108 chistes sucios deliciosamente inapropiados para contarles a tus amigos (y a todos los demás)

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fórmula holle o hipp

Seamos realistas: la vida puede ser difícil . A veces necesitas un poco de humor para pasar el día. ¡La risa es la mejor medicina, después de todo! Pero algunos de nosotros tenemos un poco más sentido del humor retorcido que otros. ¿Hay algo más divertido que algunos chistes sucios de NSFW que te hacen reír cuando no deberías? No lo creemos, y es por eso que hemos compilado una lista de los mejores chistes sucios y frases ingeniosas que te harán luchar por mantener la cara seria.

En esta lista hilarantemente inapropiada hay muchas bromas sexuales y acertijos sucios que son totalmente inapropiados para los niños. (Entonces, sí, manténgalos alejados de los niños). Tenemos de todo, desde bromas sobre masturbación hasta bromas inmaduras en el patio de la escuela sobre el sexo oral. Aquí está lo sorprendente: aparecen chistes sucios (¿ves lo que hicimos allí?) Mucho más de lo que piensas. Vas a querer tener algunos chismes obscenos a la mano para la próxima ocasión aleatoria en la que quieras flexionar tus chuletas de comedia traviesa. Además, que se diga que no tiene por qué sentir vergüenza por estar aquí. Todos somos adultos, ¿verdad? El sexo es divertido . El sexo también puede ser divertido. Y pueden ser ambas cosas tanto dentro como fuera del dormitorio. Eso es lo que nos hace amar aún más los chistes sucios: son como un regalo al final del día, después de acostarse, cuando solo los adultos quedan de pie.

Incluso sacamos las armas grandes lanzando algunas chistes sucios de la variedad knock-knock . Entonces, sigue leyendo para encontrar nuestras divertidas traviesas favoritas. No leas este montón antes de las grandes reuniones de la junta; vas a reprimir la risa todo el maldito día.

Mejores chistes sucios

1. ¿Por qué se sonrojó la salsa de tomate?
   Vio el aderezo para ensaladas.
2. ¿Qué le preguntó el elefante al hombre desnudo?
   ¿Cómo exhalas esa cosa?
3. ¿Por qué la sirena usa conchas marinas?
   ¡Ella superó sus caparazones b!
4. ¿En qué se parece la vida al papel higiénico?
   O estás en una buena racha o te cagas de alguien.
5. ¿Qué le dice una teta a la otra teta?
   Si no recibimos apoyo, la gente pensará que estamos locos.
6. ¿Qué tiene seis pulgadas de largo, dos pulgadas de ancho y hace que todos se vuelvan locos?
   Un billete de $ 100.
7. ¿Cómo ves a un ciego en una playa nudista?
   No es dificil.
   
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8. ¿Cuál es la diferencia entre un microondas y una mujer?
   Un hombre en realidad presionará y tirará de los botones y perillas de un microondas.
9. ¿Cómo se llama un trozo de piel inútil en un pene?
   Un hombre.
10. ¿Qué tipo de abejas producen leche?
    Boo-abejas.
11. ¡TOC Toc!
    ¿Quién está ahí?
    ¡Estúpido!
    ¡Pendejo que!
    ¡Abre la puerta y descúbrelo, gilipollas!
12. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    Tara.
    Tara quien?
    Tara McClosoff.
13. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    Yo como fregona.
    Yo como fregona quien?
    ¿Te comes tu caca? ¡Bruto!
14. ¿Por qué se excitan los payasos?
    Muñecos hinchables con globos.
15. ¿Qué haces si tu esposa empieza a fumar?
    Reduzca la velocidad y use un poco de lubricante.
16. ¿Escuchaste sobre el hombre que se convirtió en un pene gigante?
    Era un verdadero idiota al respecto.
17. ¿Qué dice una rana cachonda?
    Frotarlo.
18. ¿Cómo se llama una circuncisión barata?
    Una estafa.
19. ¿Escuchaste sobre el contable estreñido?
    No podía hacer un presupuesto, por lo que tuvo que resolverlo con papel y lápiz.
20. ¿Por qué los espermatozoides cruzaron la calle?
    Porque me puse el calcetín equivocado esta mañana.
21. ¿Qué tienen en común un ginecólogo miope y un cachorro?
    Una nariz mojada.
22. Una anciana entró en el consultorio de un dentista, se quitó toda la ropa y abrió las piernas.
    El dentista dijo, creo que tiene la habitación equivocada.
    Le pusiste los dientes a mi marido la semana pasada, respondió. Ahora tienes que eliminarlos.
23. ¿Qué entra duro y seco, pero sale blando y húmedo?
    ¡Chicle!
24. Una pareja de ancianos está lista para irse a dormir. El anciano se acuesta en la cama, pero la anciana se acuesta en el suelo.
    El anciano pregunta: ¿Por qué vas a dormir en el suelo?
    La anciana dice: Porque quiero sentir algo duro para variar.

Mejores chistes sexuales

1. ¿Qué le dijo el clítoris a la vulva?
   ¡Todo está bien en el capó!
2. Mi novia me preguntó si fumo después del sexo ...
   Dije que no había mirado.
3. ¿Cómo llamas a una persona que no se masturba?
   Un mentiroso.
4. Un gusano sale de un montón de espaguetis ...
   Dice: ¡Maldita sea, fue una orgía increíble!
5. El sexo es como un burrito ...
   No lo desenvuelva o ese bebé está en su regazo.
6. Un chico está sentado en el consultorio del médico.
   El doctor entra y dice:Tengo algunas malas noticias. Me temo que vas a tener que dejar de masturbarte.
   No entiendo, doctor, dice el paciente. ¿Por qué?
   Porque, dice el médico. Estoy intentando examinarte.
7. ¿Cuál es la diferencia entre un punto G y un clítoris?
   A los hombres no les importa.
8. ¿Cuáles son las tres palabras más cortas del idioma inglés?
   ¿Está adentro?
9. ¿Qué dice el letrero de un burdel fuera del negocio?
   Batirlo. ¡Fueron cerrados!
10. ¿Por qué Dr. Pepper viene en botella?
    Porque su esposa falleció.
11. Botella de cerveza: Si me rompes, ¡tienes un año de mala suerte!
    Espejo: ¿Me estás tomando el pelo? Si me rompes, ¡tendrás siete años de mala suerte!
    Condom: Jajaja… (Condom se aleja riendo)
12. ¿Cómo llamas a un rebaño de vacas masturbándose?
    ¡Carne de res cargada!
13. ¿Cuál es la diferencia entre su pene y un cheque de bonificación?
    Alguien siempre está dispuesto a gastar tu bono.
14. ¿Qué dijo el chico cuando lo atraparon masturbándose ante una ilusión óptica?
    ¡No es lo que parece!
15. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    Nadie.
    ¿No alguien que?
    No alguien que te haga echar un polvo.
16. ¿Cómo dejaste de fumar?
    Decidí fumar solo después del sexo.
17. ¿Quieres escuchar un chiste sobre mi vagina?
    No importa. ¡Nunca lo conseguirás!
18. ¿Qué le dijo el plátano al vibrador?
    ¿Por qué estás temblando? ¡Me va a comer!
19. ¿Por qué la masturbación es como la dilación?
    Todo está bien hasta que te das cuenta de que solo te estás jodiendo a ti mismo.
20. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    ¡Dewey!
    Dewey, ¿quién?
    ¿Dewey ve un condón? ¡Está oscuro aquí!
21. ¿Cuál es la diferencia entre una llanta y 365 condones usados?
    Uno es un Goodyear. El otro es un gran año.
22. El otro día estaba tan frustrado que grité: 'Al diablo con mi vida'.
    El vecino escuchó, Que se joda mi esposa.
23. ¿Cuál es la diferencia entre un punto G y una pelota de golf?
    Un hombre realmente buscará una pelota de golf.
24. ¿Qué le dijo el pene a la vagina?
    ¡No me hagas correrme allí!
25. ¿Por qué la polla se volvió loca?
    Alguien estaba jugando con su cabeza.
26. ¿Cuál es otro nombre para un diafragma?
    Un trampolín para pollas.
27. ¿Qué le dijo el plátano al vibrador?
    ¿Eres tú el que está temblando? ¡Estoy a punto de que me coman!
28. ¿Qué usa Popeye como lubricante?
    Aceite de oliva.
29. ¿Por qué el saco de Santa es tan grande?
    Solo viene una vez al año.
30. ¿Qué es mejor que pensamientos en un piano?
    ¡Tulipanes en tu órgano!
31. ¿Qué le dijo el pene al condón?
    Cúbreme, voy a entrar.
32. ¿Por qué ganar la lotería es como tener sexo con trillizos?
    Con ambos, puedes decir que has tenido seis bolas idénticas.
33. ¿Qué le dijo Adán a Eva?
    Un paso atrás. No sé qué tan grande va a crecer esto.
34. ¿Qué tienen en común un pene y un cubo de Rubik?
    Cuanto más juegas con él, más difícil se vuelve.
35. Mi novia me dijo que siempre fuma después del sexo.
    Le dije que deberíamos usar un poco de lubricante la próxima vez.
36. ¿Cuál es la única diferencia entre una mujer embarazada y una bombilla?
    Puedes desenroscar la bombilla.
37. ¿Por qué Popeye golpeó al Papa?
    Escuchó que fue al monte Olive.
38. Acabo de tener sexo en un ascensor.
    Fue genial en muchos niveles.
39. ¿Cuál es el límite de velocidad en la cama?
    Es 68. Una vez que llegas a 69, tienes que dar la vuelta.
40. ¿Qué dijo la mujer cuando su novio lloró después del sexo?
    Te hice vincular con otra persona.
41. ¿Qué obtienes cuando arruinas un libro de texto?
    Una D en matemáticas.
42. Mi esposa dice que si mil personas votan a favor de esta broma, probará el sexo anal en ese mismo momento.
    Así que no vote hasta el martes. Ella está en un viaje de negocios.
43. Después de una década, la policía sigue persiguiendo al ladrón de Viagra.
    Es tan difícil de atrapar.
44. Convencer a mi amante de que tomara Viagra fue una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida.
45. ¿Qué haces cuando te encuentras con un elefante en la jungla?
    Límpielo y diga que lo siente.
46. ¿En qué se parece estar en el ejército como recibir una mamada?
    Cuanto más se acerque a la descarga, mejor se sentirá.
47. Todo el mundo sabe que Eva llevaba una hoja de parra. Pero, ¿qué se puso Adam?
    ¡Un agujero!
48. Acabamos de entrar en el sexo tántrico ...
    ¡Ha pasado mucho tiempo!
49. ¿Qué tienen en común el puente y el sexo?
    Si no tienes un buen compañero, ¡es mejor que tengas una buena mano!
50. La vida es como un pene.
    ¡A menudo es difícil sin ninguna razón!
51. ¿Por qué una aventura de una noche con un hombre es como una tormenta de nieve?
    Nunca se sabe cuándo vendrá, cuántas pulgadas obtendrá o cuánto durará.
52. ¿Cómo se acuestan las personas en una relación a distancia?
    Tienen un impulso sexual.
53. ¿Cuál es la diferencia entre un novio y un marido?
    El impulso sexual.
54. Probé el sexo telefónico una vez ...
    Pero los agujeros eran demasiado pequeños.
55. Mi bebé me dijo que el sexo es mejor en vacaciones.
    No fue la mejor postal que he recibido.
56. Novio: ¿Quieres un rapidito?
    Novia: ¿A diferencia de qué?
57. ¿Por qué a las morsas les encantan las fiestas Tupperware?
    Siempre están buscando un sello hermético.
58. ¿Cómo llamas a dos jalapeños poniéndolo?
    ¡Jodidamente caliente!
59. Una hija le preguntó a su madre, mamá, ¿cómo se escribe escroto?
    Su mamá respondió: Cariño, deberías haberme preguntado anoche, estaba en la punta de mi lengua.
60. Un hombre entra a un bar y otro dice: Me acosté con mi esposa antes de casarnos. ¿Tuviste?
    El otro tipo dice, no lo sé. ¿Cuál era su apellido de soltera?
61. Dos trabajadoras sexuales estaban en la esquina de una calle.
    Comenzaron a hablar de negocios y una de las trabajadoras sexuales dijo: Sí, va a ser una buena noche, huelo a polla en el aire. La otra trabajadora sexual la miró y dijo: No, no. Solo eructé.
62. Un hombre y una mujer empezaron a tener sexo en medio de un bosque oscuro.
    Después de unos 15 minutos, el hombre finalmente se levanta y dice: ¡Maldita sea, desearía tener una linterna!
    La mujer dice: Yo también, ¡has estado comiendo hierba durante los últimos diez minutos!
63. Se supone que un marido debe mojar las bragas de su esposa, no sus ojos.
    Se supone que una esposa le pone dura la polla a su marido, no su vida.
64. ¿Por qué las mujeres usan bragas con flores?
    En recuerdo cariñoso de todos los rostros que allí han quedado enterrados.
65. ¿Cómo haces que tu bebé grite durante el sexo?
    Llame y déjeles que lo escuchen.

Mejores juegos de palabras sucios

1. Sí, tengo mi período.
   No, no estoy actuando sobre los ovarios.
2. ¿Alguna vez has tenido sexo mientras acampabas?
   Es jodidamente intenso (en tiendas de campaña).
3. Lámeme hasta el helado.
4. ¿Cuál es la peor pesadilla de un pirata cachondo?
   Un cofre hundido y sin botín.
5. ¿Cuál es la diferencia entre un muñeco de nieve y una mujer de nieve?
   Bolas de nieve.
6. ¿Cuándo se deben usar condones?
   Cada ocasión imaginable.
7. Estoy tratando de terminar de escribir un guión para una película para adultos ...
   Pero hay demasiados agujeros en la trama.
8. El estreñimiento es un dolor en el trasero.
9. La diarrea es hereditaria: corre en tus jeans.
10. ¿Qué le dijo el huracán a la palmera?
    Mejor agárrate a tus nueces; esta no es una mamada ordinaria.
11. Mi amigo conoció a un actor porno masculino el otro día.
    Ella me dijo que era muy arrogante.
12. Mi colega ya no podrá asistir al Seminario de insinuaciones de la semana que viene.
    En su lugar, tengo que ocupar su puesto.
13. Se encontró un agujero en la pared de un campamento nudista.
    La policía lo está investigando.
14. Juguemos al carpintero.
    Primero, nos machacarán. Entonces te atraparé.
15. ¿Por qué el saco de Santa es tan grande?
    ¡Solo viene una vez al año!
16. El sexo en la televisión no puede hacer daño ...
    A menos que te caigas.
17. Me enojé con mi bebé por retirarse.
    Le dije que era un movimiento idiota.
18. Ese submarino es largo, duro y está lleno de marineros.
19. No es que el hombre no supiera hacer malabares ...
    Simplemente no tenía las pelotas para hacerlo.

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