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Más de 55 chistes de comediantes que te encantarán

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chistes de comediantes

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preguntas para hacerle a un chico con el que estás hablando

Los comediantes son una raza única, y con orgullo. Son el coro griego al margen de la sociedad, comentando, criticando y diseccionando la cultura y la moralidad. Sostienen un espejo de nuestras muchas fallas, desafiándonos a cuestionar nuestras normas, tradiciones ridículas o simplemente estupidez. Y lo hacen todo mientras se ríen. La buena comedia es como la filosofía, nos hace cuestionar y confrontar nuestras fallas mientras brinda un punto de vista alternativo, y un buen comediante desempeña el papel de abogado del diablo. Parece que no pasa una semana sin otro ciclo de noticias sobre qué tema está prohibido, y el consenso suele ser el mismo: si un comediante no está ofendiendo a alguien, no está haciendo un trabajo lo suficientemente bueno.

¿Buscas algunas risas con una porción de consideración? Seguimos adelante y reunimos los mejores chistes de las estrellas de comedia más grandes de nuestro tiempo como Joan Rivers, Chris Rock, Adam Sandler, Ali Wong, Aziz Ansari, George Carlin, Tiffany Haddish, Amy Schumer y muchos más.



  1. La prueba de que no entendemos la muerte es que le damos una almohada a los muertos. —Jerry Seinfield
  2. La primera vez que vea a un corredor sonriendo, lo consideraré. — Joan Ríos
  3. ¿Sabes lo que le pasó a Oprah a los 23? La despidieron. Imagina despedir a Oprah. No fue un error. Porque ella no era Oprah. Ella era solo una punk de 23 años que necesitaba ser despedida para poder convertirse en Oprah. — Leslie Jones
  4. Solía ​​trabajar en McDonald's ganando el salario mínimo. ¿Sabes lo que eso significa cuando alguien te paga el salario mínimo? ¿Sabes lo que tu jefe estaba tratando de decir? 'Oye, si pudiera pagarte menos, lo haría, pero es contra la ley'. — Chris Roca
  5. Me uní a un grupo de mamás en Los Ángeles. Sí, no encuentro a ninguna de estas perras particularmente interesante o divertida, pero cuando eres una nueva mamá con licencia de maternidad, es como The Walking Dead: solo tienes que unirte a un equipo para sobrevivir. —Ali Wong
  6. Hace poco fui a un lugar que creo que es uno de los lugares más jodidos en los que he estado. Estoy convencido de que este lugar es el epítome del exceso estadounidense, de la codicia estadounidense. Estoy hablando de un lugar llamado Cold Stone Creamery. Vaya Si no has estado allí, la esencia básica de Cold Stone es que toman helado y luego se vuelven locos con él. —Aziz Ansari
  7. Te diré, en la ciudad de Nueva York, donde he vivido demasiado tiempo, 'joder' ni siquiera es una palabra, es una coma. —Lewis Negro
  8. Mi nombre es Adam. El nombre de mi padre es Adán. Tener el mismo nombre que tu padre, está bien hasta que tu voz cambie. Mis amigos siempre llamaban, ¿Está Adam ahí? Mi padre decía: Este es Adam. Mis amigos dirían, Adam, estabas tan borracho anoche. —Adán Sandler
  9. Consejo a los niños que cruzan la calle: Maldita sea la luz. Mira los autos. Las luces nunca han matado a nadie. — Mamás Mabley
  10. Me gusta una mujer con la cabeza sobre los hombros. Odio los cuellos. —Steve Martín
  11. Cuando le pregunté a mi entrenador personal en el gimnasio qué máquina debería usar para impresionar a mujeres hermosas, señaló afuera y dijo el cajero automático. —Trevor Noah
  12. No me gusta la música country, pero no pretendo denigrar a los que sí. Y para aquellos a los que les gusta la música country, denigrar significa 'degradar'. —Bob Newhart
  13. Un banco es un lugar que te prestará dinero si puedes probar que no lo necesitas. — Bob Esperanza
  14. ¿Alguna vez has visto, como, una caricatura que solías ver cuando eras pequeño, como adulto? Estaba sentado allí con mi sobrino. Lo encendí en Barrio Sésamo. Y yo estaba como, Oh, bien. Plaza Sésamo. Ahora aprenderá a contar y deletrear. Pero ahora lo estoy viendo como adulto y me doy cuenta de que Barrio Sésamo enseña otras cosas a los niños. Enseña a los niños cómo juzgar a las personas y etiquetarlas. Así es. Consiguieron este personaje llamado Oscar. Tratan a este tipo como una mierda durante todo el espectáculo. Lo juzgan en su cara. Óscar, eres tan malo. ¿No es así, niños? Sí. ¡Óscar, eres un cascarrabias! Él es como, perra, ¡vivo en un maldito bote de basura! Soy el hijo de puta más pobre de Barrio Sésamo. Nadie me está ayudando. Ahora te preguntas por qué tus hijos crecen y pasan por encima de las personas sin hogar, como, Cálmate, cascarrabias. Consigue un trabajo, cascarrabias. —David Chappelle
  15. Creo que me etiquetan como cómico sexual solo porque soy mujer. Por ejemplo, un tipo podría subir aquí y literalmente sacarse la polla y la gente diría: 'Es un pensador'. - Amy Schumer
  16. No me drogo, pero a veces me gustaría hacerlo. De esa manera, cuando me equivocaba en la vida, tendría una excusa. Pero en este momento no hay rehabilitación para la estupidez. — Chris Roca
  17. Terminé un libro grande el otro día. 421 páginas. Eso es mucho colorido cuando lo piensas. —Adán Sandler
  18. Con los niños es muy divertido porque no son lo suficientemente fuertes como para matarte. Pero tienen tantas ganas de matarte. - Tina Fey
  19. Siempre estoy emocionado de ver a las Kardashians. La familia es básicamente la franquicia de 'Star Wars'. Hacen un montón de dinero. ¡Siempre aparece uno nuevo! Y están gobernados por un señor supremo mandón que duerme con una máscara y ama a los hombres negros. —Tiffany Haddish
  20. Lo deprimente del tenis es que no importa cuánto juegue, nunca seré tan bueno como una pared. Una vez jugué contra una pared. Son implacables. — Mitch Hedberg
  21. Odio Arizona. Siempre hace ochocientos grados afuera y todo el mundo siempre dice: '¡Pero hace un calor seco!'. También lo está el interior de mi microondas. — Joan Ríos
  22. La lactancia materna es este ritual salvaje que solo te recuerda que tu cuerpo ahora es una cafetería. —Ali Wong
  23. Tus veinte años son la peor parte de tu vida que en realidad no sabes en ese momento que es terrible. —Julie Klausner
  24. Si es la Red Psíquica, ¿por qué necesitan un número de teléfono? —robin williams
  25. Uso el tipo de sostén que si lo pones en el suelo, el suelo tendría tetas. —Ali Wong
  26. Hay dos tipos de personas en las que no confío: las que no beben y las que coleccionan pegatinas. — Manejador de Chelsea
  27. Cuando un hombre es lo suficientemente sabio como para vigilar sus pasos, es demasiado viejo para ir a ninguna parte. — Billy Cristal
  28. ¿Sabes lo que más me gusta del béisbol? El alquitrán de pino, la resina, la hierba, la tierra. Y eso es solo en los perros calientes. —David Letterman
  29. Ah, sí, divorcio… de la palabra latina que significa arrancarle los genitales a un hombre a través de su billetera. —robin williams
  30. Nunca te rías de tu pareja cuando está teniendo un orgasmo. Ese es su momento de brillar. —Iliza Shlesinger
  31. Creo en la institución del matrimonio y tengo la intención de seguir intentándolo hasta que lo haga bien. — Richard Pryor
  32. No puedo creer que todavía estemos regalando ropa. Porque cada vez que recibes ropa como regalo, siempre la abres y piensas: 'Ni siquiera cerca'. Y la persona que te la da siempre dice: 'Puedes retirarla si no te gusta''. Eso está bien. Lo tiraré. No me des un recado. —Jim Gaffigan
  33. Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida... a menos que compre algo. —Jackie Masón
  34. Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos. — Chris Roca
  35. No pagas impuestos, ellos cobran impuestos. — Chris Roca
  36. Acepta quién eres. A menos que seas un asesino en serie. - Ellen DeGeneres
  37. Si la presidencia es la cabeza del cuerpo político estadounidense, el Congreso es su tracto gastrointestinal. - Jon Stewart
  38. DIY significa que deberías haberte casado con alguien con más dinero. —Ali Wong
  39. ¿Alguna vez has salido con un adicto al sexo? Al principio, es muy divertido. Eres como, '¿Soy el culo más caliente del mundo?' Y luego dices, 'Oh, no. Se follaría a un buzón.' - Amy Schumer
  40. Mi esposa y yo jugamos muy duro. Vamos bastante bien. Es divertido. Ya sabes, es agradable. Nos amamos, y nos ponemos muy duros y... se vuelve loco. Se pone jodidamente loco allí porque solo somos ella y yo, nadie más. Entonces, pensamos, vamos a joder... Hagámoslo todo, ¿sabes? Sí, eh... Tenemos una palabra de seguridad. ¿Es realmente? —Adán Sandler
  41. Hubo un momento en el tiempo cuando estábamos en (Disneyland) donde perdí a mi hija. Pero sabía que eventualmente me volvería a encontrar con ella, así que aproveché ese tiempo para subirme a los juegos en los que ella no podía subirse. Cuando la vi estaba llorando. Yo estaba como, 'No es tu cumpleaños. Hoy no se trata de ti. - Kevin Hart
  42. Si la gente de Nueva Zelanda quiere ser parte de nuestro mundo, creo que deberían saltar de sus islas y acercarlas. —Lewis Negro
  43. El matrimonio es bueno, chicos. El matrimonio es bueno. Te gustará algún día si no estás casado. Sólo tienes que mantenerlo misterioso. Tienes que mantener vivo el misterio. Como, mi esposa no tiene idea de a dónde voy durante semanas. – Es jodidamente… Es un gran misterio. —Adán Sandler
  44. Cada uno de nosotros está lleno de mierda a su manera especial. Todos somos pequeños copos de nieve de mierda bailando en el universo. —Lewis Negro
  45. ¿Control de armas? ¡Necesitamos control de balas! Creo que cada bala debería costar 5.000 dólares. Porque si una bala costara cinco mil dólares, no tendríamos espectadores inocentes. — Chris Roca
  46. Rusia, son astutos. Ellos unos hijos de puta astutos. ¿Quién más pensaría en esas pequeñas muñecas apilables? ¿Qué carajo es eso? Todas esas malditas muñecas de anidación. Esa es una mierda astuta. Oh, aquí hay otro. Ábrelo de nuevo. ¡Es otro! ¡Y otro! ¡Y otro! Bien, este es el último, ¿verdad? ¡Maldita sea, hay otro! — Wanda Sykes
  47. Quiero poder dar un paseo por la acera, ver una moneda de veinticinco centavos y seguir caminando. —Ali Wong
  48. ¿Sabes lo que sucedió la última vez que un grupo de personas dijo: 'A la mierda, no nos importa lo que pienses'? Los colgaron como brujos. —Iliza Shlesinger
  49. Mis plantas falsas murieron porque no pretendí regarlas. — Mitch Hedberg
  50. Creo que es deber del comediante averiguar dónde está trazada la línea y cruzarla deliberadamente. — Jorge Carlín
  51. La honestidad puede ser la mejor política, pero es importante recordar que aparentemente, por eliminación, la deshonestidad es la segunda mejor política. — Jorge Carlín
  52. Escuché a este tipo hablando sobre cómo era un gran productor de rap, y solo estaba dando vueltas y alardeando y fanfarroneando. Y en una de esas sesiones de fanfarronería, lo escuché decirle a alguien: 'Oye, oye, ¿por qué no intentas hacer cuatro ritmos al día durante dos veranos?' Qué desafío tan peligrosamente específico es ese. —Aziz Ansari
  53. Antes de casarte con una persona, debes hacer que use una computadora con Internet lento para ver quiénes son realmente. — Will Ferrell
  54. Mi papá dijo, siempre déjalos con ganas de más. Irónicamente, así fue como perdió su trabajo en el socorro en casos de desastre. —Mark Watson
  55. Aparentemente, fumar cannabis puede afectar tu memoria a corto plazo. Bueno, si eso es cierto, ¿qué crees que hace fumar cannabis? — Mickey P. Kerr
  56. Ya sabes, si esos bancos estuvieran reclinados y los sacerdotes le dieran puntaje a los Raiders, iría a la iglesia todos los domingos. — Jorge López
  57. Mientras seas una deducción de impuestos, siempre estarás a salvo en mi casa. — Jorge López
  58. Justo ayer eras mi niña en un triciclo. Ahora eres una mujer joven en un auto, atropellando a una niña pequeña en un triciclo. — Jorge López
  59. Soy un chico grande, pero puedo ponerme nervioso con eso. Señoras, iré a clubes de baile y lo romperé duro durante unos buenos 30 segundos. —Gabriel Iglesias

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