Cuando eres una madre que contempla el suicidio

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¿Por qué tienes que vivir? Si alguna vez ha considerado el suicidio, la respuesta podría sorprenderlo.

La primera vez que perdí a un amigo por suicidio, estaba confundido. Tenía 15 años y estábamos juntos en una obra de teatro. Él era el actor principal y, aunque yo no era su protagonista, pasamos mucho tiempo juntos en el backstage, hablando, jugando a las cartas y coqueteando. No tenía idea de que algo andaba mal. Nuestras actuaciones estaban programadas paramartesyjueves. Él se disparó a sí mismoel miércoles.

No importa cuántas veces haya repetido los días y meses anteriores en mi mente, no pude encontrarle sentido. Era alto, fuerte, rubio y guapo. Jugó en el equipo de fútbol. Las chicas colgaban sobre él. Fue el protagonista de la obra de la escuela. No podía imaginar qué pudo haberlo llevado a terminar con una vida que parecía tan perfecta.

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No fue hasta que experimenté mis propios pensamientos suicidas que comprendí la complejidad de la ideación suicida. Puede ocurrir incluso en aquellos que parecen tenerlo todo. La apariencia puede ser engañosa y la depresión puede ser paralizante, convenciéndote de que no tienes nada por lo que vivir.

Después del nacimiento de mi segundo hijo, desarrollé una depresión posparto severa. Tuve dos bebés menores de 2 años, los cuales lloraban todo el tiempo y me necesitaban constantemente. Sentí una culpa aplastante por no poder hacer lo suficiente para satisfacer sus necesidades interminables, y la falta de sueño y los cambios hormonales me mantuvieron en un equilibrio precario al borde de un colapso.

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La avería finalmente ocurrió una tarde mientras estaba en el sótano tratando, sin éxito, de jugar con mi hijo de 2 años. Se enojó porque yo no estaba jugando bien (tres hijos después, todavía no he dominado bien cómo jugar con los autos). Se tiró al suelo y empezó a gritar. A mitad de un grito, se sentó, agarró un bloque de madera en el piso junto a él y se lo tiró a su hermano pequeño. Cualquier hilo de cordura al que todavía me aferraba desapareció. Le arrebaté el bloque y, sin pensarlo, se lo arrojé a mi hijo. Observé con horror cómo lo golpeaba en la cabeza.

Estalló en sollozos y la tensión se rompió. Acerqué a mi pequeño a mi pecho y me disculpé una y otra vez mientras me reprendía internamente por ser una madre horrible. No me merecía este niño. No me merecía hijos. Fui la peor madre que jamás haya nacido. Ninguna otra madre se habría comportado tan mal como yo: enjuagar y repetir.

Esa noche, mientras yacía en la cama, consideré suicidarme por primera vez, y seguí pensando en ello una y otra vez durante casi un año. Estaba seguro de que mis hijos estarían mejor sin mí.

Sin embargo, algo me impidió actuar de acuerdo con estos pensamientos, algo que flotaba como una sombra en la parte posterior de mi subconsciente, lo suficientemente presente como para mantenerme con vida. En ese momento no podía expresarlo con palabras, pero en los años posteriores, he podido sacar la sombra de mi subconsciente y llevarla a la luz. Estaba dispuesta a morir para beneficiar a mis hijos, pero también estaba dispuesta a vivir por ellos, incluso si eso significaba sufrir con sentimientos de culpa e insuficiencia.

Martin Luther King, Jr. dijo una vez: Nadie sabe realmente por qué están vivos hasta que saben por qué morirían. En mi experiencia, eso es cierto.

Sabía, en el fondo de mi alma, que si bien alguien más podría cuidar de mis hijos, nadie los amaría de la misma manera que yo. Entonces, por imperfecta que fuera, estaba dispuesta a soportar el dolor y la depresión para asegurarme de que mis hijos supieran que eran amados.

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Ha pasado más de una década desde entonces y todavía no soy una madre perfecta. Me pongo de mal humor y digo cosas lamentables de vez en cuando. Tengo la capacidad de atención de un mosquito. Odio cocinar y mi memoria es prácticamente inexistente. Uno de los pasatiempos favoritos de mis hijos es sentarse a la mesa y hacer reír a los demás con historias sobre mis fallas maternas. Pero cada uno de mis hijos sabe que lo aman profundamente, y eso es algo.

Mis hijos están ahora en la adolescencia o se acercan a ella. Empiezo a ver indicios de los hombres en los que se convertirán. Y me ha sorprendido descubrir que muchas de sus mejores cualidades son el resultado directo de las deficiencias que tanto detesto en mí. Nunca tengo que preguntarles si tienen tarea o no. Están acostumbrados a que me olvide, así que ellos mismos se han convertido en responsables de ello. Todos saben cómo preparar la cena para una familia de seis. Y han aprendido a defenderse respetuosamente cuando alguien, como su madre, dice algo hiriente.

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Mis hijos están prosperando no solo a pesar de mis defectos, sino también, en parte, debido a ellos. Y estoy agradecido de estar aquí para presenciar eso.

Si actualmente está pensando en suicidarse, llame al Línea directa nacional para la prevención del suicidio : 1-800-273-TALK (8255).

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