Cuando estás confundido acerca de la etiqueta de la fiesta de juguetes sexuales

Terry J Alcorn / iStock

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Así que te mudas a una nueva ciudad y lo primero que te invita un vecino es la fiesta de juguetes sexuales de otro vecino. Inmediatamente después de que su esposo le grita-susurra desde su jardín en un tono ligeramente horrorizado, ese no es el tipo de cosas a las que invitas a nuevos vecinos; la estás haciendo sentir incómoda, te das cuenta de que aceptas unirte a ella y te alejas preguntándote qué el infierno acaba de suceder.

No es tanto que sea una fiesta de juguetes sexuales lo que preocupa. Es que no estás muy seguro de la etiqueta de las fiestas de juguetes sexuales cuando uno no conoce absolutamente a nadie allí, pero está a punto de convertirse en una presencia diaria en sus vidas. De hecho, pronto todos ustedes estarán barajando a los niños por la misma escuela. ¿Qué llevas puesto? ¿Cuál en la barba de Dumbledore es posiblemente el regalo de anfitriona apropiado para llevar a algo como esto? Después de unos días de contemplación y de buscar en Google cosas para las que no quieres volver a ver los resultados de la imagen, ha llegado la hora de la fiesta. Dejas de intentar estar preparado y te pones algo que tenga el equilibrio adecuado entre casual pero no demasiado casual. Luego te encuentras con tu nueva vecina en la entrada de su casa para poder compartir el viaje a esta reunión a la que no puedes esperar para llegar ahora, porque ¿No iba nunca ni siquiera una opción?

Ahora, digamos que a pesar de tu interés en ver este programa, de alguna manera eres parte de la fiesta, no habrá ningún tipo de agacharse discretamente en la fiesta como espectador: eres nuevo en el barrio, por lo que tu amable y amistoso vecino lo hará. asegúrese de presentarle por su nombre a todas las demás mujeres en ese lugar, diciéndoles exactamente lo quehere yvives y cuánto querías conocer gente nueva en tu comunidad.

Pero no me había imaginado que sucediera así , piensas mientras miras un popurrí de accesorios que van desde curiosos a terroríficos agrupados en una mesa iluminada por velas de feromonas parpadeantes.

Antes de que te des cuenta, la anfitriona tiene a todos sentados en círculo, pasando juguetes que te hacen morir un poco por dentro, pero tú te aferras a tu buen sentido del humor y arrojas vino tinto con la mano libre. Para cuando el artilugio rosa transparente con la cabeza giratoria llena de perlas se pellizca entre el pulgar y el dedo índice, no muy diferente de la forma en que agarra una araña grande que atrapa en su sótano mientras trata de ser totalmente genial al respecto y con ganas. esa cosa lejos de ti lo antes posible, sabes que te estás acercando al tiempo de compras y empiezas a entrar en pánico.

Siempre que te inviten a una boda, puedes medir la formalidad de la ocasión desde el sitio web de la pareja y la elección del lugar y calcular cuánto dinero en efectivo poner en el sobre en su gran día. Pero, ¿cuánto debería gastar en una fiesta de juguetes sexuales cuando su asistencia es la primera vez que se encuentra con las azafatas y su bandada de participantes deseosas de mejillas rosadas?

Reconoces que sirvieron ese delicioso queso de cabra empapado en miel con las deliciosas galletas de arándano, pero también sacaron vino regular. Había una hermosa fuente de frutas, pero postres mínimos. ¿Dónde te pone eso, en cuanto a gastos? ¿Es suficiente el polvo corporal dorado con sabor a canela? ¿O esperarían que usted pagara algo que requiere baterías y uno de esos lubricantes personales que se negó a probar mientras hacía contacto visual con futuros compañeros miembros de la PTA?

Esta decisión comienza a quebrantarte. Sientes la presión de rendir. Esta es su primera impresión sobre las mujeres que podrían estar en su vida durante las próximas tres a cinco décadas. Lo correcto es ordenar alguna cosa . Quieres parecer interesante, pero no demasiado interesante. Quieres parecer divertido, pero no tan divertido como para que la mujer de la esquina con el catálogo de orejas de perro te invite a ti y a tu marido a un intercambio muy especial un viernes por la noche.

Por supuesto, a las azafatas les encantaría que fueras generoso, pero este no es el tipo de fiesta de venta de casas en la que puedes abastecerte de regalos navideños para tu suegra y tía abuela como lo harías en una de cosméticos o velas. . Y una vez que ese pensamiento penetra en tu cerebro, bebes otro cuenco de vino y miras al nuevo amigo que te invitó a esta fiesta. Su rostro con los ojos muy abiertos te dice todo lo que necesitas saber: ella se siente tan lista para una ducha Silkwood después de esta noche como tú, y podría tener una idea de lo que necesitas exactamente gastar. Así que decides arriesgarte a causar el tipo de impresión que tu esposo siempre te advierte y hacer una broma terriblemente desagradable como introducción a la pregunta: ¿Qué diablos se supone que debo comprar que no me haga parecer un monstruo en las sábanas o aburrimiento de culo barato? Ella inhala su chardonnay y te lanza un número con una sonrisa, así que cuando es tu turno detrás de la cortina de terciopelo (metafóricamente, por supuesto, en realidad es solo la entrada a un típico comedor suburbano) pides los artículos más benignos en el lugar recomendado. presupuesto que puede y volver corriendo con su nuevo compañero suplicando que se vaya porque por alguna razón sus manos están pegajosas.

Al final de la noche, te sientes un poco borracho pero todavía bastante bien porque hiciste un nuevo amigo, estás seguro de que complaciste el lado travieso de Emily Post con tu decisión de compra y tienes algunas historias fascinantes que no están exactamente clasificadas como PG para contar. tu marido cuando llegues a casa.

Además, felizmente ignora que en aproximadamente una semana, la anfitriona de la fiesta lo detendrá en medio de la calle con una bolsa de papel marrón y un guiño frente a al menos tres maridos en su cuadra que saben exactamente lo que vende esa señora. Pero nunca volveremos a hablar de eso. Siempre .

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