3 formas de evitar que su hijo adolescente lo odie

Sergio Mendoza Hochmann / Getty

Una fuente muy común de conflicto entre los adolescentes y los padres son los padres que cierran las puertas a los adolescentes, que prefieren correr libremente sin obstáculos.

Una necesidad primordial y visceral

Los adolescentes tienen sed de dos cosas principales: aventura y validación.

Aventura, ya que confirmaría su agencia sobre sí mismos y les permitiría probar (y desarrollar) su propio juicio, un músculo que absolutamente necesitan entrenar cuando se conviertan en adultos.

Validación, ya que no han experimentado lo suficiente de la sociedad fuera del hogar, y necesitan confirmar sus sospechas sobre su naciente sentido de sí mismos frente a lo que los padres perciben y reflejan a sí mismos, generalmente un yo obsoleto que el adolescente siente que ha superado.

Entonces, aventura y validación.

Esto lleva a los adolescentes directamente a las fauces abiertas del peligro. Fiestas salvajes. Bebiendo. Drogas. Desafío a la autoridad. Amistades cuestionables. Desprecio por la seguridad personal. Todos ellos forman parte de las mismas necesidades.

Combine esto con la firme creencia en su propia indestructibilidad, en su inmortalidad.

Los padres ven los peligros y cortan las alas del adolescente. ¡Qué mantas mojadas! ¡Qué aguafiestas! O peor, quieres atraparme, no quieres que sea feliz, me odias, que pronto se traduce en te odio.

El niño no te odia, pero ellos hacer Odio ser acorralado, refrenado, retenido. Su necesidad de vagar es innata, primaria y visceral. Estás luchando contra la naturaleza misma.

Entonces, en gran medida, esos son los descansos. Eso es ser padre para ti. Pero también…

Los padres a menudo arruinan esto. Los padres a veces tratan al niño de 12 años como si aún tuviera nueve. Y los de 15 años como si todavía tuvieran 12. (Los niños crecen a un ritmo vertiginoso, ¿no es así? Es difícil mantenerse al día).

A veces, los peligros que perciben los padres son exagerados. Una fiesta de pijamas en casa de un amigo puede ser inofensiva. Incluso una fiesta de adolescentes ruidosa puede ser inofensiva si se gestiona bien.

Y a veces los peligros, o al menos los riesgos, son bastante reales. A veces, el niño no tiene ni idea de en qué se está metiendo. Los niños tienen poca noción de los tigres que hay. Los depredadores sexuales. Los líderes del culto. Los traficantes de drogas. Los atrapadores, los manipuladores, los explotadores.

A veces es necesario decirle NO a su hijo adolescente.

Ahora, hay tres cosas extremadamente importantes que le insto a que le transmita a su hijo adolescente, tres cosas que, con suerte, suavizarán el aguijón del NO y harán que lo odien menos: estoy de su lado, soy responsable de usted, y el peligro es real.

Estoy de tu lado.

Un momento de transformación en mi relación con mi hijo adolescente llegó el día en que le dije esto.

Para el contexto, permítanme decir primero que mi padre y yo tuvimos una relación extremadamente hostil y tóxica durante toda mi adolescencia. Mirando hacia atrás, en sus ojos, yo era solo un niño problemático. Pero a mis ojos de adolescente, en realidad estaba tratando deliberadamente de causarme infelicidad. Realmente creí que estaba tratando de atraparme, que disfrutaba de mi desdicha. Sentí que era un matón y un tirano, y que me oprimía para su disfrute personal. Todavía no estoy 100% seguro de que no fue un elemento de esto en juego, pero en gran parte fue solo él tratando de criarme lo mejor que pudo, completamente mal equipado para el trabajo.

Argentina tiene una cultura de quedarse despierto hasta tarde. La cena se sirve a las 9 p.m. la mayoría de las noches. Los clubes no empiezan a estar realmente animados hasta la 1 a. M. O las 2 a. M. De un sábado. Volver a casa al amanecer es una situación normal para los jóvenes. Digo esto para que no se sorprenda de que mi toque de queda, cuando tenía 15 años, fuera la 1 de la madrugada. enfadado sobre eso también.

Siempre regresaba justo a tiempo, o unos minutos tarde, para encontrar a mi padre sentado en las escaleras, esperándome. Odiaba esto. Odiaba tanto esto. Sentí que era como un buitre. Fue muy espeluznante.

También odiaba la limitación de la 1 a. M. A menudo, las cosas recién comenzaban, en las fiestas en las que estaba, cuando llegaba la medianoche. Y salir temprano fue una señal clara para todos de que yo era un bebé, que tenía un tiempo establecido para estar en casa, que no era mi propia persona.

Muchos años después, mientras esperaba a que mi propio hijo volviera a casa, preocupado e inquieto hasta que cruzó la puerta, de repente me golpeó como una tonelada de ladrillos: mi padre tenido Quedarse despierto y esperarme. Simplemente estaba haciendo su trabajo como padre. No podía dormir muy bien mientras uno de sus hijos estaba afuera.

Y lo más probable es que el toque de queda a la 1 a.m. no fue para evitar que me divirtiera, sino simplemente para que él pudiera dormir un poco antes de ir a trabajar a la mañana siguiente.

El fracaso de mi padre estuvo en el parto. Realmente era muy malo transmitiendo cualquier amor por mí, y parecía un idiota gigantesco.

Con este contexto, permítanme volver a mi hijo. Tenía trece o tal vez catorce (¡realmente crecen tan rápido!). Había pedido algo de libertad, no recuerdo qué, y yo le había negado esa libertad. Se había ido corriendo a su habitación, odiándome. Y yo estaba en la sala, sintiéndome horrible. Y recordé esos enfrentamientos con mi padre (mi madre era muy pasiva y le dejaba la disciplina). Y afortunadamente, pensé en algo absolutamente brillante que decir. (¿Estás prestando atención? Te estoy dando una perla).

Fui hacia mi hijo y, muy suavemente, le dije: Escucha, solo quiero que sepas que no estoy disfrutando esto.

Se sentó.

No me estoy regodeando. No me estoy divirtiendo. ¿Lo entiendes?

El asintió.

Amigo, soy un gran admirador de ti. Quiero felicidad para ti. No obtengo ninguna satisfacción de que seas miserable. Mi trabajo, como padre, es cuidarte. Y parte de esto es ejercer mi mejor juicio y decidir cuándo un plan que tienes es una buena idea y cuándo no creo que deba suceder. Y a veces esto me incluye diciendo NO. Y, por supuesto, el NO va a apestar. Por supuesto, no te va a encantar. Me apesta verte disgustada, decepcionada. Realmente desearía poder entregarte todo lo que tu corazón desea. Sin embargo, a veces tengo que decir NO. ¿Lo entiendes? Y no hago esto para hacerte sentir miserable. No me divierte verte estar triste.

Asintió de nuevo. Le dije que hiciera pucheros tanto como fuera necesario y que luego se uniera a mí abajo si le apetecía. Bajó las escaleras poco después. El estaba bien. Jugamos a algunos videojuegos juntos. La cosa estaba detrás de nosotros.

Soy responsable de ti.

Mi hija mayor y yo estábamos discutiendo sobre una chaqueta. Ella seguía insistiendo en que no necesitaba una chaqueta, yo seguía insistiendo en que trajera una. Se estaba volviendo conflictivo. Y luego di un paso atrás.

Creo que veo lo que está pasando aquí, le dije. Crees que esto es una competencia, para ver cuál de nosotros es más inteligente, cuál de nosotros ha evaluado mejor la situación. Pero no lo es.

Me di cuenta de que ahora tenía su atención.

Mira, por lo que sabemos, eres más inteligente que yo. Por lo que sé, hoy más tarde sabremos que una chaqueta era totalmente innecesaria. Por lo que sé, tu coeficiente intelectual deja el mío en el polvo. Pero ese no es el punto. El caso es que todo lo que tenemos aquí ahora mismo es un adulto y un menor. Lo que me deja a mí a cargo. Lo que significa que yo sería el que tendría problemas si te enfermas. Soy responsable de ti. ¿Lo entiendes?

Pude verla relajarse, su mandíbula relajada.

Así que ahora mismo vamos a hacer lo que digo, no porque tenga razón, sino porque soy el adulto responsable en la sala. Y algún día serás mayor y serás el adulto responsable, lo que significa que si te enfermas, TÚ eres el que tiene que lidiar con eso. Y entonces vas a decide qué pasa con la chaqueta. ¿Tiene sentido?

segundo nombre de niña francesa

No digo que le encantó, pero la tensión abandonó la habitación. Y esa es la clave: alejarse de la dinámica de oposición, la construcción yo versus tú.

El peligro es real.

El tropo del niño que quiere probar los límites y desafiar los límites aparece a menudo. Ariel con ganas de salir a donde juegan todo el día en la arena. Nemo saliendo al mar abierto en contra de las advertencias de su padre.

Los niños no saben lo que hay ahí fuera. Los niños no entienden que su juventud es un recurso valioso que muchos depredadores quieren explotar, desde depredadores sexuales hasta líderes de culto y el estamento militar. Los niños están llenos de ingenua confianza en sí mismos y sobreestiman enormemente el grado de agencia que pueden tener sobre cualquier situación.

Piénselo: casi todos los adultos con los que ha interactuado un adolescente han estado allí para ayudarlos. Su padre. El profesor de ellos. La señora del almuerzo. El tipo detrás del mostrador en el puesto de convenciones del teatro. Algunos de estos adultos brindan su ayuda a regañadientes, pero aún así, su función es ayudar al adolescente.

Esto lleva al adolescente a malinterpretar el alcance y la naturaleza de los adultos.

La mayoría de los programas de televisión y películas muestran al villano de una manera tan caricaturesca. Nos hace a todos un flaco favor. El Emperador, en Star Wars. Darth Vader. Villanos tan claramente obvios. La bruja malvada: verde, fea y con el ceño fruncido. Los adolescentes no entienden que el villano puede parecer el chico genial de la clase. El villano puede parecerse al divertido adulto que tiene una piscina y está organizando una fiesta. El villano puede parecer una hermosa joven o un apuesto joven. El villano puede ser encantador y hermoso.

Y a veces el peligro no se trata de un villano. Se trata simplemente de adentrarse en aguas profundas cuando no eres tan buen nadador. Un romance con alguien mucho mayor que tú, una fiesta en la que las personas consumen drogas con las que no estás familiarizado y no estás preparado para establecer tus límites con claridad y ceñirte a ellos. Un viaje por carretera con amigos.

Niños Queer

Para los niños queer, los peligros son mayores. Los peligros son más frecuentes. El matón homofóbico en la fiesta de adolescentes. El chismoso que te delatará a toda la clase. La amiga heterosexual que te besará solo para ser interesante y puede dejarte confundido cuando rechaza tus avances.

En la película Rocketman, vemos a un joven e impresionable Elton John siendo explotado por un hombre oportunista que se convierte en su Svengali, controlando su vida, rompiendo su corazón y desviando su dinero.

Los adolescentes homosexuales, lesbianas y bisexuales a menudo pueden extender los límites de su comodidad en busca de sus primeras experiencias sexuales porque el grupo de citas es muy escaso. Mientras sus amigos heterosexuales se juntan, se ligan, se enamoran, se encuentran a sí mismos como el pato extraño.

Esto se agrava en una escuela o ciudad homofóbica.

Es posible que estos niños queer solo encuentren una salida para sus necesidades sexuales emergentes en lugares que tienen un factor de riesgo más alto: un niño de diecisiete años que descarga Grindr y se encuentra con un extraño en un automóvil, una niña de dieciséis años que va con una lesbiana. bar mientras les dice a sus padres que está en una fiesta de pijamas. No tiene nada de malo en su necesidad de estar rodeada de otras lesbianas, pero hay mucho de malo en estar en un lugar que sirve alcohol, lejos de la supervisión de los padres y expuesta a mujeres mucho mayores que ella.

Las adolescentes son tremendamente vulnerables porque a menudo no tienen idea del valor que los depredadores le dan a su juventud, belleza y sexualidad floreciente.

Las adolescentes transgénero son cada vez más vulnerables, porque a menudo sienten que tienen algo que demostrar. La necesidad de asegurarse de que son sexualmente viables, de que su variación de género no los convierte en parias sexuales. Esto puede llevarlos a tomar decisiones imprudentes y a pasillos oscuros en busca de validación y aprobación.

Si es padre de un niño queer, hable abiertamente con su hijo adolescente sobre esos peligros. Tenga conversaciones sinceras con ellos. Hable sobre los desafíos que pueden enfrentar y las vulnerabilidades que pueden tener. Asegúrese de que comprendan que no se trata de que usted ponga en duda la aptitud del niño como humano, sino que pone en duda la buena voluntad de los extraños en la sociedad.

La importancia fundamental de la educación sexual

Lo más importante es hablar con sus hijos sobre el sexo. Hágales entender que no es algo de lo que avergonzarse. Hágales entender que algunos impulsos humanos son muy fuertes y pueden causarnos problemas. El amor es maravilloso, pero puede provocar angustia. El sexo es maravilloso, pero también tiene riesgos.

Enséñeles a sus hijos sobre los límites, enséñeles a respetar, honrar y ser competentes en el establecimiento y mantenimiento de sus propios límites. Enséñeles el respeto por sí mismos. Dígales que son valiosos, importantes y merecedores, y que nunca deben sentirse obligados a comprometer su propio sentido de sí mismos en busca de validación. Dígales que son maravillosos tal como son, y que el sexo debe ser una experiencia mutua con alguien que realmente les agrada, y nunca un intento adulador de intercambiar sexo por aprobación.

Escuchar.

Y escucha a tus hijos. Hazlo saber que escuchas. Construye fama y reputación como un gran oyente. Escuche sus historias cotidianas. Escuche a su adolescente explicarle cómo venció ese videojuego, o qué aprendió de ese tutorial de TikTok, o qué vestía Marcie en la escuela. Muestre una escucha activa. Incluso en las cosas triviales. Porque si construyes una reputación como oyente, ellos sentirán que pueden acudir a ti y decirte las cosas importantes, las cosas que dan miedo.

Sea vulnerable.

No tenga miedo de mostrar su lado vulnerable. ¡No de una manera confrontativa, no culpando, señalando con el dedo, arruinaste toda mi vida! ambiente. Pero sea emocional si se siente emocional. Muestre a su hijo adolescente su vulnerabilidad. Dígale a su adolescente que esto también es difícil para usted.

Mi padre estaba hecho de piedra. No importa lo que dije, no pude llegar a él emocionalmente, no pude impactarlo. Esto me llevó a decirle algunas cosas verdaderamente horribles y atroces, a él; cosas realmente terribles. Eres un tirano, eres un ogro, eres un mal padre, te odio. Cosas que, si alguno de mis hijos me dijera alguna vez, me dejarían lisiado y sangrando emocionalmente. Mi padre nunca reaccionó, y lo entendí como que a él no le importaba.

Una vez, mi hijo estaba pasando por un momento difícil con su otra madre (mi co-padre). Le dije: Escucha, entiendo que esto es un desafío para ti. Todo esto es nuevo para ti. Nunca antes has sido un adolescente. ¿Pero adivina que? Todo esto también es nuevo para ella. Nunca antes había sido madre de un adolescente. Y esto es algo difícil. Lo está haciendo lo mejor que puede y está aprendiendo sobre la marcha. Te sorprendería saber cuánto de la vida es así: hacer lo mejor que puedes y aprender sobre la marcha.

Eso pareció ayudar.

Creo que es importante que los adolescentes comprendan que criar a un adolescente es un desafío, NO por quiénes son, no porque no los ames, no porque prefieras estar haciendo otra cosa. Simplemente porque criar a los adolescentes es un desafío. Puedes compararlo con un videojuego. ¿Sabes cuando llegas al Mundo 8 en Mario World, y hay balas en llamas y pozos y losas móviles por todas partes? Eso es lo que significa criar a un adolescente, a veces. Y sigo jugando, porque me gusta y lo estoy disfrutando. Pero es un nivel difícil del juego.

Reconocer que es difícil ayuda. Replantear el paradigma yo contra usted en usted y yo contra el nivel difícil del juego ayuda.

Hacerles saber que los amas siempre ayuda.

Diles siempre que los amas. Siempre.

Compartir Con Tus Amigos: