Diez cosas que no sabes sobre los niños hasta que tienes hijos

Solía ​​molestarme cuando la gente me decía: Oh, no tienes idea de tener hijos hasta que los tienes. Claro que lo hice. ¿Quién no sabe que aunque los niños son lindos, también requieren mucho trabajo? Por eso consigues que un perro practique antes de tener un hijo. Como, duh.

Ahora que yo tengo tres hijos, es mi turno de transmitir este conocimiento a las personas que conozco que tengan su primer hijo. ¡REALMENTE NO TIENES IDEA SOBRE TENER HIJOS HASTA QUE TENGAS HIJOS! Perdón por gritar, pero es verdad. Tan tan tan tan tan tan cierto.

No es que nadie me preguntara, pero si fuera a dar un consejo a los padres primerizos, no me limitaría a decir lo obvio de que su vida cambiará para siempre. Eso no ayuda. Los niños son mucho trabajo, yadda, yadda, yadda. En cambio, los sentaba en cómodas sillas, les pasaba una cerveza o una copa de vino y se los desglosaba a todos al estilo realista. Ok, empecemos ...

# 1: Los niños son asquerosos. Creo que la mayoría de las personas sin hijos entienden esto en teoría (los niños hacen caca, hacen pis y vomitan) pero en la práctica. . . cuando eres el padre, TÚ eres el que limpia toda esta mierda (literal). Y no solo cuando se trata de pañales, entrenamiento para ir al baño y el virus de la barriga ocasional. Esos son un hecho. Pero como cuando tu hijo decide tirarse al suelo. En el centro comercial. (O, desafortunadamente para una amiga mía, en su mano, en la tienda de comestibles). O cuando su hijo decide que es lo suficientemente grande como para orinar sola en el puesto de Target pero se olvida de quitarse los pantalones. O cuando su hijo hace una rabieta tal que vomita todo lo que ha logrado consumir en lo que parecen ser los últimos 2 días.

Estos, amigos míos, no serán incidentes aislados. Especialmente cuando tus hijos son pequeños. Estas travesuras sucederán a menudo, si no a diario. Si su hijo es propenso a este comportamiento, es posible que incluso tenga que lidiar con esto varias veces al día. Eso se suma a una tonelada de mierda. Y como tú eres el que está limpiando todo esto, puedes apostar tus pantalones a que parte de esta mierda acabará contigo también. Si tiene suerte, obtendrá solo un poco de su mano. Aunque asqueroso, se arregla fácilmente con una buena higiene de manos. Si no tiene suerte, digamos que es mejor que se dé cuenta de dónde viene el olor que lo ha estado siguiendo durante todo el día antes de que lo haga otra persona.

Y mientras estamos en el tema de los niños que hacen cosas asquerosas, me gustaría exponer este hecho: los niños se comen sus mocos. Creo que a la gente le gusta pensar que solo los hijos de otras personas hacen esto, pero eso no es cierto. Todos los niños en algún momento comerán mocos. Solo desea esperar que solo estén comiendo sus mocos. Su hijo puede intentarlo solo una vez o puede convertirse en un hábito que dura un tiempo. Pero sucederá. Lo mismo ocurre con el chicle ABC que encuentran pegado en la parte inferior de un asiento de cine, o un frito frío a medio comer que encuentran en el piso de McDonald's porque, ya sabes, todavía tenían hambre. Querido Dios, desearía estar inventando estas cosas.

# 2: Los niños son sucios. Solo tenía una vaga noción sobre los niños y la suciedad antes de tener la mía propia. Yo solía cuidar niños, así que sabía sobre la cara y las manos desordenadas después de comer, e incluso sobre las migajas que dejaban por toda la mesa y el piso. Lo que no sabía es que esta suciedad no se puede encerrar. No importa con qué frecuencia los limpie después de comer o con qué frecuencia aspire después de una comida. Encontrarás migas en la cama (tuyas, de ellos), migas en la alfombra, migas en las grietas del sofá, migas en sus grietas. Te preguntarás: ¡¿Cómo diablos entraron las migas en el maldito tubo de pasta de dientes ?! Como en realidad en el tubo. Los niños son astutos así.

Las migajas incluso se multiplicarán y migrarán a su automóvil. Sus asientos para el automóvil (a quién estoy engañando, todo su automóvil) siempre estarán incrustados con pedazos de peces de colores molidos, Cheerios rebeldes y palitos de pretzel rotos. Sin embargo, no se apresure a limpiar su automóvil. Esto puede resultar útil en un viaje largo en automóvil cuando se ha olvidado de los bocadillos. Oh, lo siento niños, solo busquen en las grietas de su asiento, estoy seguro de que encontrarán algo para ayudarlos.

Además de las migajas que encontrará por todas partes, TODO en su casa, incluidos los niños, será pegajoso. Juguetes, libros, estuches de DVD, cosas para el inodoro, grifos, manijas de las puertas (especialmente la del refrigerador), controles remotos de TV, gabinetes, mesas, encimeras, su teléfono celular, el gato. Deberá tener un montón de Windex a mano para borrar sus huellas dactilares de los espejos y la pantalla del televisor. También necesitará muchas toallas para limpiar todas las bebidas que se derramarán. A. Cada. Único. Comida. Ah, y busca un buen detergente para la ropa. Preferiblemente uno que pueda manejar los diferentes tipos de manchas que intentarás quitar de tus pantalones cada vez que te sientes en algo nuevo y encuentres tu trasero pegado al sofá.

# 3: Los niños son acaparadores. Tienes hijos, vas a tener juguetes. Todos saben eso. Para lo que no estaba preparado como padre era para que toda mi casa se convirtiera prácticamente en una tienda de juguetes. Una juguetería que explotó. Y luego todos los juguetes copularon y dieron a luz a nuevas y nuevas generaciones de juguetes. Al igual que las migajas de la primera publicación, estas cosas no se pueden contener. Tendrás juguetes por todas partes. Habitación de niños, comprobar. Sala de estar, consultar. Comedor, consultar. Tu habitación, mira. Cocina, cheque. Cuarto de baño, comprobar. Colocados en cualquier cajón que sus hijos puedan encontrar porque son buenos escondites, compruébelo.

Incluso si no les compra demasiados juguetes a sus hijos, puede apostar que sus familiares y amigos lo harán. (Y, por lo general, del tipo que reproduce música fuerte y molesta o que se puede usar para hacer mucho ruido. Pero ese es otro tema completamente. ¡Los amo, familia!) Sin mencionar todos los juguetes fantásticos que obtendrán de esas comidas para niños. Juraste que nunca los alimentarías. Los que siempre parecen romper 18,25 segundos para jugar con ellos. Aquellos por los que sus hijos se vuelven balísticos si, Dios no lo quiera, los encuentran en la basura.

Solíamos tener una mesa de comedor aquí. ¿Puedes ver nuestro gabinete de porcelana?

Y cuantos más niños tenga, más cubos, cestas, cubos y estanterías para guardar dichos cubos, cestas y cubos comprará para meter sus juguetes. (¡Gracias, Ikea!) Al principio probablemente tendrás algún tipo de sistema de clasificación para los juguetes. Querrás que toda la comida de plástico se quede en la cocina de juegos, los miles de millones de trenes y autos que permanezcan juntos, y todos los jodidos zapatitos y accesorios de Barbie en un solo lugar para que cuando tu hijo esté buscando cosas, tú sepas dónde buscar. encuéntrelos, con suerte evitando un colapso épico. (Mooooooooom-mmy, ¿dónde está mi auto azul? ¡Necesito mi auto azul! ¡No ese auto azul, el otro auto azul! ¿WTF?)

Pero eventualmente te rendirás y comenzarás a tirar cosas en cualquier contenedor que tenga siquiera una pizca de espacio libre. ¡Encajarás ahí! No se sienta mal por esto. Sólo ríndete; tu cordura te lo agradecerá, y será mucho más fácil a largo plazo. Además, una vez que lo suelte, encontrará que tendrá más tiempo para preocuparse por otros problemas urgentes. Como por qué diablos tu único ojo sigue moviéndose así.

# 4: Los niños son encantadores. Cuando se trata de comer, los niños generalmente se dividen en dos categorías: 1) los que comen cualquier cosa y de todo, y 2) los que apenas comen nada. Si tiene más de un hijo, ¡incluso puede tener suerte y tener ambos! O su hijo puede caer en una categoría un mes, día o segundo y caer en la segunda categoría en otro. (De hecho, puede contar con esto). Esto hace que la planificación de las comidas sea divertida, se lo puedo asegurar. * ojos rodando *

Independientemente del campamento en el que caigan, todas las apuestas están canceladas cuando lo vean con comida. Querrán sentirse cómodos contigo y compartir lo que sea que estés comiendo. ¿Puedo tener un pedazo? ¿Puedo tener un pedazo? ¿Puedo tener un pedazo? ¿Solo un pequeño bocado? ¡Por el amor de Pete! Y ni siquiera importará qué es lo que está comiendo. Begetables, mmmmm, lub begetables! ¡Pescado, lubrí pescado! Picante, mmmmm, lub picante.

Si realmente desea comer su comida en su totalidad, tiene dos opciones. Opción 1: Si sabe que a su hijo le gusta la comida que está tratando de disfrutar, NO SE CEDA. Lo digo en serio, no le des ni siquiera un pequeño bocado. Por mucho que digan, entienden que solo obtendrán un bocado y eso será todo, están mintiendo. Siempre. Opción 2: Si sabe que a su hijo no le gusta la comida que está tratando de disfrutar, haga lo contrario de lo que le recomiendo en la Opción 1: dele un bocado lleno para que pique. Cuando su hijo se dé cuenta de que lo que está comiendo es absolutamente repugnante, probablemente lo escupirá, de vuelta en su plato, sin duda, y luego buscará algo más que hacer. Hasta que se olvide y vuelva pidiendo más aproximadamente 5 segundos después.

Lamentablemente, esto no se organizó.

Así que supongo que es mejor optar por la Opción 1 en todos los casos. ¡A menos que quieras evitar este escenario por completo y te escondas en la cocina (o en el dormitorio o incluso en el baño) para poder devorar tu comida en paz!

Y aunque aquí me he centrado en la comida, ten en cuenta que la muchedumbre de tus hijos no tiene límites. Probablemente también debería planear abastecerse de lápiz labial, desodorante y bolígrafos.

# 5: Los niños no duermen. Cuando lo desee, claro. Todo el mundo sabe que los nuevos padres suelen dormir muy poco hasta que su bebé duerme toda la noche. (Por cierto, esas bolsas y círculos oscuros debajo de los ojos nunca desaparecen por completo). De lo que estoy hablando aquí son las desviaciones del horario normal de sueño de sus hijos una vez que cree que ha encontrado un ritmo. Como cuando su hijo normalmente duerme la siesta en la mañana de 10 a 12, ha sido durante, digamos, las últimas 6 semanas, y luego el día en que realmente tiene algo planeado mientras su hijo está dormido (tal vez una conferencia telefónica para el trabajo o, más) probablemente, tu propia siesta) o algo planeado fuera de la casa después de que tu hijo duerma (por ejemplo, una cita con el médico o una cita para jugar), tu hijo dice: ¡F tú, siesta matutina!

¿Querías ir a dónde? Zzzzzzzzzzz.

Esto da como resultado que usted 1) tenga que cancelar lo que había planeado hacer cuando se suponía que su hijo estaba dormido pero ahora está despierto y probablemente increíblemente llorón y pegajoso o 2) tenga que cancelar lo que había planeado después de que se suponía que su hijo estar dormido porque 1 minuto antes de que tengas que salir por la puerta encontrarás a tu hijo, con el abrigo y los zapatos puestos, desplomado en el sofá, babeando y profundamente dormido. Y lo siento si tenías algo planeado antes y después de la siesta. Tu día está jodido.

Lo mismo ocurre con la hora de levantarse por la mañana. Puede contar con que sus hijos duerman hasta tarde en las mañanas, usted tiene que estar en algún lugar a una hora determinada y luego se levantan al amanecer las mañanas en las que podría haber dormido. Siempre sucede de esta manera. Hasta que no lo hace. Y luego no tendrás idea de cuándo diablos vas a dormir porque no tienes idea de cuándo diablos se van a dormir tus hijos. Les gusta mantenernos alerta así.

Sin embargo, te diré un secreto: la única cosa que no cambia en absoluto con los niños, la única constante, la única cosa que siempre puedes, sin duda, predecir. . . sus hijos serán impredecibles. Previsiblemente impredecible.

# 6: Los niños son necesitados. Entonces. Muy. Necesitado. Quiero decir, seamos honestos. Un recién nacido no puede hacer una mierda. (En realidad, esa es una de las cosas que los recién nacidos pueden hacer bastante bien, pero ya sabes a lo que me refiero). Necesitan ser alimentados, eructados, cambiados, bañados, volcados, enrollados, mecidos para dormir, recogidos, colocados, rebotó, envuelto, balanceado, callado. Los padres con recién nacidos son como zombis por una razón. Pero sabemos esto. Todos advierten a los nuevos padres que los primeros meses serán un infierno.

Pero, ¿dónde estaba la advertencia de que esta necesidad se intensifica a medida que sus hijos crecen? Ya no estás simplemente satisfaciendo las necesidades humanas básicas; te has convertido en un medio para un fin. Mami, ¿puedes traerme galletas? Papá, necesito mi camisa rosa con lunares morados. Mami, ¿dónde está esa muñeca con la que jugaba el otro día? ¿Dónde está mi binky? Papá, ¿puedes montarnos un espectáculo? Sí, ese. Oh no, este no. El otro. Oh, espera, el primero. En realidad, ¿dónde está el del niño haciendo eso con el otro niño? Mami, tengo sed, ¡necesito un trago! Ven a limpiarme el trasero. ¡Quiero presionar el botón! ¡Necesito un tirita! Mami, queremos un espectáculo diferente. Papá, mamá dijo que nos trajera un bocadillo. ¿Dónde está mi manta? ¿Papi? ¿Papi? ¿Papi? Mammmmaaaaaaaaa!

Sí, eso resume los primeros 5 minutos que los niños están despiertos cada día. Pero el truco de toda esta necesidad es el momento. Es un hecho simple que sus hijos nunca necesitarán nada mientras usted ya esté despierto o incluso cuando les pregunte directamente si necesitan algo. No. De repente te necesitarán justo cuando te sientes a comer, a relajarte o a hacer caca. O en el momento en que te duchas o estás en medio de hacer algo más que atenderlos. Cuando sus hijos son pequeños, simplemente puede olvidarse de poder hacer caca solo o tomar una ducha relajante mientras están despiertos.

# 7: Los niños son (demasiado) honestos. ¿Cómo es eso? ¿No queremos criar hijos honestos? usted pregunta. Oh, absolutamente. Sí, queremos que nuestros hijos confiesen cuando golpean a un hermano, mienten o se comen la última de las amadas galletas Girl Scout que no podrás volver a conseguir hasta dentro de un año.

Pero hasta que los niños desarrollen ese filtro interno que (la mayoría) de los adultos tienen y aprendan que algunas cosas no deben decirse en voz alta, obtendrá mucha honestidad que tal vez no desee. Algunas cosas hipotéticas (ejem) que puede escuchar incluyen:

• Tu barriga es blanda
• Tus piernas son peludas
• Tu aliento huele asqueroso
• Tu cabello esta grasoso
• Tus piernas están temblando
• Tienes un boogie en tu nariz
• Apestas
• Tus piqueros son tan grandes (Grande es un término tan relativo, ¿eh?)

Bueno, si me dejas en paz durante 20 malditos minutos, ¡podría hacer algo al respecto! (Oh, ¿a quién estoy engañando? Probablemente necesites al menos medio día para tener toda esa mierda bajo control. Pero, por desgracia, te recomiendo el n. ° 6, por lo que la probabilidad de que tengas incluso 5 minutos a solas. hacer CUALQUIER COSA es casi nulo.)

Y no crea que sus hijos guarden toda esta honestidad solo para usted. Puede estar seguro de que le dirán qué tan peludo, apestoso o grande es su camarero un día cuando salga a almorzar. Fingirás que no escuchas nada. Su hijo se repetirá cada vez más fuerte hasta que se vea obligado a reconocer la afirmación. Empezarás a darle la mirada a tu hijo. Su hijo no entenderá esta mirada y pensará que no ha escuchado lo que está diciendo. Tu hijo lo dirá aún más alto. Harás callar a tu hijo. Su hijo se enojará y repetirá lo mismo otra vez, esta vez mientras llora. El camarero habrá escuchado todo esto.

# 8: Los niños rompen las cosas. Es inevitable. Tus hijos van a romper cosas. Ésta es la razón por la que no compra a los niños porquerías caras. Los juguetes de $ 1 son más fáciles de reemplazar que los raros coleccionables antiguos. Incluso alguien que no sepa nada sobre niños lo sabrá.

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Pero los niños no solo rompen sus cosas. No existe un hechizo mágico que excluya tus cosas de ser destruidas también. Los teléfonos celulares se dejarán caer en el inodoro, se pisarán los anteojos, los sofás se colorearán con marcadores permanentes, las luces se dejarán encendidas en el automóvil agotando la batería, los cables de carga de la computadora se enrollarán alrededor de la silla de la oficina y se enrollarán tan apretados de todos los giros que se deshilacharán y eventualmente se cortarán. Y no conozco a ninguna familia con un juego completo de platos o vasos. La mayor parte de la destrucción será accidental, fíjate, pero eso no hará que los reemplazos, en caso de que decidas reemplazar o reparar los bienes dañados, sean más baratos.

# 9: Los niños se lastiman. Mucho. Sabía que los niños recibían abucheos ocasionales, pero no tenía idea de la frecuencia con la que mis hijos se lastimarían. Comienza cuando pueden comenzar a moverse por sí mismos y no parece terminar. Rodan cosas, se caen, tropiezan con cosas, caminan hacia cosas, se ahogan con cosas, pisan cosas. Los niños son muy torpes. O a menudo no saben nada mejor. Y no me hagas comenzar con todas las cosas que harán, intencionalmente y no, para lastimarse mutuamente.

Afortunadamente, aunque puede estar absolutamente seguro de que sus hijos se lastimarán, la mayoría de estas lesiones se pueden solucionar con besos y unas pocas (o 63) tiritas.

# 10: Tus hijos lo valen todo. No tienes idea de cuánto puedes amar a otra persona hasta que tengas hijos. Es el amor más feroz e intenso que puedas imaginar. Hará todo lo que esté a su alcance para proteger a sus hijos y asegurarse de que nunca sufran daños porque usted ayudó a crear esta vida frágil. Eres responsable de esta frágil vida. Entenderás lo que significa ser desinteresado. Te sacrificarás por tu hijo. Hará lo mejor que pueda por su hijo. Darías tu vida por tu hijo. Entenderás que aunque todas las demás cosas son ciertas, tener a alguien a quien amar y ser amado incondicionalmente hace que valga la pena.

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