¿Amas a tu hijo más de lo que odias a tu ex?

'Mamá, ¿la mayoría de las personas divorciadas son como tú y papá, o por lo general se odian?'

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Mi hijo Caden y yo vamos a ir al cine, solo nosotros dos. De alguna manera, los otros cinco niños de nuestra familia mixta están ocupados en otras cosas y terminamos solos en una rara cita entre madre e hijo. Ambos estamos encantados: Caden por la atención personalizada y yo por la oportunidad de escuchar lo que pesa en su corazón.

'No lo sé', digo. '¿Qué opinas?'

'Creo que la mayoría de las personas divorciadas se odian'.

Caden sigue hablando, contándome alegremente sobre otros niños de su escuela secundaria que actúan como árbitros, transmisores de mensajes y pacificadores de sus padres. Me habla de adultos que pelean por llamadas telefónicas, niños ansiosos por los intercambios de custodia y amigos a quienes les preocupa estar clínicamente deprimidos. Está en séptimo grado.

'¿Por qué tú y papá no pelean así?'

Recibo esta pregunta a menudo, aunque no de mis hijos. Por lo general, lo recibo de los adultos, que buscan la razón mágica por la que mi exmarido Billy y yo somos amigables. ¿Quizás tuvimos un divorcio fácil? ¿No? Debe haber algo único en nosotros, algo que nos distinga de otras parejas divorciadas. La implicación es que somos demasiado amigables para ser una pareja divorciada “real”.

La verdad es que no hay nada diferente entre mis circunstancias y las de Billy. Nuestro divorcio fue doloroso. Cada uno de nosotros nos dolió y culpamos al otro por nuestro dolor. Nos sentimos solos y rechazados y como si hubiéramos fracasado en la tarea más importante de la vida: formar una familia.

Le digo a Caden la verdad. 'Papá y yo no peleamos porque decidimos desde el principio de nuestra separación convertir nuestro divorcio en una herida'.

Puedo decir por la mirada de reojo que me lanza que no entiende, así que continúo. Después de todo, no es probable que los niños preadolescentes hagan preguntas de sondeo adicionales, y quiero que él entienda esto.

“Cuando decidimos poner fin a nuestro matrimonio, sabíamos que los perjudicaría a los tres. Sabíamos que sería muy difícil para todos nosotros. También sabíamos que podíamos lastimarte una vez y luego cada uno buscar nuestra propia felicidad por separado, o lastimarte muchas veces. Algunos padres se lastiman entre sí y a sus hijos muchas veces al permanecer juntos cuando su asociación ya no les sirve. Algunos padres siguen lastimando a sus familias después de separarse, peleando por cada tema que surge: el tiempo que pasan en cada casa, la ropa, las vacaciones”.

Él está escuchando.

Continúo, diciéndole por primera vez que su padre y yo no hablamos durante meses después de que nos separamos. Él no recuerda eso. Le cuento, brevemente, las discusiones que tuvimos cuando él, su hermano y su hermana se habían quedado dormidos. Comparto que incluso entonces, su papá y yo estuvimos de acuerdo en una cosa: el divorcio sería la única Un daño grande y doloroso que les causamos a nuestros hijos. . Estábamos unidos como equipo en ese objetivo, logrado en terapia, cuando nuestro matrimonio se disolvió. Incluso cuando estábamos en extremos opuestos de aparentemente todos los espectros, estuvimos de acuerdo en ese tema.

“Papá y yo todavía a veces no estamos de acuerdo. Somos personas diferentes. Tú lo sabes mejor que nadie porque vives con los dos. Nuestros estilos son diferentes. Nos gusta hacer cosas diferentes. Te disciplinamos de manera diferente. Papá interactúa con Stephanie de manera diferente a como yo interactúo con Gabe. Pero coincidimos en lo más importante: tú. Aceptamos ser padres compartidos porque es lo mejor para usted”.

'Papá y yo te amamos demasiado como para odiarnos'.

Le recuerdo que odiar a su padre significaría que odiaría la mitad de su corazón. Llenar mi cabeza y mi corazón con ira por Billy nublaría los recuerdos felices que tengo de nuestro matrimonio y del comienzo de mis aventuras como madre. Elegir el odio en lugar del amor daría color al comienzo de la historia de mis hijos.

Soy humano, por supuesto. No solo tengo recuerdos felices de nuestro tiempo juntos. A menudo no estoy de acuerdo con mi ex, incluso cuando pongo a los niños en primer lugar y aparece como un equipo unido. Estoy seguro de que él siente lo mismo. A veces todavía puedo captar el tono de su tono cuando piensa que estoy presionando demasiado en algo. Nuestra historia es confusa, llena de dolor e ira. Después de todo, estamos divorciados. Elegimos no continuar de la mano.

Pero elegimos ser co-padres . Elegimos, cada uno de nosotros de forma independiente e incluso cuando aparentemente no podíamos ponernos de acuerdo sobre el color del cielo, seguir trabajando en equipo. Incluso cuando todo se volvió confuso y complicado y parecía imposible, seguimos intentándolo. Miramos a las tres personas que más amamos y dejamos que ese amor nos uniera. El objetivo de nuestro equipo es el mismo que el de cualquier otra familia: mantener a nuestros niños seguros y completos.

Billy y yo no fallamos en formar una familia cuando nos divorciamos. Nuestro compromiso con nuestra asociación de padres y la infancia de nuestros hijos significa que estaremos unidos para siempre. Elegimos el camino que mantendría a nuestros hijos más sanos y felices a largo plazo, y lo elegimos juntos. En ese sentido, somos como muchos padres que permanecen casados. Nuestra elección de ser padres compartidos pacíficamente nos une.

La paternidad compartida pacíficamente puede parecer un objetivo elevado. Puede que hoy no estés en ese lugar. Tu pareja puede parecer que está a kilómetros de distancia. Entiendo; Mi ex y yo no siempre estuvimos ahí. Pero la coparentalidad pacífica es posible. Incluso para las parejas que más sufren. Incluso para parejas que están a kilómetros de distancia. Empieza pequeño. Ama a tus bebés y comienza hoy.

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