4 tipos de personas que no confirman su asistencia (Spoiler: todos son idiotas)

La vida es dura, lo entiendo. Todos estamos súper ocupados tratando de evitar que nuestros niños salvajes garabateen en los muebles con caca y arrojen nuestros semi-valores por el ty-d-bol.

Pero eso no es excusa para ser un idiota grosero. Sí. Eso es exactamente lo que eres si no confirmas tu asistencia a una invitación que recibes. Tampoco me refiero a esas invitaciones de Facebook de 21 Day Body Blast. Es perfectamente aceptable ignorarlos.

beechnut vs comida gerber

Me refiero a las invitaciones para asistir en persona a eventos de la vida real con otros seres humanos a los que puedes tocar y pellizcar, ya sea una boda, una fiesta de cumpleaños o un temido baby shower. Estás invitado, y tus anfitriones esperan que les digas qué diablos pasa para que puedan planificar cosas básicas, como asientos, cuántos litros de vodka comprar y la cantidad de mirlitones, silbatos y otras fiestas desagradables que producen ruido. favores para darle a su hijo.

Incluso Emily Post, la reina de la etiqueta, afirma sin disculpas que 'cualquiera que reciba una invitación con un RSVP está obligado a responder...' ¿Captaste eso? Obligado .

Tu respuesta exacta depende de ti. “Sí” funciona. “No” está bien. O, si usa Evite, incluso puede responder con el siempre pegajoso 'Tal vez'. Pero, sin embargo, se espera que responda con algo . Prontamente. Idealmente dentro de uno o dos días de haber recibido la invitación. Si no lo hace, es probable que sea uno de los cuatro tipos de personas que no confirman su asistencia que quiero patear en la entrepierna:

Realmente no podría decirte cómo será la vida

Esta persona se siente abrumada por todas sus responsabilidades. La idea de tener que tomar una decisión más le da palpitaciones en el pecho. Ella sigue pensando que recordará responder más tarde, cuando las cosas se calmen, pero cuando llegue el momento, sus nervios están tan tensos que todavía está a un 'abucheo' de distancia de un colapso mental total. Ella puede decidir sorprenderte y aparecer de todos modos.

[recirculación]

Podría surgir algo mejor

Esta persona no quiere comprometerse porque espera una mejor oferta. Se cubrirá hasta el último minuto, esperando a ver si aparece algo más emocionante. Como el elaborado evento anual de cata de vinos a ciegas de su vecino. No debe confundirse con la recaudación de fondos anual para discapacitados visuales de su vecino ciego. (Ella tampoco ha confirmado su asistencia para ese). Puede decidir sorprenderlo y traer invitados adicionales no invitados a su evento … porque, ¡DIVERSIÓN!

Acto de desaparición

extractor de leche medela ultra

Esta persona te ve regularmente, pero desde que enviaste tu invitación ha desarrollado habilidades de escondite ninja. Al dejar el preescolar, un segundo la ves, al siguiente no. Todo porque tiene miedo de comprometerse a salir por la noche cuando quiera quedarse en casa y cargar carbohidratos en preparación para el próximo gran maratón de Netflix. No tiene una buena excusa y no puede mentir para salvar su vida. Entonces ella te evita.

Pone el Dis en Desorganizado

Esta persona no podría distinguir su trasero de su codo incluso si se lo mostraras en una radiografía. La invitación se eliminó accidentalmente de su bandeja de entrada o se perdió bajo una pila de formularios de la PTA de hace dos años escolares. Ella no tiene ni idea de cómo recuperarlo. Y como parece que no puede localizar la información de contacto del anfitrión (¡sé que el maldito Manual familiar está por aquí en alguna parte!), no puede responder. Justo. No poder.

Cuando no confirmas tu asistencia, la gente no sabe qué pensar. ¿Recibiste la invitación en primer lugar? ¿Su hijo lo convirtió en un avión de papel? ¿O está acostado en un charco de sangre en el piso de su cocina como resultado de un traumatismo craneal autoinducido, después de haber sido obligado a cantar 'Twinkle Twinkle Little Star' demasiadas veces? Es una incógnita.

Y cuando estás ocupado planeando una fiesta, nadie tiene ganas de adivinar si estás en tu último aliento o solo eres el Gran Mariscal de The Asshole Parade, donde escuché que han reservado un lugar especial en una carroza para todos los que no son RSVP'ers del mundo. Justo al lado de todos los que no se presentan.

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