6 formas en las que la maternidad ha acabado por completo con mi modestia

Solía ​​ser un modesto-ista. Yo sería la tímida bañista en el gimnasio, parada a un lado, esperando a que se abriera una ducha privada, mientras el grupo de valientes damas se desnudaba y se enjuagaba. No, yo no; Si estuviera desesperada, simplemente me ducharía con el traje de baño puesto.

Ese era yo entonces, antes del bebé.

Este soy yo ahora; Quitarme el traje de baño antes de que se cierre la puerta del vestuario, porque solo tengo 45 segundos para ducharme antes de que mi bebé comience a exigirle teta a su cuidador sin leche. Al diablo con la modestia.

Nunca pensé que alguna vez estaría en un baño con tres espectadores instando a mis intestinos a moverse. Bueno, tal vez me di cuenta de que esto sería una posibilidad algún día, pero ciertamente no antes de los noventa. Los espectadores que miraban la hora de ir al baño eran una cruda realidad de mi experiencia de parto. Querían tanto que tuviera una evacuación intestinal; pero desafortunadamente el miedo escénico y los nervios resultantes no tuvieron el resultado habitual de intestinos burbujeantes.

Después de la debacle de la defecación, todos los rastros restantes de mi modestia fueron borrados, mientras mi cuerpo depositaba a un humano... mientras cinco humanos y un iPhone observaban. Oh, sí, alguien también me quitó la blusa durante este depósito de humano, para prepararme para la primera alimentación pública de dicho humano.

Nadie me dijo que mi modestia desaparecería cuando mi compuerta interna de amor por el bebé se abrió y entró a raudales. Cuando comencé a amamantar a mi bebé, mi nueva audacia bobo fue puesta a prueba cuando mi cuñado entró en la habitación. ; Mi instinto inicial fue ocultarme, pero este instinto fue rápidamente derrocado por el 'eh, lo que sea' que resonó en mi mente. Es más fácil sacarme las tetas mientras le doy de comer a este bebé voraz, lo que sea.

Desde que nací, he pasado por las siguientes metamorfosis, bastante liberadoras…

1. Se acabaron los sujetadores. Las primeras semanas posparto, no sólo veté el sujetador, sino también la camiseta. Me dolían los senos y el esfuerzo de subirme o bajarme la camisa cada 15 minutos era demasiado agotador. Cualquier mirón que mirara por la ventana de mi habitación habría visto a una mujer babeando en topless, con un hombre y un bebé de pie junto a ella, repitiendo el mantra: 'Creo que el bebé tiene hambre otra vez'. La cosa se puso de moda y ahora solo me pongo uno cuando tengo que ir a una boda o un funeral. Lo retiro, compré un vestido con volantes para la primera boda posparto a la que asistí, para no tener que usar sostén.

2. La flatulencia es un hecho. La gente se tira pedos, no me importa lo elegante que seas; te tiras un pedo. Si lo retienes demasiado, es posible que estés muy de mal humor, porque es probable que tu estómago esté en un estado constante de agitación; Debería saberlo, solía ser un bloqueador de pedos crónico. Tener un bebé lo relaja todo, lo que te obliga a adoptar el lema: 'si tienes que irte, déjalo fluir'; para casi todos los significados que se le pueden dar a ese dicho. Ahora tengo una nueva comprensión y respeto por las personas mayores de mi vida que descaradamente se levantan el costado del trasero durante la cena y se dejan rasgar; ¿Quién quiere cenar con la barriga llena de aire caliente incómodo? Todavía no he alcanzado el nivel de “bolas de bronce descaradas” de promoción, pero estoy llegando allí.

3. ‘¿Hay un trozo de comida en mi camisa?’ Pásamelo, hace horas que no como. He tenido de todo, desde caca de bebé, mocos, papilla verde y líquido no identificado desde que tuve un bebé. Bailey, antes de ser bebé, habría cambiado todo su atuendo después de que una minúscula gota de café cayera sobre el borde de su camisa, pero ya no. Se necesitaría un flujo de saliva similar a una cascada que saliera de la boca del bebé y llegara a mi camisa ya sucia, para que yo pudiera molestarme en cambiarme y agregar otra pieza más de ropa a mi ya amenazante pila de ropa sucia.

4. Orinarme los pantalones. Antes de sacar a un humano de mi vagina, la idea de orinarme en público habría sido mi definición de mortificación. Pero ahora, me aseguro de usar mis pantalones de yoga negros para que el pis que se me escapaba cuando reía, saltaba o caminaba demasiado rápido no fuera del todo obvio. Si alguien huele algo raro, puedo echarle la culpa al bebé.

5. Recogida del Wedgie o Camel Toe. Debido a que todo 'allí abajo' ahora es dos tallas más grande que antes del bebé, mi ropa interior simplemente no puede evitar meterse en cada grieta disponible. Debido a que no tengo tiempo para la incomodidad de la tela en mi negocio, no tengo reparos en agacharme, agarrar la tela invasiva y sacarla, independientemente de mi ubicación. ¿Eso te ofende, chico del supermercado que me lanza una mirada horrorizada? Puedes mirar para otro lado y levantarte el nudillo de alce mientras lo haces.

6. “Algo huele…” Si ese soy yo. Cuando no tengo tiempo para una “ducha adecuada”, que es casi todo el tiempo, tomo un baño de mamá. Si no estás al tanto de la maravilla que es el Baño de Mamá, implica untar más desodorante, encima de las apestosas axilas, y rociar dos o tres gotas adicionales del frasco de perfume, con la esperanza de que el ligero aroma a caca de bebé y cabello graso , y la simple suciedad queda enmascarada.

La modestia puede ser una gran molestia si se le permite salirse de control. Te impide simplemente L-I-V-I-N al distraerte con pensamientos de: '¿Cómo me hace ver esto?'. A quién le importa si algunos presumidos se burlan de tu audacia si eres feliz y te sientes libre de simplemente serlo.

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