72 chistes oscuros si tienes una mente enferma pero tonta

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dos personas riendo

La vida puede ser dura a veces . Es por eso que un poco de humor es muy útil, y para algunos de nosotros, eso significa excavar en los pozos más profundos y oscuros de nuestra mente. Para aquellos que aprecian un poco de humor negro, hemos compilado una lista de chistes sucios principalmente goteando en valor de impacto. Algunos son tan ridículos que es como si George Costanza y Larry David los pensó en el acto. Son básicamente los antihéroe de las bromas .

No hay nada de malo con un poco de humor negro, pero es importante conocer a su grupo de amigos y saber leer la sala. Es posible que estos no sean los chistes que hace frente a sus compañeros de trabajo o suegros. Pero sus amigos o familiares igualmente dementes pueden estar a bordo. Expresar tu humor negro es una apuesta, pero nuestro consejo es que siempre corras el riesgo (excepto en el trabajo). Puede encontrar su tribu.

Estos divertidos chistes oscuros te pondrán las venas negras y te harán reír con tanta fuerza. Lo siento, no lo siento (pero realmente lo siento). Y tampoco estás solo en tu búsqueda de ellos. Según los últimos datos de búsqueda disponibles para nosotros, los chistes oscuros se buscan casi 110.000 veces al mes. El objetivo final, sin embargo, es tomar un momento de oscuridad y traer algo de ligereza a nuestras vidas. Aquí están nuestros favoritos para pasar el día. Advertencia: estos no son chistes para niños . Los niños son demasiado inocentes para estas cosas, a diferencia de nosotros, los individuos enfermos y retorcidos.

1. Siri, ¿por qué sigo soltera?
* Siri activa la cámara frontal. *

2. No tengo huella de carbono.
Solo conduzco a todas partes.

3. ¿Qué dijo el asteroide que mató a los dinosaurios?
T. rex, vengo por mi abrazo!

4. ¿Qué tiene mi papá en común con Nemo?
Ambos no se pueden encontrar.

5. Grabado en lápida:
Te dije que estaba enfermo.

6. Es importante tener un buen vocabulario. Si hubiera sabido la diferencia entre las palabras antídoto y anécdota, uno de mis mejores amigos todavía estaría vivo.

7. Mi esposo está enojado porque no tengo sentido de la orientación.
Así que empaqué mis cosas y listo.

8. ¿Qué es lo último que pasa por la cabeza de una mosca cuando golpea el parabrisas de un automóvil que va a 70 millas por hora?
Su trasero.

9. Sabes que no te agradan cuando te entregan la cámara cada vez que toman una foto grupal.

10. Mis padres me criaron como hija única, lo que realmente cabreó a mi hermano.

11. Tengo una escalera de mano porque mi escalera real se fue cuando era solo un niño.

12. Los directores ejecutivos más corruptos son los de las empresas de pretzels.
Siempre son tan retorcidos.

13. No eres completamente inútil.
Siempre puedes servir de mal ejemplo.

14. Lancé un boomerang hace unos años.
Ahora vivo con miedo constante.

15. ¿Cuál es la letra del alfabeto favorita de un pirata?
Ninguno. Los historiadores han sugerido que la mayoría de los piratas habrían sido analfabetos.

16. ¿Por qué murió el cartero?
Porque todos mueren.

17. ¿Cuál es la diferencia entre un hipster y un jugador de hockey?
Un jugador de hockey se ducha.

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18. Lo siento y me disculpo significa lo mismo.
Excepto en un funeral.

19. Paciente: ¿A dónde me lleva exactamente, doctor?
Doctor: A la morgue.
Paciente: ¿Qué? ¡Pero todavía no estoy muerto!
Doctor: Y todavía no hemos llegado.

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Giphy

20. Al pedir comida en un restaurante, le pregunté al camarero qué hacen para preparar su pollo.
Nada especial, explicó. Simplemente les decimos que van a morir.

21. ¿Por qué los caníbales no comen payasos?
Porque tienen un sabor raro.

22. ¿Cómo se llama una circuncisión barata?
Una estafa.

23. No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo.
Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.

24. ¡Solo di NO a las drogas!
Bueno, si hablo de mis drogas, probablemente ya dije que sí.

25. Mi jefe me dijo: Eres el peor conductor de tren de todos los tiempos. ¿Cuántos has descarrilado este año?
Dije, no estoy seguro; es difícil hacer un seguimiento.

26. El perro de mi novia murió, así que traté de animarla comprándole uno idéntico. Solo la enojó más.
Me gritó y dijo: ¿Qué se supone que debo hacer con dos perros muertos?

¿Pueden los bebés comer plátanos?

27. ¿Por qué los amigos se parecen mucho a la nieve?
Si les haces pipí, desaparecen.

28. Mi esposa y yo hemos tomado una decisión difícil y hemos decidido que no queremos tener hijos.
Si alguien lo hace, por favor envíeme sus datos de contacto y los podemos dejar mañana.

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Julia Jennings / Giphy

29. Mi consejero de duelo murió el otro día.
Era tan bueno que ni siquiera me importó.

30. A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: ¡Tú serás el próximo!
Se detuvieron una vez que comencé a hacer lo mismo con ellos en los funerales.

31. El cementerio está tan abarrotado.
La gente se muere por entrar.

32. ¿Qué rima con abucheo y apesta?
Tú.

33. Doctor: Tengo buenas y malas noticias.
Paciente: Primero dame las buenas noticias.
Doctor: Los resultados de su prueba han regresado y solo le quedan dos días de vida.
Paciente: ¿Esas son las buenas noticias? ¿Cuáles son las malas noticias?
Doctor: Hace dos días que intento comunicarme con usted.

34. Mi abuelo dice que dependo demasiado de la tecnología.
Lo llamé hipócrita y desconecté su soporte vital.

35. ¿Por qué los esqueletos nunca van a pedir dulces?
Porque no tienen cuerpo con quien ir.

36. Mi película favorita es El jorobado de Notre Dame .
Amo a un protagonista con una historia de fondo retorcida.

37. Espero que la Muerte sea una mujer.
De esa forma nunca me mirará dos veces.

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Giphy

38. Visité a mi amigo en su nueva casa. Me dijo que me sintiera como en casa.
Así que lo eché. Odio tener visitas.

39. Mi jefe me dijo que tuviera un buen día.
Así que me fui a casa.

40. ¿Por qué se cayó el anciano al pozo?
Porque no podía ver tan bien.

41. En 1980, me caí de la bicicleta, me torcí el pie y me lastimé la rodilla.
Te lo digo ahora porque no existían las redes sociales en los años 80.

42. ¿Qué dijo Kermit the Frog en el funeral de su titiritero?
Nada.

43. Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y él dijo: Hagamos esto interesante.
Entonces dejamos de jugar al ajedrez.

44. ¿Por qué los vampiros parecen enfermos?
Siempre son ataúdes.

45. El otro día, mi esposa me pidió que le pasara el lápiz labial, pero sin querer le pasé una barra de pegamento.
Ella todavía no me habla.

46. ​​Cuando éramos niños, solíamos tener miedo a la oscuridad.
Pero cuando crecimos, ¡la factura de la luz nos hizo temer a la luz!

47. Si al principio no tienes éxito ... entonces el paracaidismo definitivamente no es para ti. (crédito: Steven Wright)

48. Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir.
¿Sigues sosteniendo la escalera?

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Chelsea Handler / Giphy

49. Resulta que un importante estudio nuevo descubrió recientemente que los humanos comen más plátanos que los monos.
Es cierto. No recuerdo la última vez que me comí un mono.

50. ¿Qué haces si alguna vez te ataca una banda de payasos?
Ve por el malabarista.

51. Me sorprendió cuando descubrí que mi tostadora no era resistente al agua.

52. Hombre: Trabajo con animales.
Mujer: Eso es tan dulce. Amo a un hombre que se preocupa por los animales. ¿Dónde trabajas?
Hombre: Trabajo en la carnicería de la calle.

53. ¿Qué es amarillo y no sabes nadar?
Un pez dorado muerto.

54. ¿Cuál es la diferencia entre gelatina y mermelada?
No puedes meter a un payaso en un coche pequeño.

55. ¿Qué dijo el esposo después de ser sorprendido masturbándose ante una ilusión óptica?
¡Cariño, no es lo que parece!

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Los Simpson / Giphy

56. Sabes por qué odio El rey León canción I Just Can’t Wait to Be King?
Si lo piensas bien, podría llamarse No puedo esperar a que maten a mi papá en una estampida.

57. ¿Por qué Mozart mató a todos sus pollos?
Cuando les preguntó quién era el mejor compositor, todos respondieron: Bach, Bach, Bach.

58. Incluso las personas que no sirven para nada pueden hacerte sonreír.
Por ejemplo, cuando los empujas escaleras abajo.

59. Estaba leyendo un gran libro sobre un perro inmortal el otro día.
Era imposible dejarlo.

60. Una manzana al día mantiene alejado al médico ...
O al menos lo hace si lo arrojas lo suficientemente fuerte.

61. ¡Tengo un pez que puede bailar breakdance!
Sin embargo, solo durante 20 segundos, y solo una vez.

62. Hoy fui a visitar la casa de mi infancia. Les pregunté a los residentes si podía entrar porque me sentía nostálgico, pero se negaron y me cerraron la puerta en las narices.
Mis padres son los peores.

63. ¿Por qué se canceló el juego de hockey sobre leprosos?
Había una cara en la esquina.

64. Dicen que hay una persona capaz de asesinar en cada grupo de amigos.
Sospeché que era Dave, así que lo maté antes de que pudiera causar algún daño.

65. Nunca rompas el corazón de alguien. Sólo tienen uno.
En lugar de eso, rompe sus huesos. Tienen 206 de ellos.

66. Mi esposa me dijo que me golpeará la cabeza contra el teclado si no dejo la computadora.
No estoy demasiado preocupado, creo que ella es jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. Cuando murió mi tío Frank, quiso que sus restos fueran enterrados en su jarra de cerveza favorita.
Su último deseo era ser Frank en Stein.

68. Cuando veo los nombres de los amantes grabados en un árbol, no lo encuentro lindo ni romántico.
Me parece extraño cuánta gente lleva cuchillos en las citas.

69. Un médico entra en una habitación con un paciente moribundo y le dice, lo siento, pero solo le quedan diez. El paciente le pregunta: ¿Diez qué, doctor? ¿Horas? ¿Dias? ¿Semanas? El médico lo mira con calma y dice: Nueve.

70. El tipo que robó mi diario acaba de morir.
Mis pensamientos están con su familia.

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71. ¿Escuchaste sobre el Pillsbury Doughboy?
Murió de una candidiasis.

72. ¿Qué le dijo la vaca a la silla de cuero?
¡Hola mamá!

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