Más de 55 chistes de comediantes que te encantarán

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preguntas para hacerle a un chico con el que estás hablando

Los comediantes son una raza única, y con orgullo. Son el coro griego al margen de la sociedad, comentando, criticando y diseccionando la cultura y la moralidad. Sostienen un espejo de nuestras muchas fallas, desafiándonos a cuestionar nuestras normas, tradiciones ridículas o simplemente estupidez. Y lo hacen todo mientras se ríen. La buena comedia es como la filosofía, nos hace cuestionar y confrontar nuestras fallas mientras brinda un punto de vista alternativo, y un buen comediante desempeña el papel de abogado del diablo. Parece que no pasa una semana sin otro ciclo de noticias sobre qué tema está prohibido, y el consenso suele ser el mismo: si un comediante no está ofendiendo a alguien, no está haciendo un trabajo lo suficientemente bueno.

¿Buscas algunas risas con una porción de consideración? Seguimos adelante y reunimos los mejores chistes de las estrellas de comedia más grandes de nuestro tiempo como Joan Rivers, Chris Rock, Adam Sandler, Ali Wong, Aziz Ansari, George Carlin, Tiffany Haddish, Amy Schumer y muchos más.

La prueba de que no entendemos la muerte es que le damos una almohada a los muertos. —Jerry Seinfield
La primera vez que vea a un corredor sonriendo, lo consideraré. — Joan Ríos
¿Sabes lo que le pasó a Oprah a los 23? La despidieron. Imagina despedir a Oprah. No fue un error. Porque ella no era Oprah. Ella era solo una punk de 23 años que necesitaba ser despedida para poder convertirse en Oprah. — Leslie Jones
Solía trabajar en McDonald's ganando el salario mínimo. ¿Sabes lo que eso significa cuando alguien te paga el salario mínimo? ¿Sabes lo que tu jefe estaba tratando de decir? 'Oye, si pudiera pagarte menos, lo haría, pero es contra la ley'. — Chris Roca
Me uní a un grupo de mamás en Los Ángeles. Sí, no encuentro a ninguna de estas perras particularmente interesante o divertida, pero cuando eres una nueva mamá con licencia de maternidad, es como The Walking Dead: solo tienes que unirte a un equipo para sobrevivir. —Ali Wong
Hace poco fui a un lugar que creo que es uno de los lugares más jodidos en los que he estado. Estoy convencido de que este lugar es el epítome del exceso estadounidense, de la codicia estadounidense. Estoy hablando de un lugar llamado Cold Stone Creamery. Vaya Si no has estado allí, la esencia básica de Cold Stone es que toman helado y luego se vuelven locos con él. —Aziz Ansari
Te diré, en la ciudad de Nueva York, donde he vivido demasiado tiempo, 'joder' ni siquiera es una palabra, es una coma. —Lewis Negro
Mi nombre es Adam. El nombre de mi padre es Adán. Tener el mismo nombre que tu padre, está bien hasta que tu voz cambie. Mis amigos siempre llamaban, ¿Está Adam ahí? Mi padre decía: Este es Adam. Mis amigos dirían, Adam, estabas tan borracho anoche. —Adán Sandler
Consejo a los niños que cruzan la calle: Maldita sea la luz. Mira los autos. Las luces nunca han matado a nadie. — Mamás Mabley
Me gusta una mujer con la cabeza sobre los hombros. Odio los cuellos. —Steve Martín
Cuando le pregunté a mi entrenador personal en el gimnasio qué máquina debería usar para impresionar a mujeres hermosas, señaló afuera y dijo el cajero automático. —Trevor Noah
No me gusta la música country, pero no pretendo denigrar a los que sí. Y para aquellos a los que les gusta la música country, denigrar significa 'degradar'. —Bob Newhart
Un banco es un lugar que te prestará dinero si puedes probar que no lo necesitas. — Bob Esperanza
¿Alguna vez has visto, como, una caricatura que solías ver cuando eras pequeño, como adulto? Estaba sentado allí con mi sobrino. Lo encendí en Barrio Sésamo. Y yo estaba como, Oh, bien. Plaza Sésamo. Ahora aprenderá a contar y deletrear. Pero ahora lo estoy viendo como adulto y me doy cuenta de que Barrio Sésamo enseña otras cosas a los niños. Enseña a los niños cómo juzgar a las personas y etiquetarlas. Así es. Consiguieron este personaje llamado Oscar. Tratan a este tipo como una mierda durante todo el espectáculo. Lo juzgan en su cara. Óscar, eres tan malo. ¿No es así, niños? Sí. ¡Óscar, eres un cascarrabias! Él es como, perra, ¡vivo en un maldito bote de basura! Soy el hijo de puta más pobre de Barrio Sésamo. Nadie me está ayudando. Ahora te preguntas por qué tus hijos crecen y pasan por encima de las personas sin hogar, como, Cálmate, cascarrabias. Consigue un trabajo, cascarrabias. —David Chappelle
Creo que me etiquetan como cómico sexual solo porque soy mujer. Por ejemplo, un tipo podría subir aquí y literalmente sacarse la polla y la gente diría: 'Es un pensador'. - Amy Schumer
No me drogo, pero a veces me gustaría hacerlo. De esa manera, cuando me equivocaba en la vida, tendría una excusa. Pero en este momento no hay rehabilitación para la estupidez. — Chris Roca
Terminé un libro grande el otro día. 421 páginas. Eso es mucho colorido cuando lo piensas. —Adán Sandler
Con los niños es muy divertido porque no son lo suficientemente fuertes como para matarte. Pero tienen tantas ganas de matarte. - Tina Fey
Siempre estoy emocionado de ver a las Kardashians. La familia es básicamente la franquicia de 'Star Wars'. Hacen un montón de dinero. ¡Siempre aparece uno nuevo! Y están gobernados por un señor supremo mandón que duerme con una máscara y ama a los hombres negros. —Tiffany Haddish
Lo deprimente del tenis es que no importa cuánto juegue, nunca seré tan bueno como una pared. Una vez jugué contra una pared. Son implacables. — Mitch Hedberg
Odio Arizona. Siempre hace ochocientos grados afuera y todo el mundo siempre dice: '¡Pero hace un calor seco!'. También lo está el interior de mi microondas. — Joan Ríos
La lactancia materna es este ritual salvaje que solo te recuerda que tu cuerpo ahora es una cafetería. —Ali Wong
Tus veinte años son la peor parte de tu vida que en realidad no sabes en ese momento que es terrible. —Julie Klausner
Si es la Red Psíquica, ¿por qué necesitan un número de teléfono? —robin williams
Uso el tipo de sostén que si lo pones en el suelo, el suelo tendría tetas. —Ali Wong
Hay dos tipos de personas en las que no confío: las que no beben y las que coleccionan pegatinas. — Manejador de Chelsea
Cuando un hombre es lo suficientemente sabio como para vigilar sus pasos, es demasiado viejo para ir a ninguna parte. — Billy Cristal
¿Sabes lo que más me gusta del béisbol? El alquitrán de pino, la resina, la hierba, la tierra. Y eso es solo en los perros calientes. —David Letterman
Ah, sí, divorcio… de la palabra latina que significa arrancarle los genitales a un hombre a través de su billetera. —robin williams
Nunca te rías de tu pareja cuando está teniendo un orgasmo. Ese es su momento de brillar. —Iliza Shlesinger
Creo en la institución del matrimonio y tengo la intención de seguir intentándolo hasta que lo haga bien. — Richard Pryor
No puedo creer que todavía estemos regalando ropa. Porque cada vez que recibes ropa como regalo, siempre la abres y piensas: 'Ni siquiera cerca'. Y la persona que te la da siempre dice: 'Puedes retirarla si no te gusta''. Eso está bien. Lo tiraré. No me des un recado. —Jim Gaffigan
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida... a menos que compre algo. —Jackie Masón
Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos. — Chris Roca
No pagas impuestos, ellos cobran impuestos. — Chris Roca
Acepta quién eres. A menos que seas un asesino en serie. - Ellen DeGeneres
Si la presidencia es la cabeza del cuerpo político estadounidense, el Congreso es su tracto gastrointestinal. - Jon Stewart
DIY significa que deberías haberte casado con alguien con más dinero. —Ali Wong
¿Alguna vez has salido con un adicto al sexo? Al principio, es muy divertido. Eres como, '¿Soy el culo más caliente del mundo?' Y luego dices, 'Oh, no. Se follaría a un buzón.' - Amy Schumer
Mi esposa y yo jugamos muy duro. Vamos bastante bien. Es divertido. Ya sabes, es agradable. Nos amamos, y nos ponemos muy duros y... se vuelve loco. Se pone jodidamente loco allí porque solo somos ella y yo, nadie más. Entonces, pensamos, vamos a joder... Hagámoslo todo, ¿sabes? Sí, eh... Tenemos una palabra de seguridad. ¿Es realmente? —Adán Sandler
Hubo un momento en el tiempo cuando estábamos en (Disneyland) donde perdí a mi hija. Pero sabía que eventualmente me volvería a encontrar con ella, así que aproveché ese tiempo para subirme a los juegos en los que ella no podía subirse. Cuando la vi estaba llorando. Yo estaba como, 'No es tu cumpleaños. Hoy no se trata de ti. - Kevin Hart
Si la gente de Nueva Zelanda quiere ser parte de nuestro mundo, creo que deberían saltar de sus islas y acercarlas. —Lewis Negro
El matrimonio es bueno, chicos. El matrimonio es bueno. Te gustará algún día si no estás casado. Sólo tienes que mantenerlo misterioso. Tienes que mantener vivo el misterio. Como, mi esposa no tiene idea de a dónde voy durante semanas. – Es jodidamente… Es un gran misterio. —Adán Sandler
Cada uno de nosotros está lleno de mierda a su manera especial. Todos somos pequeños copos de nieve de mierda bailando en el universo. —Lewis Negro
¿Control de armas? ¡Necesitamos control de balas! Creo que cada bala debería costar 5.000 dólares. Porque si una bala costara cinco mil dólares, no tendríamos espectadores inocentes. — Chris Roca
Rusia, son astutos. Ellos unos hijos de puta astutos. ¿Quién más pensaría en esas pequeñas muñecas apilables? ¿Qué carajo es eso? Todas esas malditas muñecas de anidación. Esa es una mierda astuta. Oh, aquí hay otro. Ábrelo de nuevo. ¡Es otro! ¡Y otro! ¡Y otro! Bien, este es el último, ¿verdad? ¡Maldita sea, hay otro! — Wanda Sykes
Quiero poder dar un paseo por la acera, ver una moneda de veinticinco centavos y seguir caminando. —Ali Wong
¿Sabes lo que sucedió la última vez que un grupo de personas dijo: 'A la mierda, no nos importa lo que pienses'? Los colgaron como brujos. —Iliza Shlesinger
Mis plantas falsas murieron porque no pretendí regarlas. — Mitch Hedberg
Creo que es deber del comediante averiguar dónde está trazada la línea y cruzarla deliberadamente. — Jorge Carlín
La honestidad puede ser la mejor política, pero es importante recordar que aparentemente, por eliminación, la deshonestidad es la segunda mejor política. — Jorge Carlín
Escuché a este tipo hablando sobre cómo era un gran productor de rap, y solo estaba dando vueltas y alardeando y fanfarroneando. Y en una de esas sesiones de fanfarronería, lo escuché decirle a alguien: 'Oye, oye, ¿por qué no intentas hacer cuatro ritmos al día durante dos veranos?' Qué desafío tan peligrosamente específico es ese. —Aziz Ansari
Antes de casarte con una persona, debes hacer que use una computadora con Internet lento para ver quiénes son realmente. — Will Ferrell
Mi papá dijo, siempre déjalos con ganas de más. Irónicamente, así fue como perdió su trabajo en el socorro en casos de desastre. —Mark Watson
Aparentemente, fumar cannabis puede afectar tu memoria a corto plazo. Bueno, si eso es cierto, ¿qué crees que hace fumar cannabis? — Mickey P. Kerr
Ya sabes, si esos bancos estuvieran reclinados y los sacerdotes le dieran puntaje a los Raiders, iría a la iglesia todos los domingos. — Jorge López
Mientras seas una deducción de impuestos, siempre estarás a salvo en mi casa. — Jorge López
Justo ayer eras mi niña en un triciclo. Ahora eres una mujer joven en un auto, atropellando a una niña pequeña en un triciclo. — Jorge López
Soy un chico grande, pero puedo ponerme nervioso con eso. Señoras, iré a clubes de baile y lo romperé duro durante unos buenos 30 segundos. —Gabriel Iglesias

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