Convertirme en mamá ha sido la experiencia más solitaria de mi vida

Bien, entonces se avecinan algunas verdades duras. De algunos de los cuales no estoy orgulloso y, de hecho, de otros me siento francamente avergonzado.

Empecemos por el primero: no sabía si alguna vez quería ser mamá . Nunca me gustó cuidar niños; Nunca miré a los niños pequeños y pensé que eran los más lindos. Muchas veces estaba más que feliz de devolver un bebé a su legítimo dueño. Esto sorprende a la mayoría de las personas en mi vida. La mayoría me describiría como cálida, amigable, maternal, positiva, optimista y alegre. Las personas más cercanas a mí se sorprenden al saber que no estaba segura de estar destinada a ser madre.

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Conocí a mi increíble esposo a los 33 años, me casé a los 35 (viejo para algunos). Ambos no estábamos seguros de querer tener hijos. Decidimos dejar que el universo decidiera. Lo intentamos durante unos meses y, debido a mi avanzada edad materna (no me hagáis hablar de esa terminología, es un tema para otro momento), pensamos en probar una ronda de IIU. Nuestro médico nos advirtió que había menos del 11% de posibilidades de que funcionara y que lo más probable era que tuviéramos que intentarlo varias veces y, posiblemente, eventualmente someternos a una FIV. Decidimos intentarlo una vez y, si no funcionaba, viviríamos una vida plena sin hijos.

Bueno, el universo decidió que deberíamos ser padres, y el 18 de agosto ^th de 2017, descubrimos que estábamos embarazadas. Antes de continuar, es importante para mí reconocer la suerte que tuvimos de quedar embarazada tan rápida y fácilmente. Sé que hay millones de personas que luchan contra la infertilidad y que matarían por estar en una situación como la nuestra. Y por eso lo siento. Sólo puedo imaginar el dolor que muchos sienten. Es aquí donde dudo en seguir porque mi verdad es difícil de escuchar para muchos, pero la honestidad es lo que nuestro mundo más necesita para que la gente sepa que no está sola.

Aquí es donde comienza toda la soledad. Tuve grandes visiones después de descubrir que estábamos embarazadas. Pensé que me encantaría estar embarazada mientras sentía y veía crecer mi pequeña pepita dentro de mí. Pensé que tendría un bebé al que podría amamantar, verlo crecer, cumplir todos sus hitos a tiempo y compartir la alegría de crear un ser humano tan maravilloso. Imaginé citas para jugar y conectarme con mamás de mi área, hablando de todo, desde los horarios de las siestas hasta la consistencia de las deposiciones y cómo era regresar al trabajo después de estar de baja por maternidad. Me imaginé encontrando a “mi gente”, un grupo de mujeres que se convertirían en mis mejores amigas y mi sistema de apoyo.

Sinceramente, no sé si volvería a hacer todo esto si supiera cómo sería la vida. Me duele decir eso.

Vaya, me equivoqué. Una semana después de enterarme de que estaba embarazada, me enfermé terriblemente. Finalmente descubrí que tenía Hiperemesis gravídica , la enfermedad que tuvieron Kate Middleton y Amy Schumer. Estuve enferma todos los días de todo mi embarazo. Tuve que ser hospitalizado y recibir líquidos por vía intravenosa. Mi esposo perdió mucho peso porque no podía preparar ningún alimento que no me enfermara. Pasé casi ocho meses abriéndome camino por la vida sin aliento. Demasiado para disfrutar el embarazo, pero esto lo podría superar. Tuve suerte de estar embarazada y entusiasmada con nuestro bebé.

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Las contracciones comenzaron a llegar temprano y a las 31 semanas y 2 días di a luz a mi hermoso bebé. No tenía idea de lo que significaba tener un bebé prematuro. Me sentí aliviado de que tuviera diez dedos de manos y diez de pies y estuviera vivo. No tenía ni idea Qué dolorosa una estancia de dos meses en la UCIN sería. No tenía idea de lo aislado y emotivo que sería ver a mi único hijo a través de una isolette de plástico mientras respiraba a través de tubos y con un tubo de alimentación metido en la nariz para poder sobrevivir. Ni siquiera pude abrazarlo hasta unos días después de su nacimiento.

Durante todo esto, estuve solo. No me malinterpretes, mi marido era mi apoyo. Me apoyó emocional y físicamente. Él y mi mamá fueron los que (literalmente) tuvieron que levantarme del piso de la sala y decirme que dejara de extraerme leche porque lo hacía 13 veces al día solo para mantener el suministro que mi bebé recibiría a través de una sonda de alimentación. Atrás quedaron las visiones de una feliz lactancia materna; Mi bebé necesitaba fórmula para ganar peso. Nuestro primer pediatra después del alta me dijo que “el pecho es lo mejor” y rompí a llorar en medio de la cita porque tuve que darle a mi hijo una combinación de fórmula y leche materna para ayudarlo a prosperar. De más está decir que ya no tenemos ese pediatra.

Lo que anhelaba lo que un amigo que pudiera entender.

A medida que pasó el tiempo, nuestro camino siguió tomando un rumbo diferente al de la mayoría. Nuestro hijo estaba retrasado en su desarrollo. Lo llevaba a esas citas para jugar y a grupos de mamás con los que siempre soñé, solo para entristecerme al ver cuánto más avanzados estaban esos bebés. Llegaba a casa y le lloraba a mi marido, deseando que nuestro pequeño pudiera ser como los demás. Esos bebés rodaban, balbuceaban y tenían control del cuello mientras nuestro pequeño maní miraba al vacío un cuadro en nuestra pared. Mientras otros fomentaban el gateo, teníamos nueve especialistas en nuestras vidas que intentaban ayudar a nuestro hijo a cerrar la brecha de sus retrasos. Me sentí tan solo.

Perseveré y mantuve una actitud positiva. Me uní al bebé prematuro grupos en línea y un grupo de apoyo telefónico. Pero anhelaba un amigo real que pudiera identificarse con lo que estaba experimentando.

La soledad era real, pero yo era resistente. Cargué cada día con una positividad que podría gobernar el mundo. Pero cuando tenía un año, nuestro hijo sufrió un trastorno sanguíneo grave después de una cirugía. Había adquirido algo llamado neutropenia, de causas desconocidas, por lo que cada vez que tiene fiebre tiene que ser hospitalizado. Mientras escribo esto, hemos estado en el hospital cuatro veces en las últimas cinco semanas (dos veces sólo esta semana). Si no recibe tratamiento para la fiebre en una hora, podría morir de una infección.

Paso la mayor parte de mis días y noches comprobando obsesivamente si tengo fiebre. Mi marido tuvo que dejar su trabajo porque alguien tiene que estar de guardia para él. De nuevo… la soledad. Tengo amigos maravillosos, pero (con razón) ignoran ingenua y felizmente la vida que vivimos. Pueden vivir vidas normales con sus hijos cumpliendo metas, sin tener que ir nunca a hospitales y sin saber nunca lo que es ver a su bebé conectado a vías intravenosas, extracciones de sangre y un dolor insoportable sabiendo que mi hijo podría vivir su vida como un 'niño en la burbuja'.

Realmente pensé que tener un hijo ayudaría a que mi alma profunda y sensible se sintiera conectada y realizada con amistades profundas para toda la vida. En cambio, ha traído aislamiento, miedo y sentimientos de insuficiencia.

Aquí es donde duele la verdad: esto es difícil. Sinceramente, no sé si volvería a hacer todo esto si supiera cómo sería la vida. Me duele decir eso. Amo a mi hijo, pero los días son largos, duros y aterradores. El miedo constante en el que vivo está causando estragos en mi vida, mi cuerpo y mis relaciones.

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Escribo todo esto no por lástima sino como una rama de olivo de esperanza. La gente puede mirarnos en fotografías y sentir que lo tenemos todo bajo control, pero claramente no es así. Internamente me siento solo. Realmente pensé que tener un hijo ayudaría a que mi alma profunda y sensible se sintiera conectada y realizada con amistades profundas para toda la vida. En cambio, ha traído aislamiento, miedo y sentimientos de insuficiencia. Escribo esto para todas las mamás que están luchando.

Quizás tu historia no sea tan extrema como la mía, o quizás sea mucho peor y envidias nuestra situación. Tal vez sea una madre trabajadora que siente que no tiene tiempo para hacer nuevos amigos, o tal vez sea una ama de casa que se siente deprimida y aislada. Este es mi ruego: comencemos a ser honestos con nosotros mismos y con los demás, ya sea en persona o en las redes sociales. Ser honesto y auténtico es el camino hacia la amistad y las conexiones. Saber que no estoy solo en la lucha diaria de la vida me da esa esperanza. Quizás también pueda darte algo.

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