es un ingeniero exitoso y parece que tengo todo el mundo por delante. Pero no quiero que la gente piense que soy perfecto, aunque admito que se siente bien. Si comienzan a creer eso, comienzan a comparar y a crear expectativas irreales para sí mismos. Eso es lo último que quiero que hagan mis amigos o cualquiera. Quiero que la gente sepa que soy humano y que me quedo corto muchas veces. Reprobé los exámenes en la universidad, peso más ahora que cuando estaba embarazada y tengo depresión posparto.

Estar hospitalizado en la unidad de comportamiento fue lo más humano que me pasó. Era real. Estaba crudo. Estaba vulnerable, asustado y colgando de mi último hilo. Por primera vez en mi vida, fui honesto conmigo mismo… no estaba bien.

Mi hijo pasó más de una semana en la UCIN debido a su condición crítica. Nació con hemorragia materna fetal, una afección en la que la sangre no puede recircular hacia la placenta. No pude verlo por más de unos segundos hasta el día después de su nacimiento.

Mis hormonas estaban por todos lados. Recuerdo llorar en mi habitación del hospital porque no podía sentir mis piernas y nada salió bien con mi parto. Estas cosas deberían haber sido la menor de mis preocupaciones. Mi hijo necesitaría cinco transfusiones de sangre más para sobrevivir.

Cortesía de Katarina García

Aunque fue una experiencia traumática del parto, la condición de mi hijo comenzó a mejorar y comencé a recuperarme de mi Cesárea . Recuerdo haber realizado una encuesta antes de que me dieran el alta que se suponía que debía detectar la depresión posparto; Pasé con gran éxito. Estaba emocionado de irme a casa y que mi hijo me siguiera poco después. La enfermera de trabajo de parto y parto me advirtió sobre los peligros de la depresión posparto y la psicosis y me informó de sus síntomas. Pensé que no había forma de desarrollar ninguno de esos. Estaba feliz y bromeaba como siempre. Pero las cosas cambiaron rápidamente cuando llegué a casa.

No sucedió de inmediato, pero cuando mi hijo llegó a casa unos días después de nosotros, todo comenzó a golpearme tan rápido. Los días se fundieron en noches y las noches se fundieron en días. Cuando duermo Cuando como? Te dicen que duermas cuando tu bebé duerme, pero ¿cuándo terminas las cosas si duermes constantemente? Las botellas no se limpian solas, después de todo.

Mi vida consistía únicamente en comer, bañarme, dormir, alimentar y cambiar pañales. Pero luego, lentamente, se convirtió en solo alimentar y cambiar pañales. No se comía, no se dormía ni se bañaba. Mi estómago no podía contener nada, ni siquiera agua. No quería bañarme porque estaba inválido por la ansiedad. No podía dormir, porque pensé que cuando finalmente lo hiciera, mi bebé moriría. Mi prometido parecía dormir tan fácilmente; me dio envidia.

Alimentar a un bebé durante una hora y luego intentar aprovechar ese intervalo de dos horas para dormir fue difícil. Apoyaba la cabeza en la almohada y comenzaba a contar las dos horas que me quedaban. ¿Valió siquiera la pena dormir? Rápidamente, dos horas se convertirían en una, y luego en 30 minutos, y luego el bebé comenzaría a retorcerse y supe que era hora de hacerlo todo de nuevo. Estaba delirando. Recuerdo que finalmente me quedé dormido una vez con mi bebé en brazos, pero cuando me desperté, se había ido. Busqué frenéticamente la cama y el suelo para encontrarlo profundamente dormido en su moisés. Hasta el día de hoy, creo que Dios debe haber intervenido y salvado a mi hijo, porque pensé con certeza que me quedé dormido con él en mis brazos justo al lado de la cama.

Las cosas se volvieron más reales para mí cuando mi mamá vino a visitarme un día. Ella estaba abrazando a mi hijo con tanto amor y me preguntó cuánto lo amaba. Lo miré y fingí una sonrisa mientras comenzaba a pensar mucho. ¿Realmente lo amaba o solo dije que lo amaba? No sentí ningún vínculo o apego a él. Cuando lo abracé, mi única preocupación era mantenerlo vivo, no amarlo. No fue algo natural.

Cortesía de Katarina García

Llegó el día en que finalmente llegué a mi punto de ruptura. Había estado llorando todo el día sin razón aparente y simplemente no me sentía como yo mismo. En un esfuerzo por hacer frente, lo haría soñar despierto con huir y nunca volver. Me subía a mi coche y hacía un mandado, pero seguía conduciendo. Cuando esos pensamientos se fueron, aparecieron pensamientos más peligrosos. Miraba el frasco de antidepresivos que me acababan de recetar días antes y pensaba que tal vez podría terminar con todo, si tan solo tomara lo suficiente. Las píldoras no funcionaban una por día, por lo que tal vez el frasco completo de 30 me ofreciera una mejor solución.

Afortunadamente, pude reconocer estos pensamientos como malos pensamientos, algo de lo que mi médico me había advertido. Inmediatamente llamé a mi mamá mientras me sentaba en la mecedora de la guardería mientras mi prometido dormía. Ella era alguien que entendía la salud mental y no me iba a juzgar ni a decirme que lo superara. Ella me consoló y me dijo que hiciera lo que ya había planeado hacer. Estaba a cientos de kilómetros de distancia, pero casi me salvó la vida. Entré en mi armario y me cambié el pijama por unos vaqueros y una camiseta. Me lavé los dientes y me peiné también, algo que no había hecho en un tiempo. Desperté suavemente a mi prometido y le dije que tenía que cuidar a nuestro hijo ... solo. Me iba a buscar ayuda. Realmente no entendía, pero le dije que necesitaba confiar en mí.

Me senté en el asiento del pasajero de mi hermana y le pedí que me llevara por la calle a la sala de emergencias. Estaba preocupado. ¿Recibieron casos como este a menudo? ¿Sabrían ellos qué hacer conmigo?

Terminé encontrándome con tanta simpatía y compasión que me sorprendió. Las enfermeras me dijeron que había hecho lo correcto cuando ingresé. Me cambié a una bata de papel azul y usé calcetines de hospital como zapatos. Me hicieron análisis de sangre para controlar mi tiroides y me ofrecieron jugo de naranja y un sándwich frío. Aun así, no pude comer.

Finalmente, mi madre llegó después de un viaje de dos horas y media. Ella reemplazó a mi hermana y se sentó a mi lado mientras esperábamos una actualización sobre cómo los médicos querían proceder. Le preguntaron a mi madre si estaba dispuesta a vigilarme o si necesitaban que alguien más se sentara a mi lado. Mi madre, por supuesto, no se iría a ninguna parte. Miré más allá de la cortina a mi lado y pude ver a otro paciente suicida, excepto que no tenía un miembro de la familia a su lado. Era una enfermera mirándolo. Estaba en un lugar muy bajo pero agradecido de tener al menos el apoyo de mi familia.

Todas estas eran personas normales que se enfrentaban a diferentes demonios. No se parecía en nada a las películas retratadas. Todos eran buenas personas que se enfrentaban a circunstancias difíciles.

Finalmente, una enfermera entró en mi habitación y me acompañó a una habitación privada donde me iban a evaluar por teléfono. Una mujer con voz suave contestó el teléfono y comenzó a hacerme preguntas sobre mi historial familiar de enfermedades mentales y mis pensamientos actuales. Me preguntó si estaba pensando en hacerme daño a mí misma oa mi bebé. Ella me preguntó si tenía un plan. Respondí que estaba pensando en autolesionarme, pero que no tenía un plan arreglado. Después de unos 30 minutos de interrogatorio, me dijo que iba a pasar mi información al médico de guardia para determinar si debía ser enviado a su hospital conductual.

Durante las siguientes horas, no escuchamos nada, hasta que finalmente llegó una enfermera diciendo que mi ambulancia estaba allí para llevarme al Bayview Behavioral Hospital. No sé por qué no se me ocurrió que no me iba a quedar allí para que me trataran. Pensé que el hospital tenía un ala mental acogedora que era como el ala donde di a luz. Pensé que tendría un televisor, un menú para elegir el desayuno, el almuerzo y la cena, y horarios de visitas durante todo el día. Terminó siendo muy diferente.

Me llevaron a una ambulancia y me colocaron en una camilla. Un técnico de emergencias médicas se sentó a mi lado y mi madre nos siguió en su auto. Era la segunda vez que viajaba en ambulancia, pero la primera vez como paciente. Era alrededor de la medianoche cuando tomé el corto trayecto hasta el hospital conductual que estaba al final de la calle. Miré hacia afuera y solo pude ver las luces de la calle. Traté de hacer un seguimiento de los giros que hicimos, solo para tener una idea de hacia dónde íbamos, pero lo perdí cuando llegamos.

Fuimos recibidos por una mujer en la puerta que nos llamó por el timbre. Nos llevó a una sala de espera fría y de un blanco brillante donde pasamos la siguiente hora. Un guardia de seguridad estaba sentado en su gran escritorio, que parecía un tribunal, mirándonos. Había muchas sillas pero nadie para ocuparlas. Me ofrecieron un sándwich de atún frío, pero todavía no tenía ganas de comer. Recuerdo que la television estaba jugando Lo que pasa en Las Vegas y lloré mientras veía a estos personajes de ficción vivir una vida libre de estrés. No tenían un bebé que los drenara las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Pensé que mi vida había terminado y que nunca estaría tan libre de preocupaciones como los personajes de esta película de ficción.

Mientras estábamos sentados allí, no pude evitar pensar en mi prometido y mi hijo. ¿Qué pensaría de mí mi compañero de toda la vida ahora que me habían enviado aquí? Mi mente inestable estaba segura de que me dejaría. Después de todo, no estaba mentalmente sano. Se merecía algo mejor y probablemente lo sabía.

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Después de lo que parecieron horas, la enfermera de admisiones nos llamó a una habitación trasera para completar el papeleo. Firmé formularios indicando que estaba siendo admitido por mi libre albedrío. No me vi obligado a estar allí, quería estar allí. Sabía que no iba a aguantar ni una noche más de insomnio plagado de ansiedad, así que con mucho gusto firmé los formularios.

Luego vino la parte difícil. La enfermera me pidió que anotara los números de teléfono importantes de mis seres queridos en una pequeña hoja de papel. No se me permitiría tener mi teléfono conmigo durante mi estadía. Sabía que era una posibilidad, pero aún me sorprendió escucharlo. No es que quisiera estar al día con mis fuentes de noticias o navegar por la web en mi tiempo de inactividad; Solo quería poder comunicarme con mi prometido y mi madre. Ahora, estaría en su horario, siguiendo sus reglas y cumpliendo con los horarios que habían establecido para las llamadas telefónicas.

Comencé a llorar de inmediato. Sentí que iba a estar completamente solo en esto. Pero mi madre me aseguró que todo saldría bien. Me trasladaron al vestíbulo para despedirme de mi madre y no pude evitar sollozar. No sabía lo que me depararía el futuro y eso me aterrorizó. Ella seguía susurrándome mientras yo lloraba en sus brazos, busca la luz. Y eso es lo que hice todo el tiempo que estuve allí.

Mi madre salió de la instalación con mis pertenencias personales y yo salí al atrio con la enfermera. Estaba oscuro, pero seguimos un camino bien iluminado hacia el ala del comportamiento adulto. Me llevaron a una pequeña habitación donde me interrogaron una vez más. Parecía lo mismo una y otra vez. ¿Por qué no podría simplemente irme a la cama? A continuación, me escoltaron a una habitación privada detrás de la oficina donde me desnudaron y me revisaron en busca de piojos. Pierdes todo sentido de la modestia una vez que das a luz, así que no me desconcerté. Una vez que finalmente me despejaron, me llevaron a mi habitación. Ya había alguien durmiendo en la cama junto a la mía. ¿Quien es ella? ¿Cuál es su historia? Pensé. Estaba asustado. Si yo estaba aquí por mis pensamientos peligrosos, probablemente ella también lo estaba. No había forma de saber lo que cualquiera de nosotros era capaz de hacer.

Mientras trataba de quedarme dormido, mis pensamientos corrían desenfrenados. ¿Dónde estaba mi prometido? ¿Estaba en casa de su mamá? ¿Maxon estaba bien? ¿Tenía suficiente leche congelada? Justo cuando estaba empezando a quedarme dormido, un rápido rayo de luz brilló. Resultó que las enfermeras tenían que vigilarnos con linternas cada 15 minutos durante toda la noche, solo para asegurarse de que todavía estábamos vivos. Cómo alguien descansó, no lo sé. Tal vez fueron las pastillas para dormir que ofrecieron. Pero finalmente sucedió. Caí en un sueño profundo, algo que no había hecho durante un tiempo.

Estoy realmente agradecido por el tiempo que pasé hospitalizado. Fue mi gracia salvadora.

Me desperté con el sonido de una charla en el área común fuera de mi habitación. Estaban jugando un Disputa familiar- juego de estilo. Un tenue rayo de sol brillaba a través de las ventanas escarchadas. Tenía frío y estaba mojado. Miré hacia abajo para encontrar un charco en la cama donde habían estado mis pechos. No había bombeado en toda la noche. El médico me había proporcionado un extractor de leche, pero todavía no tenía bolsas para mi leche. Me levanté y me lavé en nuestro baño privado. No se cerró, pero pensé que no. Lo bueno de los exfoliantes de papel es que se secan con bastante facilidad. Me sequé y me dirigí al área común una vez que terminaron con su actividad de terapia grupal.

Fuera de nuestras habitaciones había asientos alineados en filas frente a un televisor que transmitía las noticias de la mañana. Junto al área común había una sala privada donde podíamos meditar o hacer llamadas personales durante el horario de atención. Al final de la habitación estaban las enfermeras sentadas en su puesto cerca de la puerta de salida. Salí al espacio abierto y no sabía cómo actuar. Quería llorar, pero todos los demás parecían tener sus cosas juntas, así que contuve las lágrimas. Me senté con un grupo de chicas mientras coloreaban sus intrincadas hojas para colorear. Se presentaron y me dieron la bienvenida al grupo. Todos parecían tan normales, ¿por qué estarían aquí? Las chicas del grupo tenían más o menos mi edad y los chicos un poco mayores.

Rápidamente me preguntaron cuál era mi historia. Les dije que tenía depresión posparto, aunque no me habían diagnosticado oficialmente. Fueron comprensivos y poco a poco compartieron sus historias. La mayoría estaban atrapados en un funk del que simplemente no podían salir. Un hombre había sido un habitual de la instalación, luchando contra la depresión desde que su esposa se divorció de él y se llevó a su hijo. Otro joven acababa de ser abandonado por su novia de siete años, con quien compartía un hijo. Más tarde descubriría que mi compañero de cuarto fue atropellado por un conductor ebrio unos días antes y estaba teniendo estrés postraumático desde el incidente. Todas estas eran personas normales que se enfrentaban a diferentes demonios. No se parecía en nada a las películas retratadas. Todos eran buenas personas que se enfrentaban a circunstancias difíciles.

Poco a poco comencé a sentirme cómodo con el grupo y comencé a participar en las actividades. No le dirán esto, pero lo están vigilando para ver si participa activamente en la terapia y las actividades que se le presentan. Las enfermeras quieren ver que está tratando de hacer un esfuerzo para mejorar, o nunca le darán el alta.

Pasé la mayor parte de mi primer día durmiendo allí, pero eso es habitual para la mayoría de los pacientes al ingresar al programa. Por suerte para mí, mi primer día completo en las instalaciones fue un día de visitas, así que tuve la oportunidad de ver a mi familia. Estaba tan avergonzado de caminar hacia la cafetería, sin lavar, todavía con mi bata de papel. Todavía estaba esperando que el personal me lavara la ropa para poder usarla. Toda la ropa tuvo que ser revisada a fondo y lavada, no se permitieron los cordones ni los sujetadores con aros, incluso mis bragas tuvieron que ser inspeccionadas. Mi cabello era un desastre, pero también mi vida entera.

Entré y vi a mi prometido y a mi madre sentados allí esperándome. Fui la última en hacerlo, porque tenía que bombear antes de que me explotaran los senos. Recuerdo que me bombeaba en una habitación privada con una enfermera monitoreándome. Las lágrimas rodaban por mi rostro cuando comencé a llenar los biberones con leche. Sentí que mi leche estaba contaminada. Fue leche triste. El cuerpo humano es tan salvaje que no sabía si de alguna manera mis tristes hormonas podrían transmitirse a mi hijo a través de la leche materna. Me sentí miserable al bombear y culpable por no bombear. La enfermera simplemente no podía entender mi tristeza. Ella dijo que todo iba a estar bien, pero para una persona que sufre de depresión, eso no significa nada.

Mientras me sentaba junto a mi prometido, miré a todos los que estaban allí. Todos los demás pacientes tenían familiares que los visitaban también. Se sintió como si estuviéramos en prisión, solo nos permitieron menos de una hora para visitar a nuestros seres queridos. Pude ver a las personas de las que todos hablaban en sus historias. Los novios, las madres y los padres. Aunque no muchas personas se sienten cómodas hablando sobre salud mental, todos los miembros de la familia parecían comprender por lo que estaba pasando su ser querido y todos expresaban un sentimiento de compasión. Mientras mi mirada escaneaba la habitación, noté el juramento de Alcohólicos Anónimos colgado en la pared. Esta instalación no solo trató a pacientes que padecían ansiedad y depresión. El hospital también albergaba un programa de rehabilitación para alcohólicos y drogadictos.

Cuando comenzamos a hablar, seguí llevando la conversación a la madre de mi prometido. Estaba tan preocupado por lo que su familia pensaba de mí. Siempre les había gustado, y estaba tan asustado que se decepcionarían de mí por lo que parecía haber sido el abandono de mi hijo. Por supuesto, mi prometido dijo que estaba bien y que solo quería que mejorara. Ver a mi familia fue útil, pero sentí que no quería que me vieran de nuevo hasta que estuviera mejor. Estaba avergonzado por no estar juntos todavía. Pero eso llevaría tiempo.

Abracé a mi prometido y a mi mamá en un cálido abrazo una vez que terminó nuestra hora e intercambiamos despedidas. Regresé a nuestra unidad con el grupo de pacientes y noté una atmósfera diferente. Todos parecíamos más ligeros, más felices. Tal vez fue porque todos teníamos a alguien por quien luchar y estábamos decididos a mejorar.

El segundo día es cuando realmente me asimilé al grupo. Me desperté para la terapia de grupo, compartí mi historia y escuché los consejos. Fui al gimnasio y jugué voleibol, algo que probablemente no debería haber hecho solo unas semanas después de la cesárea. Incluso hice un pequeño corazón con pequeñas cuentas que se fundieron en nuestra clase de ejercicios. Creé esta obra maestra cuando estaba en un lugar muy oscuro y esperaba que algún día pudiera mirar hacia atrás y darme cuenta de lo lejos que he llegado. En ese momento, solo lo estaba haciendo día a día, hora a hora.

Ese fue el primer día que pude reunirme con el psiquiatra. Él fue quien aprobó mi ingreso en el hospital en medio de la noche. Me pidió que tomara asiento e inmediatamente comencé a llorar. Esta era la única persona que realmente podía ayudarme, así que pensé que necesitaba compartir todo con él.

Me hizo algunas preguntas generales, como cómo me estaba sintiendo, y yo simplemente solté mis tripas. Seguía asegurándome que iba a recibir el tratamiento que necesitaba. Recuerdo haberle hecho una pregunta tras otra, como ¿Se irán los pensamientos de querer dar a mi hijo en adopción? Me aseguró que todos estos eran signos reveladores de depresión posparto. Con cada pregunta, su respuesta era siempre, depresión posparto. Parecía tan confiado cuando dijo eso también, así que comencé a confiar en él. Por primera vez, sentí que tal vez no estaba realmente más allá de la ayuda. Quizás había esperanza para mí.

Me dijo que trabajaría para encontrar un medicamento que funcionara con mi Zoloft y que lo ayudara a funcionar mejor. Necesitaría algo de tiempo para investigar, porque realmente quería asegurarse de encontrar algo que pudiera usarse durante la lactancia. En el fondo, esperaba que su búsqueda no tuviera éxito para poder al menos tener una excusa para dejar de amamantar. De lo contrario, sabía que no me detendría.

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Antes de salir de su oficina, el psiquiatra me preguntó si quería ver a mi hijo. Pregunté cómo sería posible si hoy no fuera un día de visitas. Dijo que podía hacer una excepción y permitirme tener horarios de visita privados para poder cargar a mi bebé. Estaba indeciso y realmente no sabía si estaba listo para ver a mi hijo, pero aún quería intentarlo. Acepté y él fijó una hora más tarde esa tarde para que me reuniera con mi prometido y mi hijo.

En algún momento de la tarde, me llevaron al vestíbulo principal. Había una pequeña habitación al lado donde mi prometido estaba esperando con mi hijo. Parecía un padre soltero, equipado con la mochila porta bebé y la mochila beige en la mano. La vista me dejó con el corazón roto, pensando que esta sería su nueva normalidad si me hubiera escapado o me hubiera quitado la vida. Verlo me inspiró a mejorar.

Cuando nos ubicamos en la pequeña habitación, no podía sentirme cómodo con la enfermera sentada a centímetros de nosotros escuchando toda nuestra conversación. Aún así, hablamos sobre nuestros días y las clases de mi prometido. Ambos estábamos en nuestro último año de universidad, a solo unas semanas de la graduación. Los exámenes finales avanzaban lentamente y el proyecto final de Mike debía entregarse pronto. Seguí sintiéndome culpable por poner este estrés adicional sobre los hombros de Mike, pero a él no le importaba, al menos eso es lo que me dijo.

Le pregunté a la enfermera si podía abrazar a mi hijo y me lo permitió. Lo sostuve envuelto en su manta y me pregunté si recordaría los días en que desaparecí de su vida. Los médicos me dijeron que no lo haría, pero todavía sentía que lo estaba decepcionando. Nuestro tiempo juntos llegó a su fin rápidamente, ya que Mike tuvo que apresurarse a casa y continuar con sus cursos y atando los cabos sueltos. Cómo lo estaba haciendo todo, nunca lo entenderé.

Al final del día, el psiquiatra finalmente había elaborado un cóctel que debería funcionar para mí. Me administraron Abilify con el Zoloft que había estado tomando anteriormente. Todos en el grupo siempre estaban súper interesados ​​en lo que se les había ofrecido a los demás. Algunos de los pacientes habían consumido antidepresivos durante mucho tiempo y conocían los efectos secundarios de la mayoría de los medicamentos. Les dije que me habían dado Abilify y uno de los pacientes me dijo que odiaba esa droga y que apestaba. Esta persona siempre fue la pesimista del grupo, así que mantuve la cabeza en alto. El psiquiatra que nos atendía era un médico de renombre en la comunidad psiquiátrica. Si alguien sabía lo que estaban haciendo, era él.

Después de la cena, fui a mi habitación a relajarme. Mientras estaba acostado en la cama, sentí que esta paz innegable me invadía. Me sentí tranquilo por una vez, y sin miedo al futuro. Me preguntaba si las drogas realmente podrían funcionar tan rápido, o si tal vez finalmente me estaba relajando por mi cuenta. Sea lo que sea, fue el comienzo de algo grandioso y me gustó. Caí en un sueño profundo, sintiendo que podía hacer cualquier cosa que implicara la maternidad.

El día siguiente fue aún mejor. Comencé a ofrecer comentarios y soluciones durante la terapia de grupo a los problemas de otros pacientes. Una mujer discapacitada dijo que a menudo se aburría de pasar sus días en casa, llevándola por la escalera de caracol de la depresión. Sugerí tal vez tener un pasatiempo, como la guitarra, o salir de vez en cuando. Una mujer en particular incluso se abrió a mí ese día mientras estábamos sentados solos. Siempre tuve un poco de aprensión con esta paciente, porque estaba muy callada y parecía algo agresiva. No podría haber estado más equivocado. Debajo de la confusa fachada había una mujer amable y gentil. Había sido abusada durante toda su infancia y había sufrido depresión desde entonces. Esta no era su primera vez en el hospital conductual, y esta vez, ni siquiera estaba interesada en volver a casa, o al menos al principio. Con el tiempo, finalmente comenzó a esperar salir de este lugar. Incluso me contó todo sobre sus mascotas esperándola en casa. Realmente estaba progresando y fue muy inspirador verlo.

El día terminó con un grupo de nosotros viendo una película de superhéroes en la televisión. Movíamos las sillas juntas en el área común para recostarnos sobre ellas. Las enfermeras incluso sacaron el carrito de bocadillos surtido con Rice Krispies, Goldfish y un montón de otras golosinas. Vivíamos la buena vida, lejos de todas las luchas y expectativas de la vida. Lejos de la presión de ser perfecto.

Al día siguiente, mi psiquiatra estaba seguro de que estaba listo para irme a casa. No me curé, pero estaba equipado con los recursos para llegar allí. Estuve de acuerdo con él y comencé a juntar mis cosas. Me di una ducha e incluso me peiné. Me puse mi camisa Nirvana favorita con mis pantalones de maternidad que me quedaban muy sueltos. Fui a terapia de grupo, pero estaba demasiado emocionado para concentrarme. Sabía que el camino por delante no sería fácil, pero por primera vez estaba listo. Me dieron un tiempo de alta y llamé a mi prometido para avisarle.

Durante la terapia de grupo, seguía encontrándome mirando el reloj. Me sentí como un niño que sabía que los iban a recoger temprano de la escuela esperando la llamada por el intercomunicador. Finalmente sonó un golpe en la puerta. Todos se despiden de Katarina, dijo la enfermera. Aunque no teníamos permitido tocarnos, recibí un abrazo de todos los presentes. Habíamos pasado juntos los momentos más vulnerables de nuestras vidas. Un abrazo fue definitivamente apropiado.

Caminé por el mismo camino por el que había caminado en medio de la noche cuando fui admitido y encontré a mi prometido esperando en el vestíbulo. Me recibió con un cálido abrazo e inmediatamente firmé mi papeleo de alta. Subí al coche y traté de distinguir dónde estábamos. Todavía no tenía idea de dónde había pasado los últimos tres días. Pero no importaba, porque me iba a casa.

Paramos para comer algo rápido y luego nos acurrucamos en la cama. Mi prometido me dijo que la parte más difícil era no tener que hacer malabarismos con la escuela y un bebé; era no tenerme a su lado. Finalmente se sintió bien estar en casa. Estaba emocionado de asumir lo que sea que la vida me deparara.

Pasamos la semana siguiente en la casa de la madre de mi prometido, solo para tener apoyo adicional. Mis pastillas entraron maravillosamente y dejé de amamantar. Al final resultó que, mi pediatra no se sentía cómodo conmigo amamantando mientras tomaba Abilify, debido a la falta de investigación sobre este medicamento y sus efectos sobre la lactancia. Felizmente lo agradecí y finalmente tuve la excusa que estaba buscando para dejar de fumar. Mirando hacia atrás, siento que la lactancia materna fue un gran desencadenante de mi depresión posparto. La cantidad de presión la sociedad pone a una madre para amamantar es inconmensurable y completamente abrumador. En este momento de mi vida, ya no me importaba una mierda lo que pensaran los demás. Todo lo que importaba era que estaba vivo.

Poco a poco me adapté a la vida en casa y tomé tiempo para trabajar en mis últimas asignaciones para la graduación. Mis profesores y compañeros fueron maravillosos al trabajar conmigo para terminar proyectos y asignaciones grupales. Me sentí como mi yo normal de nuevo. Estaba motivado para hacer las cosas y estar ahí para mi hijo. Mi ansiedad finalmente había disminuido y podía dormir y comer como una persona normal nuevamente. De hecho, miré a mi hijo y sentí amor. Quería abrazarlo y vincularme con él. La vida finalmente se veía brillante.

Cuatro semanas después del nacimiento de mi hijo, me gradué. cum laude con una licenciatura en ciencias biomédicas y mi prometido se graduó con una licenciatura en ingeniería mecánica. Desde entonces, mi batalla con la depresión posparto ha estado llena de altibajos, pero nunca me había encontrado en un lugar tan oscuro como antes. Amo a mi prometido e hijo con todo mi corazón y estoy realmente agradecido por el tiempo que pasé hospitalizado. Fue mi gracia salvadora y me sirvió de tiempo para reflexionar y planificar el futuro.

Si alguna vez se encuentra en un lugar oscuro del que no cree que pueda salir solo, le recomiendo que busque ayuda, ya sea para ver a su proveedor de atención primaria o para ingresar en un hospital conductual, haga lo que le parezca adecuado. Ojalá hubiera tenido a alguien que supiera exactamente por lo que estaba pasando, así que ahora que tengo esta experiencia, quiero compartirla de cualquier manera que pueda ser útil.

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No hay juicio y no hay vergüenza en pedir ayuda cuando la necesita. Estoy tan contento de haberlo hecho.

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