No estoy horneando pan fresco en este momento, y eso está bien

Marco Aurelio/Pexels

Debo admitir que, en la semana tres, comencé a compararme con los demás, personas horneando pan en sus cocinas blancas minimalistas, sus hijos aprendiendo nuevos idiomas e instrumentos, la gente organizando armarios y comenzando nuevos programas de ejercicios.

Esos primeros dos días estuve en. Nos despertamos a la hora habitual, les serví a mi hija ya mí un desayuno caliente a las 7:30 a. m. e incluso nos hizo dar un paseo matutino a paso ligero en lugar de nuestro paseo habitual a la escuela. Toqué una pequeña campana a las 8:30 am y dijimos el Juramento a la bandera. Di anuncios por la mañana.

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Para la segunda noche, me desperté a las 3:30 am con un ataque de pánico severo... algo a lo que soy propenso y con lo que lucho en un año sin pandemia desde que perdí a mi esposo repentinamente cuando tenía 34 años y mi hija aún no tenía dos. Ese fue el recordatorio de mi cuerpo para mí para reducir la velocidad y simplemente pasar. Pasé el día siguiente debajo de una manta suave viendo dramas coreanos. Después de esa primera semana, renuncié a todas las aspiraciones de tratar de hacer que esta nueva normalidad se sintiera normal. Porque no lo es, y no lo será por mucho tiempo. Lo que estamos pasando juntos, a escala global, ha sido llamado una forma de duelo , y es.

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En los primeros momentos de dolor crudo, justo después de la muerte de mi esposo, nadie esperaba nada de mí. Viví en un capullo de dolor donde mi cama se convirtió en mi santuario. Al lado había una canasta rebosante de tarjetas/cheques de pésame a los que eventualmente respondía con notas de agradecimiento... pero no por muchos meses. Sentada en la cama, desayuné las famosas galletas navideñas de mi madre en el cumpleaños de mi esposo en diciembre de ese primer año; era el ritual perfecto. A pesar de que no tenía televisión en nuestro apartamento porque me había adherido estrictamente a las pautas de la APA sin pantallas antes de los dos años, mi hijo pequeño comenzó a ver los DVD que me daba un vecino todas las mañanas a mi lado en la cama mientras yo luchaba por levantarse.

No conduje a ninguna parte durante semanas porque no confiaba en mí mismo para concentrarme. No se esperaba que yo cocinara; nuestra iglesia me trajo comidas durante meses. No se esperaba que yo fuera productivo de ninguna manera real. Me duché, comí lo que pude y cuidé a mi hija. Además de eso, fue suficiente tratar de procesar las noticias: todas las formas impactantes en las que mi vida había cambiado abruptamente. Entonces, ¿por qué en un momento de dolor global esperaría hornear pan fresco?

Si bien el duelo es universal, el proceso de duelo de cada persona es tan único como la relación y la pérdida que ha sufrido. Aunque todos estamos pasando por la misma crisis global, no todas las cuarentenas son iguales. Algunos de nosotros somos padres solteros que pasamos el día con un niño o niños con poco o ningún contacto con adultos. Algunos de nosotros tenemos cuatro hijos que se entretienen entre sí en medio de discusiones. Algunos de nosotros tenemos padres ancianos que cuidar. Algunos de nosotros tenemos familiares en primera línea que arriesgan sus vidas y viven con el temor constante de contaminar a sus familiares.

Además, debido a que lamentamos lo que somos, nuestras reacciones ante la misma pandemia serán diferentes. Un amigo que es profesor de acondicionamiento físico y bailarín está haciendo y compartiendo breves videos de acondicionamiento físico en línea todos los días. Una mujer en la ciudad está organizando actividades para mantener ocupados a los niños encerrados en casa. Sí, algunas personas están horneando pan, pasteles y muffins. Soy escritor, así que escribo.

También he estado cocinando tres comidas al día. Incluso horneé un pan de plátano y unos muffins. Trato de salir todos los días, y he estado saltando la cuerda en mi camino de entrada mientras mi hija barre nada en particular de nuestros escalones. La primera semana incluso publiqué una linda guía para el bienestar que mi hija y yo misma creamos en línea. Tal vez la gente me ha estado mirando y comparándose. ¿Quién sabe? A la luz de lo que está pasando en este momento, nada de esto importa.

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Como escribió Joyce Carol Oates en el epitafio de sus memorias, La historia de una viuda , De los incontables deberes de muerte de la viuda, en realidad solo hay uno que importa: en el primer aniversario de la muerte de su esposo, la viuda debería pensar que me mantuve con vida. Creo que lo mismo se aplica durante una pandemia. Al final de todo esto, ese logro no sería un mal epitafio.

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