Las diferencias entre las fiestas de pijamas para niños de 7 años y las fiestas de pijamas para niños de 12 años

PLANIFICACIÓN

Luego: Escuche a un niño de 6 años hablar durante meses sobre si el tema debería ser todos los deportes o solo el fútbol, ​​a quién invitará y qué harán. La lista de invitados cambia 47 veces de enero a junio según la política del patio de recreo. La mayoría de las conversaciones se centran en mi hijo tratando de convencerme de que invitar a 15 niños de 7 años a una fiesta de pijamas es una buena idea (Spoiler: no lo es).

Ahora: Mi hijo, mi esposo y yo tenemos una conversación de planificación de tres minutos una semana antes del gran día, cuando el cumpleañero nos dice que quiere una fiesta de pijamas donde jueguen. Caza y Xbox y mira películas, como lo hacen los siete días de la semana.

COMPRAS Y CONFIGURACIÓN

Luego: Dedique semanas a planificar la comida, las decoraciones y los juegos. Compre el equivalente a mi sueldo en servilletas, platos, piñatas y pancartas temáticas. Limpiar la casa, montar la decoración y esperar a las llegadas.

Ahora: Mi hijo me envía un mensaje de texto con una lista de los bocadillos que quiere. Voy a la tienda y compro el equivalente a mi sueldo en comida. La decoración y la limpieza consisten en asegurarse de que haya papel higiénico en los baños y sacar la cerveza de la nevera de la habitación extra (por si acaso). Dejo platos en la encimera y botellas de agua en el frigorífico. Me siento festivo porque derroché en servilletas azules ya que es una fiesta.

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BAJAR Ó DEJAR ALGO

Luego: Varios padres no quieren irse porque esta es la primera fiesta de pijamas de sus hijos. Asegúreles que no son asesinos con hacha y que sus hijos estarán bien.

Ahora: Todos los padres dejan a sus hijos en la acera y ni siquiera entran.

CENA

Luego: 30 minutos agotadores de ayudar a aparentemente 567 millones de niños (mi esposo jura que solo hay 15) poner condimentos en hamburguesas, repartir uvas, escoger aceitunas de ensalada de pasta, cortar salchichas para niños que dicen que sus mamás no los dejan comer perritos calientes enteros (¿en serio?), rellenar tazas interminables de limonada, limpiar los derrames de tazas interminables de limonada. Decida que si tenemos otra fiesta de pijamas, pediremos pizza, y que 15 niños son aproximadamente 10 niños de más.

Ahora: Los niños hacen sus propios platos de hamburguesas y nadie toca las uvas que saco para reducir la culpa de mi madre. Los chicos salen a la terraza a comer, aunque la mesa está puesta en la cocina. Cierran la puerta para que no podamos escuchar sus conversaciones. Mi esposo me sirve una copa de vino mientras tratamos de decidir si estamos felices de no estar corriendo como gallinas o tristes porque no somos realmente necesarios. El jurado aún está deliberando.

PASTEL

Luego: Los niños claman por el trozo de pastel más grande con más glaseado.

Ahora: Los preadolescentes claman por el trozo de pastel más grande con más glaseado.

REGALOS

Luego: Regalos reflexivos y apropiados para la edad de libros, equipo deportivo, Legos y juegos de mesa seleccionados por los padres, envueltos en papel de colores con lazos o guardados en lindas bolsas con cintas desbordantes. La mayoría de las tarjetas están hechas a mano con dibujos de los niños, sin duda dibujados a la fuerza por sus mamás.

Ahora: Una tarjeta de regalo de iTunes sin envolver sin nombre en la parte posterior, cuatro tarjetas de cumpleaños compradas en la tienda con dinero en efectivo, un sobre de tamaño comercial con dinero en efectivo (sin nota) con el nombre de mi hijo garabateado en el frente. Puntos de bonificación para el niño que se saltó toda la molestia de molestarse incluso con un sobre y le entregó a mi hijo un billete de $ 20.

ENTRETENIMIENTO

Luego: Dedique horas como director de actividades para los concursos de putt y torneos cornhole y como árbitro del partido de pistolas de agua. No se siente ni respire durante tres horas, excepto cuando espere a que los padres del niño que le cortó el pie durante un juego improvisado de persecución por mi casa lo recojan para el viaje a la sala de emergencias para que lo suturen.

Ahora: Ninguna pista. Creo que jugaron Caza y otros videojuegos. Los chicos dirigieron la fiesta ellos mismos (sin incidentes) mientras yo leía un libro. Mi intento de ayudar fue recibido con un giro de ojos y no me avergüences, mira. Todo lo que sé es que nadie fue a Urgencias.

PELÍCULA

Luego: Dedique varias horas a tratar de encontrar una película entretenida que sea apropiada para su edad y que no resulte en llamadas enojadas de los padres.

Ahora: Les digo a los chicos que pueden alquilar una película de pago por visión que sea PG o PG-13. Ni siquiera he comprobado qué se está reproduciendo. Los convenzo de que tengo una alerta en la cuenta para que la compañía de cable me llame (y me despierte) si intentan alquilar una película para adultos. Todavía son lo suficientemente jóvenes para creerme.

DOCE DE LA NOCHE

Luego: Comienza el aparentemente interminable proceso de suplicarles que se vayan a dormir, ya que no puedo ir a dormir con la conciencia tranquila si todavía están despiertos.

Ahora: Ni siquiera trato de sobrevivir a los chicos, ya que estoy fuera de su liga y no me siento culpable por irme a dormir. Encienda la alarma de la casa para que todo el vecindario se despierte si se aventuran a salir. Dígales a los muchachos que la policía vendrá si activan la alarma y que los veré por la mañana a menos que alguien me necesite.

1:21 a.m.

Luego: En un momento de desesperación, dígales a los niños que quien no esté dormido en 30 minutos tendrá que dormir en la habitación de mi hija rodeado de ositos de peluche rosas. Me creen y se hace el silencio.

Ahora: Ni idea. Estaba dormido.

2 a.m.

Luego: Después de dormir exactamente siete minutos, despierte con el niño llorando en su habitación. Abrácelos, consuélelos, llame a sus padres, espere a sus padres. Tenga una conversación incómoda con un hombre que apenas conoce en su vestíbulo a las 2:17 a.m. mientras desea desesperadamente haber recordado ponerse un sostén. Vuelve a dormir.

Ahora: Ni idea. Estaba dormido.

DESAYUNO

Luego: Me despierto a las 6 a.m. para hornear una cazuela de desayuno saludable y deliciosa para los niños y la sirvo con cuatro tipos diferentes de frutas cortadas en trozos pequeños. Un niño encuentra una caja de rosquillas en mi despensa y todos se atiborran de rosquillas mientras el perro termina con la cazuela del desayuno.

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Ahora: Una caja de donas en el mostrador con unos platos de papel y las uvas sobrantes de anoche. Donuts desaparecidos en dos minutos. Mi familia comerá muchas uvas esta semana.

DESPUÉS DE LA FIESTA

Luego: House es un completo desastre y parece que una bomba estalló en él. El cumpleañero me da un gran abrazo y me dice gracias por la increíble fiesta. Se estrella en el sofá en cuatro minutos.

Ahora: House es un completo desastre y parece que una bomba estalló en él. El cumpleañero me da un gran abrazo y me dice gracias por la increíble fiesta. Me dice que soy la mejor mamá de todas y comienza a organizar un viaje a la bolera con los amigos que literalmente se fueron de nuestra casa cuatro minutos antes.

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