17 cosas para empacar para unas vacaciones en la playa con preadolescentes o adolescentes

1. Comida. Montones y montones de comida. Más comida de la que crees que es humanamente posible consumir en una semana. El sol y el surf hacen que mis hijos, por lo general hambrientos, tengan tanta hambre que he buscado tenia en Google por si acaso. Historia verdadera.

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2. Rosquillas. Sí, sé que las donas técnicamente cuentan como comida, pero créanme, los beneficios son tan preciados que merecen su propio reconocimiento. Si lo se. Azúcar, conservantes, toda esa basura que es mala. Me preocupo por eso el resto del año. Pero las donas son lo único que evitará que mis hijos me despierten todos los días en la playa para prepararles tocino y huevos. En vacaciones, vale la pena que sus hijos consuman azúcar. No hay duda.

3. Un amigo para cada niño. En serio. Esto es lo más importante que puedes empacar. Y vale la pena cada centavo que cuesta en comida extra. Tus hijos son más felices y puedes pasar tiempo a solas con tu cónyuge. Y menos discusiones entre hermanos. Bonificación si su mamá envía bocadillos (o mejor aún, donas).

4. Vino y cerveza. Tal vez una mezcla de frutas congeladas y sombrillas para que pueda preparar bebidas vírgenes para los niños cuando les enseñe póquer (vea el punto No. 7).

5. Y un sacacorchos. Por lo tanto, no se verá obligado a intentar abrir el vino con el cuchillo para carne (no es que haya intentado esto ni nada). Aparentemente un zapato también funciona. , pero no fui lo suficientemente valiente (léase: lo suficientemente desesperado) para intentarlo.

6. Una camiseta, un traje de baño y un par de pantalones cortos. servirá para adolescentes o preadolescentes. Ah, y chanclas. Eso es todo lo que necesitas. Todo lo demás que empaqué para mi hijo de 12 años llegó a casa limpio y sin tocar. Y los intentos de lograr que cambie son inútiles. son vacaciones A quién le importa. Siempre puedes Febreze si el hedor se vuelve insoportable. No ayudo a las chicas ya que aparentemente no sé nada. Solo pregúntale a mi hija de 13 años.

7. Jugar a las cartas o un juego de mesa. Cualquier cosa para evitar que pasen la noche en su habitación enviando mensajes de texto a sus amigos. En un apuro, enséñeles póquer o blackjack. Es divertido. Una buena habilidad para la vida. Y lo más probable es que no te encuentres con demasiada resistencia. Todavía estoy agradecido por la noche en Hilton Head hace muchos años que pasé aprendiendo póquer con mis padres.

8. Un libro. Un libro de verdad. Incluso puede ser un libro largo. Tendrá tiempo para leer cuando su hijo esté enojado con usted, ignorándolo o durmiendo tan tarde como le permita. Lo más probable es que todas las anteriores. Puntos de bonificación si es el mismo libro que trajo de vacaciones hace años pero nunca tuvo tiempo de leer porque estaba demasiado ocupado persiguiendo a los niños para asegurarse de que no se ahogaran.

9. Toallas. Elija la cantidad de toallas que cree que necesita y luego cuadruplíquela. Mis hijos deben comer toallas cuando no los alimentamos lo suficiente. De todos modos, nadie puede encontrar una toalla cuando la necesitan a pesar de que empaque todo mi armario de ropa blanca.

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10. Sí, más toallas, pero escóndelos debajo del fregadero solo para tu uso. No hay nada peor que salir de la ducha después de un día de playa y secarse el cuerpo quemado por el sol con una toalla llena de conchas y arena. Oh, bueno, excepto conseguir esas conchas y arena en tus regiones inferiores. Solo esconde algunas toallas limpias, créeme.

11. Alijo secreto de bocadillos para esconderte bajo tu escondite secreto de toallas. Luego, cuando haya bebido demasiado vino para conducir y los niños hayan comido todos los bocadillos, puede detener sus gemidos de hambre sin pagar la entrega de pizza.

12. El gran sombrero de paja que dicen tus hijos te hace parecer un granjero. Protección solar y avergonzar a sus hijos de una sola vez. ¡Bote!

13. Un tabla de boogie . Para ti. No eres demasiado viejo para hacer boogie-board. Es una maravilla y sus hijos adolescentes disfrutarán secretamente enseñándole a hacerlo. O tal vez no. Pero créeme, es genial coger una ola y sentir que tienes 12 años otra vez.

14. Mucho dinero. O fuerza de voluntad para decir no constantemente a los cinco millones de solicitudes de minigolf, karts y salas recreativas que parecen estar en cada esquina. Tu elección. Tengo que decir que competir (y vencer a tus hijos) en un kart es una forma fantásticamente divertida de gastar algo de dinero.

15. Cargadores adicionales. Nuestra familia tiene un fantasma cuya única misión es robar todos nuestros cargadores para que nadie pueda encontrar el suyo. Entonces, en caso de que su fantasma personal que roba el cargador lo siga a la playa, traiga algunos extra. Nada hace que un adolescente esté más gruñón que un dispositivo electrónico muerto.

16. ¿Mencioné vino? Especialmente si te olvidas de los cargadores extra.

17. Una cubeta doméstica de color neutro, tazones de cocina y utensilios. Serás alquitranado y emplumado si llevas a cabo los cubos de arena de neón para niños que parecían amar hace cinco minutos.

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Pero la semana pasada, cuando me senté en la playa con mis utensilios de cocina con el pretexto de hacer yo mismo un castillo de arena, mis hijos pronto se acercaron. Insistían en que ellos tenía que me ayudara con el castillo de arena porque no lo estaba haciendo bien y no sabía nada de castillos de arena. Horas más tarde (milagrosamente sin poner los ojos en blanco, discutir o pedir dinero, comida o productos electrónicos), admiramos felizmente nuestra intrincada ciudad-castillo mientras mis hijos se atribuían todo el mérito de haberme salvado de mí misma. Lo mejor de todo es que nunca tuve que preocuparme de que alguien se ahogara.

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