Estoy alejado de mi familia y eso me hace sentir que no soy digno de ser amado

Soy increíblemente afortunada de no haber tenido que lidiar nunca con el dolor de un corazón roto. Comencé a salir con mi esposo cuando solo teníamos 18 años y en el primer mes supe que era amor verdadero y que él era el indicado para mí. Así que logré evitar el inevitable dolor de cabeza que suele acompañar a las citas en la adolescencia y en los veinte.

He leído innumerables libros y escuchado infinitas canciones sobre el dolor de un corazón roto, y se parece mucho a lo que estoy experimentando actualmente con mi hermana. Cuatro meses de silencio de radio por parte de ella llegaron a un punto crítico en un acalorado intercambio de mensajes de texto donde una vez más sentí que compartía mi dolor y me ofrecí a reunirnos y hablar, y rápidamente me cerraron y me ignoraron. Mi corazón literalmente se siente como si me hubieran pisoteado. Estoy enojado con ella, triste porque nuestra relación se ha vuelto así y siento que me falta una parte de mí.

Recuerdo a mi hermana cuando era niña; yo tenía 10 años cuando ella vino al mundo y por eso siempre sentí una protección maternal sobre ella. Los buenos recuerdos me llegan con fuerza y ​​rapidez: mirar Fantasía con ella cuando era un bebé, cambiarle pañales, hacerle magia navideña con mi mamá, alardear ante mis amigos de que mi hermana de 2 años ya sabía decir el abecedario, las visitas de Grants Farm, sentarme en el porche trasero con ella. y mis padres simplemente hablaban de nada, se maquillaban mutuamente y hacían espectáculos de baile, nadaban juntos todo el verano, iban a sus excursiones escolares, la visitaban durante el almuerzo escolar cuando se mudó a una nueva escuela secundaria, repasaban nuestra divorcio de los padres juntos.

También recuerdo los momentos difíciles con ella. Llevarla a viajes conmigo que siempre terminaban en algún tipo de drama, recogerla de las fiestas de la secundaria o de la escuela cuando no quería llamar a nuestros padres, dejarla vivir con nosotros cuando mis padres ya estaban hartos, tener que decirles que se fuera cuando perdió nuestra confianza, celebrando su graduación de la escuela secundaria cuando se negó incluso a tomarse una foto con nosotros, visitándola en rehabilitación, “emergencias” constantes durante años que tuvieron prioridad en nuestra familia sobre todo lo demás.

Digo que no le guardo rencor y que soy una persona que perdona, pero la facilidad con la que se me ocurrió la lista anterior me hace preguntarme qué tan cierto es eso. ¿Realmente puedes perdonar si no olvidas?

Me digo a mí misma que no hablaré del tema con mi marido esta noche ni dejaré que arruine nuestra tan necesaria cita nocturna. Llego dos minutos de nuestro viaje en auto al cine antes de que mi voz se quiebre y se derramen lágrimas de cocodrilo, arruinando mi delineador de ojos cuidadosamente aplicado en la cita nocturna. Todo se derrama a la vez en un lío de sollozos.

Estoy enojado.

Estoy herido.

Estoy triste.

Tengo miedo.

Me da vergüenza.

¿Qué clase de persona no puede llevarse bien con su propia hermana y su familia? Eso debe decir mucho sobre mí, ¿verdad? 'Desagradable' es la palabra que flota en la parte superior de mi cabeza mientras trato de empujarla hacia abajo. Nunca olvidaré una conversación con mi papá cuando tenía unos 16 años. Estaba sentado afuera mirándolo trabajar en un camión y él me dijo que me amaba porque tenía que hacerlo, pero que no le agradaba. Eso dolió. Y, lamentablemente, nada en nuestra relación desde entonces ha cambiado realmente como para hacerme creer que ahora piensa de manera diferente.

Mi marido me aseguró que mucha gente se enfrenta a esto. Un chico en su trabajo no habla con su mamá y su hermana. Ejemplos de personas buenas y amables que conocemos familia separada . Pienso en Angelina Jolie y su papá. Soy totalmente una Angelina Jolie, ¿verdad? La diferencia es que todos tienen familia de sobra. Tengo tres personas en mi familia y a dos de ellas no les agrado. Mi propio padre y mi propia hermana. Más lágrimas.

Mi esposo ha estado conmigo en este viaje durante 14 años. Él la amaba como a su propia hermana: la animó en sus juegos de porristas conmigo, la trajo para tomar su examen de manejo, la dejó vivir en nuestra casa cuando tuvimos un recién nacido en casa y siempre me apoya en todo lo que hago. Siento que debo hacer para mantener intacto el amor fraternal. Plantea el punto que invita a la reflexión de que, al final del día, lo único que nos une a mi hermana y a mí es la biología y la sangre. No tenemos nada en común excepto eso. Quizás no sea suficiente.

No puedo evitar pensar en mi hermosa, amable y cariñosa hija de 4 años que me mira y me dice que soy la mejor y más hermosa mamá del mundo. Veo a mi hermana de cuatro años (no tan dulce, pero sí enérgica, carismática y con algunos momentos de tiernos abrazos y amor) y pienso, ¿y si él siente lo mismo por mí dentro de 20 años? ¿Qué pasa si le pongo pañales, lo alimento, lo amo con cada fibra de mi ser desde el momento en que vi su cuerpecito de osito de goma en la ecografía, y un día me mira y decide: “Eh, ¿no vale la pena?” El solo pensamiento hace que mi corazón sienta como si se le hubiera desarrollado una nueva grieta. Si es sólo la biología lo que nos mantiene unidos, ¿cómo puedo garantizar que eso no sucederá? Lo amo más que a nada y haría cualquier cosa por él, pero ¿no he sentido lo mismo por mi hermanita también? Y mira adónde nos llevó.

Este debe ser el camino que sigue la gente cuando se cansa. Construir muros demasiado altos para dejar entrar a otros. Me niego a permitir que eso suceda.

Pienso en la cita: 'La gente necesita más amor cuando menos lo merece'. Podría ser mejor en esto. Mañana conduciré hasta su casa con donas y un café, la agarraré por los hombros, la miraré a los ojos y le recordaré que SIEMPRE la amaré, que ella no puede alejarme y que vamos a arregla esto.

Pienso en la cita: “Si alguien te trata mal, recuerda que algo anda mal con esa persona, no contigo. La gente normal no anda destruyendo a otros seres humanos”. La odio. Está loca. No he hecho nada para merecer su tratamiento. Mañana conduciré hasta allí montado en mi caballo, cruzaré la puerta y exigiré una explicación. Voy a decirle lo fastidiosa que es y que se mantendrá fuera de mi vida para siempre.

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¿Cuál es la respuesta correcta? Realmente no lo sé. Lo dejaré reposar durante una semana o dos y dejaré que mis emociones se calmen, desde una furiosa ola de ira que golpea mis oídos hasta un dolor sordo en mi corazón. Pensaré más claramente cuando me calme. En el fondo sé que las emociones disminuirán, aunque no lo parezca en este momento.

Hasta entonces, amaré a mis dulces bebés lo más fuerte que pueda y trataré de construir una base de amor y confianza que sea tan sólida como una roca que los golpes más fuertes no puedan dañar la base de lo que hemos construido. Intentaré fomentar ese amor y respeto entre mi hijo y mi hija.

Para nosotros no será sólo biología, me aseguro.

¿Es sólo biología?

Ella es mi hermana.

La amo.

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