Más de 40 citas divertidas de George Costanza para darte serenidad ahora

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George Costanza es un humano basura. ¡Ya lo hemos dicho! Es un egoísta, neurótico, narcisista , mentiroso sórdido que literalmente ha vendido a todos en su vida solo para tener una ventaja en el momento. Además, el jurado aún está deliberando sobre si él es responsable del asesinato de su prometido. Ahora que eso está fuera del camino, también debe tenerse en cuenta que él es la única razón absoluta por la que alguien sintonizó Seinfeld durante el apogeo de la comedia en los años 90.

Eso es porque George Costanza fue responsable de las bromas más divertidas y ridículas jamás pronunciadas en la televisión. No es de extrañar, ya que se basa en un hombre cómico de la vida real y Seinfeld co-creador Larry David . Tampoco hay duda de que el personaje de George Costanza se sentiría feliz si supiera que hay cuentas de fans de Instagram y rincones enteros de Internet dedicados a él. Entonces, en honor a la peor persona en la programación de Must-See TV, nos adelantamos y reunimos las mejores citas de George Costanza.

NBC

1. Jorge : ¿Por qué hacen que los paquetes de condones sean tan difíciles de abrir?
alemán : Probablemente para darle a la mujer la oportunidad de cambiar de opinión.

2. ¿Por qué lo bueno es malo? ¿En qué clase de sociedad enferma vivimos cuando lo bueno es malo?

3. Jorge : Tiene algo de Marisa Tomei en marcha.
alemán : Ah, es una lástima que tengas algo con George Costanza.

4. Me encanta una buena siesta. A veces es lo único que me saca de la cama por la mañana.

5. Jorge : Ella me llama a mi oficina. Ella dice: 'Tenemos que hablar'.
alemán : Puaj. Las cuatro peores palabras del idioma inglés.
Jorge : Eso o '¿De quién es este sujetador?'
alemán : Eso es peor.

6. ¡No hay mayor perdedor que yo!

7. Sabes que siempre quise fingir que era arquitecto.

8. Pedir dinero prestado a un amigo es como tener sexo. Simplemente cambia por completo la relación.

9. Cuando pareces molesto todo el tiempo, la gente piensa que estás ocupado.

10. Esta mujer me odia tanto que me empieza a gustar.

11. Si no puedes decir algo malo sobre una relación, no debes decir nada en absoluto.

12. El mar estaba enojado ese día, amigos míos, como un anciano que intenta devolver sopa en una charcutería ...

13. Miento cada segundo del día. Toda mi vida es una farsa.

14. No creo que haya estado en una cita en mi vida en la que quería que apareciera el otro.

15. Deberías haberle visto la cara. Fue exactamente la misma mirada que me dio mi padre cuando le dije que quería ser ventrílocuo.

16. Jerry, recuerda, no es mentira si te lo crees.

17. Si no fuera por el baño, no habría libros.

18. Bueno, la tienda de idiotas llamó, se están quedando sin ti.

19. No confío en los hombres con capas.

20. Si no puede encontrarme, no puede romper conmigo.

21. Nunca voy a tener un hijo. Si pierdo este puntaje alto de Frogger, eso es todo para mí.

22. Vengo de una larga línea de personas que abandonaron el hábito. Mi padre fue un desertor, mi abuelo fue un desertor. Me criaron para fallar.

23. En lugar de lavarme, sigo comprando ropa interior. Mi objetivo es tener más de 360 ​​pares. De esa forma solo tengo que lavarme una vez al año.

24. ¿Qué tiene de genial una tienda para mamá y papá? Déjame decirte algo, si mi mamá y mi papá tuvieran una tienda, yo no compraría allí.

25. (A Jerry): ¿Te mataría no ser tan gracioso todo el tiempo? Eso es todo lo que pido. Esta mujer piensa que soy muy graciosa y ahora tú vas a ser graciosa, entonces, ¿qué voy a ser yo? Voy a ser un tipo bajito y calvo con anteojos que de repente no parece tan gracioso.

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26. Si fuera dueño de una empresa, mis empleados me amarían. Tenían fotos enormes de mí en las paredes y en su casa, como Lenin.

27. Mira, no lo entiendes. Hubo encogimiento.

28. ¿Me estás dando la rutina 'No eres tú, soy yo'? Inventé 'No eres tú, soy yo'. Nadie me dice que son ellos, no yo. Si es alguien, soy yo. 29. Sabes,Si toma todo lo que he logrado en toda mi vida y lo condensa en un día, se ve decente.30. ¿Alguna vez te has arrodillado y agradecido a Dios que me conoces y tienes acceso a mi demencia? 31. Porque yo soy Costanza… señor de los idiotas. 32. (Cantando en su contestador automático): Lo crea o no, George no está en casa, / Por favor, deje un mensaje en el pitido. / Debo estar fuera, o levantaré el teléfono, / ¿Dónde podría estar? / Lo crea o no, no estoy en casa.

33. ¿Por qué lo bueno es malo? ¿En qué clase de sociedad enferma vivimos cuando lo agradable es malo? 34. Cushman: Debo decirte que eres todo lo contrario de todos los solicitantes que hemos visto. Sr. Steinbrenner, señor. Hay alguien aquí que me gustaría que conocieras. Este es el Sr. Costanza. Es uno de los solicitantes.

George Steinbrenner: Encantado de conocerte.

George: Bueno, me gustaría poder decir lo mismo, pero debo decir, con el debido respeto, que me resulta muy difícil ver la lógica detrás de algunos de los movimientos que ha realizado con esta excelente organización. En los últimos veinte años, me ha causado a mí y a la ciudad de Nueva York una gran angustia al verlo tomar a nuestros amados Yankees y reducirlos a un hazmerreír, todo para la glorificación de su ego masivo.

George Steinbrenner: ¡Contrata a este hombre!

34. George: Disculpe, creo que se olvidó de mi pan.

Sopa Nazi: Pan $ 2 extra.

George: ¿Dos dólares? El tipo que estaba frente a mí recibió pan gratis.

Sopa Nazi: ¿Quieres pan?

George: Sí, por favor.

Soup Nazi: ¡Tres dólares!

George: ¿Qué?

Soup Nazi: ¡NO HAY SOPA PARA USTED!

35. ¿Kramer va a un campamento de fantasía? Toda su vida es un campamento de fantasía. La gente debería gastar $ 2000 para vivir como él durante una semana. No hacer nada, caer de espaldas en el dinero, comerse la comida de sus vecinos y tener relaciones sexuales sin citas. ESO es un campamento de fantasía. 36. Me quedó muy claro sentado hoy que todas las decisiones que he tomado en toda mi vida han sido incorrectas. Mi vida es todo lo contrario de todo lo que quiero que sea. Cada instinto que tengo, en todos los aspectos de la vida, ya sea algo para ponerme, algo para comer, todo ha estado mal.

37. George: ¿Qué te da placer? Jerry: Escucharte. Escucho esto durante quince minutos y estoy en la cima del mundo. Tu miseria es mi placer.

38. George: El mar estaba enojado ese día, amigos míos, como un anciano que intenta enviar sopa en una tienda de delicatessen. Salí unos quince metros y de repente la gran bestia apareció ante mí. Te digo que tenía diez pisos de altura si medía un pie. Como si sintiera mi presencia, dejó escapar un gran bramido. Dije: ¡Tranquilo, gran amigo! Y luego, mientras lo veía luchar, me di cuenta de que algo estaba obstruyendo su respiración. Desde donde estaba parado, podía ver directamente en el ojo del gran pez.

Jerry: Mamífero.

George: Como sea.

Kramer: Bueno, ¿qué hiciste después?

George: Bueno, entonces, de la nada, un enorme maremoto me levantó, me arrojó como un corcho, y me encontré justo encima de él, cara a cara con el orificio nasal. Apenas podía ver por las olas rompiendo sobre mí, pero sabía que había algo allí. Así que metí la mano, palpé alrededor y saqué la obstrucción.

(George revela que la obstrucción es una pelota de golf)

Kramer: ¿Qué es eso, un Titleist?

(George asiente)

Kramer: Hoyo en uno, ¿eh?

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39. Frolf: Frisbee golf, Jerry. Jugar al golf con un frisbee. Este va a ser mi momento. Es hora de probar las frutas y dejar que los jugos goteen por mi barbilla. Proclamo esto: ¡El verano de George!

40. Ya sabes, hay tribus en Indonesia en las que si dejas el abrigo puesto en la casa de alguien, las familias van a la guerra.

41. Articular, ¿yo? Nunca he articulado nada, soy completamente incoherente.

42. Está bien. ¡Supongo que solo tengo que levantarme, sacudirme el polvo y tirarme de nuevo al suelo!

43. El divorcio es muy difícil. Especialmente en un niño. Por supuesto, soy el resultado de que mis padres permanecieron juntos, así que nunca se sabe.

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