Cuando tienes ambivalencia de bebé

Cuando mi exmarido y yo nos conocimos, nos unimos por la música y nuestra descarada insistencia en que evitaríamos todos los ritos de iniciación: matrimonio, propiedad de la vivienda y bebés. Tres años después nos casamos. A continuación, montamos el balancín de la pregunta del bebé: cuando dije: 'Hagámoslo', dijo: 'No lo hagamos'. Cuando dije 'Vamos a saltearlo', dijo: 'No podemos'.

Cuando yo tenía 37 años y mi ex esposo 32, convertimos nuestra indecisión en un acercamiento: dejé la píldora y dejamos de intentarlo. no para tener un bebe.

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Aparentemente, no soy el único que adopta este 'no lo estamos intentando, pero no lo estamos intentando'. no a” actitud. Revista de Nueva York columnista Ann Friedman describe este método como 'básicamente crear un espacio emocional para considerar formar una familia sin que tu madre comience a enviarte por correo electrónico los nombres de los médicos especialistas en fertilidad si no sucede de inmediato'. Necesitaba este espacio, no como salvaguardia contra los parientes entrometidos, sino como protección contra mi propio miedo a la naturaleza absolutamente irreversible de la paternidad.

La mayoría de las decisiones importantes que toman los estadounidenses de clase media no son permanentes. Claro, no quiere renunciar a su nuevo trabajo, vender su nueva casa, divorciarse de su nueva pareja, pero puede hacerlo. Deshacerse de un recién nacido es una historia diferente. Allá son lugares de entrega de 'refugio seguro', pero estoy bastante segura de que dejar a su bebé está mal visto cuando usted es una mujer de clase media de treinta y tantos años que realmente intentó, o dejó de intentar, quedar embarazada.

A lo largo de mis treinta, tuve un caso grave de lo que los psicólogos llaman 'ambivalencia del bebé', un deseo conflictivo de tener un bebé. El campo de la psicología tiende a patologizar la ambivalencia del bebé. La psicoterapeuta y experta en ambivalencia materna Barbara Almond identifica lo que ella llama el 'razones reales' para la ambivalencia del bebé en las mujeres: vínculo interrumpido con su propia madre; el temor de una mujer de que el “monstruo dentro” de ella o uno de sus parientes cercanos se manifieste en su hijo; vergüenza en la anatomía femenina; y un complejo de Edipo sobre el apego al padre. Esta lista de cuestiones, que sugiere que la ambivalencia del bebé es un problema que acecha en el subconsciente que debe ser excavado y resuelto, no me convence. Esta lista pasa por alto una cascada de factores externos que las mujeres deben sopesar al elegir tener o no tener hijos.

Para mí, la ambivalencia del bebé, o lo que comencé a llamar 'bambivalencia', es la postura más racional posible para las mujeres que sopesan la cuestión de los niños en un mundo complicado.

Es fácil encontrar una larga lista de razones para no procrear: cantidades limitadas de tiempo y dinero, la falta de recursos de nuestro planeta, la abundancia de niños que necesitan familias y la disminución de la satisfacción conyugal, por nombrar algunos. Al mismo tiempo, es difícil descartar los argumentos a favor de tener hijos: amor incondicional, alguien que cuide de ti en la vejez (aunque esto nunca está garantizado, aumenta tus probabilidades), nietos adorables, imperativo biológico y, la extremadamente persuasiva “ todos los demás lo están haciendo”.

Para mí, el '¿Debería tener un bebé?' las listas de pros y contras siempre se inclinan hacia el lado de los contras. Los argumentos a favor tienden a ser más emocionales, los contras más lógicos. Tal vez por eso un estudio encuentra un la necesidad de una mujer de tener hijos disminuye en una cuarta parte por cada 15 puntos de coeficiente intelectual adicionales . Probablemente estas mujeres sean más susceptibles a los argumentos lógicos en contra de la maternidad y menos vulnerables al olor de la cabeza peluda de un recién nacido.

En última instancia, lo que inclinó la balanza para mí fue la proyección de que algún día me arrepentiría de no haberme convertido en madre más de lo que me arrepentiría de serlo. ¿Cómo llegué a esta conclusión? Todos mis amigos que tienen hijos tienen más de uno.

Una vez que me quedé embarazada, mi ambivalencia fue reemplazada por la emoción. '¡Voy a tener un bebé!' exclamé en mi cabeza; luego, después de unas largas semanas de guardar el gran secreto, el gran secreto ya no existía. Era tener un aborto espontáneo .

Después de mi aborto espontáneo, por primera vez, experimenté una poderosa necesidad de quedar embarazada, una necesidad que imagino que la mayoría de las mujeres sienten a una edad más temprana. Sentía como si cada célula de mi cuerpo estuviera decidida a concebir y cada segundo que no estaba embarazada amenazaba mis posibilidades de convertirme en madre.

¿Por qué surgió este impulso maternal con el aborto espontáneo? Porque.

Por las hormonas. Por temor a haber desperdiciado mi oportunidad de tener un hijo al empujarlo. Debido a la necesidad de demostrar que mi cuerpo podía hacer lo más significativo y esencial que se supone que debe hacer el cuerpo de una mujer. Porque me había acostumbrado a estar embarazada, y aunque los embarazos pueden terminar abruptamente biológicamente, el impulso emocional del embarazo no se detiene. Porque había una fecha de vencimiento. Porque había un guisante que prometía convertirse en pera, y luego en calabaza.

En última instancia, experimenté un aborto espontáneo como un pasajero sin restricciones en un automóvil que se detiene en seco; Me lancé hacia adelante, fuera de control. No hubo pausa para llorar. En cambio, después de años de ambivalencia, di un giro en U y me uní a la multitud de mujeres mayores de 35 años impulsadas a ser madres, y experimenté la urgencia frenética de las mujeres que tienen abortos espontáneos o problemas para concebir a finales de los treinta.

Después de mi aborto espontáneo, esperé de mala gana los tres meses obligatorios para “intentarlo de nuevo” y luego fingí que no estaba concentrada cada segundo en quedar embarazada. No podía admitirme a mí mismo que estaba desesperado o lo maldeciría, así que hice las cosas bien. Pero no tan genial. Compré un termómetro corporal basal, pruebas de fertilidad, pruebas de embarazo y vino (para ayudar a mantenerlo fresco); Llevaba un diario de mi temperatura todas las mañanas para saber cuándo estaba ovulando; en esos pocos días... bueno, ya sabes. Diez meses muy largos después de mi aborto espontáneo, estaba embarazada de nuevo .

Mientras pasaba de un sentimiento de ambivalencia a un sentido de urgencia, una cosa permaneció igual: escondí cómo me sentía. Guardé silencio sobre mi necesidad urgente de quedar embarazada porque no quería ser percibida como desesperada o defectuosa. También fui cautelosa al compartir mi bambivalencia, sabiendo que podría indicarles a otros (erróneamente) que no estaba hecha para la maternidad.

Las narrativas que prevalecen son que las mujeres reales quedan embarazadas y tienen bebés y que estas mujeres saben con certeza inquebrantable que quieren tener hijos. Estas narrativas pueden ser dañinas; pueden hacer mujeres sin hijos sentirse inferiores, pueden evitar que las mujeres discutan y examinen su ambivalencia, y pueden llevar a las mujeres a la maternidad cuando no es para ellas.

Hoy tengo un hijo de siete años y estoy divorciada. La maternidad es más desafiante de lo que jamás imaginé, pero sé que tomé la decisión correcta para mí. A pesar de la implacable intensidad de la maternidad, al final de cada día, el amor y la gratitud superan mis frustraciones y preocupaciones; cuando mi hijo sale de su habitación por la mañana cargando su cobija y se sube a mi cama o cuando cuenta un chiste, me inunda la alegría.

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Aunque tengo confianza en mi decisión de tener un hijo, todavía entiendo por qué experimenté la bambivalencia.

Bambivalance puede ocurrir bajo muchas circunstancias para las mujeres. Las mujeres pueden sentir la necesidad, pero ser incapaces de presentar un caso lógico a favor de la maternidad. Las mujeres que no sienten la necesidad pueden verse abrumadas por la presión cultural de tener hijos; esta presión sigue siendo fuerte a pesar de que cada vez más mujeres optan por renunciar a la maternidad. En los EE. UU., donde la mayoría de nosotros no vivimos con nuestras familias extensas, es posible que las mujeres no hayan tenido mucha exposición a bebés y niños y no sepan lo que implica la maternidad, por lo que la ambivalencia puede estar arraigada en la falta de conocimiento. Algunas mujeres no quieren tener hijos pero tienen parejas que sí, o viceversa. Otras tienen problemas de fertilidad y deben decidir en qué nivel de intervención están dispuestas a participar. Muchas mujeres han establecido carreras que perderán impulso o se perderán por completo. Otros pueden estar preocupados por el costo de los niños. Aún otras mujeres podrían preocuparse por traer hijos a este mundo, especialmente las mujeres de color que tienen que preocuparse por los problemas desenfrenados que enfrentarán sus hijos.

La ambivalencia no es anormal, ni es un indicador de que una mujer no deba convertirse en mamá.

A medida que las mujeres pospongan el matrimonio y la maternidad, busquen educación superior y carreras, y tomen caminos alternativos hacia la maternidad o se alejen de ella, la bambivalencia seguirá siendo cada vez más común. Normalizar la bambivalencia dará a las mujeres el espacio para la maternidad deliberada, así que reconozcamos que la bambivalencia es una respuesta racional a la decisión más difícil que enfrentan las mujeres.

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