Dejé mi matrimonio porque no estaba emocionalmente seguro

Cuando terminó mi primer matrimonio, amigos y familiares se sorprendieron. La mayoría de la gente se quedó sin aliento y dijo lo triste y terrible que era que nos estuviéramos separando. Preocuparme por la felicidad de mis hijos y la separación real de una familia y años de codependencia financiera no era nada fácil, pero no estaba triste porque ya no iba a estar casado con esta persona específica. La división no fue terrible; para mí, y creo que para ella también, fue un alivio. Y aunque sabía que dejarla no era garantía de que encontraría a la persona adecuada, también sabía que estar solo era mejor que estar solo con alguien .

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Pero entendí las respuestas de la gente. No había habido ninguna señal de que no estuviéramos contentos. Sin marcas de abuso o toxicidad. No hay pistas visibles o incluso sospechosas de que nuestro matrimonio estaba fallando o necesitaba terminar . Esto no fue porque yo o mi ex ocultáramos estas cosas a propósito; es porque lo que la mayoría consideraría indicaciones obvias de problema o razones para el divorcio no estaban allí. Juntos teníamos seguridad financiera. Todos estábamos físicamente seguros. Pero me sentí inseguro de otras maneras. Muchas personas que han pasado por un divorcio saben que muchas razones por las que un matrimonio no funciona son silenciosas e invisibles, pero aun así dolorosas.

Lo que nuestros amigos y familiares no pudieron ver, y para ser honesto, también me tomó un tiempo verlo, fue que no estaba emocionalmente seguro. Mi ex no era mi red de seguridad. Ella no era mi lugar suave y comprensivo para caer cuando estaba herida, asustada, procesando traumas pasados ​​o preocupada por las decisiones que debía tomar. No estaba siendo abusada emocionalmente, pero era como si mis sentimientos no existieran o no se les permitiera ocupar espacio. Yo era el fuerte apoyo que nunca se enojó. Siempre brindaba empatía cuando ella la necesitaba, pero no recibí ninguna cuando acudí a ella en busca de apoyo. I se sintió abandonado y solo .

Sé que todas las relaciones son trabajo. Me han dicho hasta la saciedad que pasan por “temporadas”, que las parejas se enamoran y se desenamoran. Y debido a que nos convencemos de que podemos “entrenar” a alguien sobre cómo responder de ciertas maneras que obtendrán los resultados que queremos en un matrimonio, creí que solo necesitaba encontrar las herramientas de enseñanza adecuadas. Seguí trabajando en mí también y esperaba que eso mejorara mi matrimonio. Escondí mi infelicidad y pensé que estaba siendo desagradecido por querer más. I era la razón por la que no me sentía apoyada. I tenía que mejorar. I Tuve que hacer el trabajo para llegar a un lugar donde pudiera sentirme vulnerable. La falta de intimidad era mi falla.

Lo intenté. me esforcé mucho . Lo fingí, mentí y puse los nudillos blancos en lo que parecía desde fuera un matrimonio perfecto. No pensé que tenía ninguna razón para irme porque sé que nadie es perfecto y ninguna relación tampoco.

Pero, ¿deberíamos quedarnos en algo o hacer algo solo porque no es horrible?

Mi ex siempre había confiado en mí para apoyarla y animarla, y lo hice. Pero ella no pudo hacer lo mismo a cambio. Cuando fui a ella con mis sentimientos más vulnerables y pensamientos íntimos, no tenían sentido para ella o la asustaban. Yo era el que sufría, pero terminé haciéndola sentir mejor. Después de demasiados años de esto y después de años de intentarlo, dejé de esperar empatía y apoyo emocional. Dejé de abrir y puse paredes en su lugar. Mi ex me animó a resolverlo con mi terapeuta o explicarle mejor lo que necesitaba.

Probamos la terapia de pareja. La terapia juntos nos mostró que ella era indiferente a nosotros, a nuestra relación, a mí, pero se resistía a hacer algo para cambiar. Hablamos de sus necesidades y de las mías, y cuando se enfrentó a mis necesidades, se quedó helada.

“Solo quiero volver a ser como eran las cosas antes”, decía, y me estremecía porque me había alejado de la persona que era antes y no tenía deseos de volver. Ambos sabíamos que todo había terminado. Estaba lista para seguir adelante, pero ya no dentro de nuestro matrimonio.

Lo que necesitaba era alguien que pudiera dar empatía libre e igualmente sin juzgar. Quería a alguien que, en mis momentos más crudos, no necesitara un libro de jugadas sobre cómo cuidarme. Necesitaba a alguien diferente.

Y la encontré.

Sabía que era ella cuando, después de 15 años de no sentirme cómodo para llorar frente a mi ex y después de muchos años de luchar por llorar, las lágrimas rodaron por mi rostro durante una de nuestras conversaciones. Había revelado una parte tranquila pero importante de mí mismo. Había bajado la guardia, y su reacción y sus palabras me quebraron de la mejor manera posible, y lloré. grité. Secó mis lágrimas y recogió mis pedazos. Finalmente entendí la cosa innombrable que me faltaba. Solo quería que me vieran y escucharan.

Ha sido inquietante permitir que alguien realmente me vea, pero también ha sido la experiencia más increíble. Mi prometida no solo me lee, sino que anticipa mis sentimientos de una manera que me permite dejarlos ser. Este es un regalo que nunca he conocido. Trauma infantil creó la necesidad de ocultar las emociones. En relaciones anteriores, mis emociones nunca habían sido honradas o comprendidas. Estoy desaprendiendo el instinto de enmascarar sentimientos que son desordenados o menos que alegres. Si trato de ocultar mis emociones o de castigarme por sentirlas, mi prometido me dice todas las razones por las que son válidas.

Sabía que mi matrimonio no estaba funcionando y que necesitaba que terminara, pero no me di cuenta de cuánto me faltaba y cuánto me dolía hasta que encontré seguridad emocional en mi prometido.

No podemos conectarnos en los niveles más íntimos con otra persona sin vulnerabilidad. Y si no podemos ser nosotros mismos en una relación, ¿cuál es el punto? Tener a alguien que me ve me permite verme a mí mismo, y eso es jodidamente asombroso.

Desde que me separé de mi ex, aprendí que nunca estuve tan roto como ambos habíamos hecho creer que estaba. Daba seguridad emocional pero no la conseguía. No pensé que merecía más. Pero lo hago. Me tomó tiempo ver eso porque pensé que se suponía que debía anteponer las necesidades de los demás a las mías. Creí que un divorcio dañaría a mis hijos , pero el divorcio les ha dado un padre mejor y más feliz. He añadido amor a sus vidas, no se lo he quitado.

Y finalmente tengo un lugar suave y seguro para aterrizar. Sentirme emocionalmente seguro significa que me estoy volviendo emocionalmente más fuerte. Mi prometido me escucha, valida mis sentimientos y no me hace sentir como una carga. Ella me ama de la manera correcta. Y en ese amor hay tantos aspectos intangibles que no puedo describir, pero esa es la belleza y la importancia de las redes de seguridad; su sola presencia es suficiente para protegerte.

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