El abuso verbal es real, cuenta y te marca de por vida

Cuando tenía poco más de 20 años, mi madrastra nos dijo a mi hermano pequeño y a mí: “Si hubiera tenido un arma en ese entonces, la habría usado”.

Se refiere a los años en que éramos jóvenes, y esta es su manera de disculparse por la forma en que nos habló: cómo nos criticó, se enfureció, amenazó, menospreció y se burló de nosotros. Esta es su disculpa por esas noches en las que ella irrumpió (a veces durante días) con nuestra culpa y vergüenza por lo que habíamos hecho para provocarla, carcomiéndonos desde adentro.

Quiero aceptar sus disculpas, de verdad. Ahora que hemos crecido, ella se ha vuelto más amable en los bordes, incluso nos apoya. Hemos comenzado a comprender que ella es un alma dañada, que casi con certeza sufrió abusos verbales cuando era niña.

Pero es difícil quitárselo de encima. Es difícil dejarlo ir y perdonar .

Su comentario sobre el arma fue sólo el comienzo de mi comprensión de lo que me había sucedido, el impacto atronador y trascendental de todo ello. De hecho, apenas estoy empezando a entenderlo ahora: que sí, ella abusó verbalmente de mí y de mi hermano también. Estoy empezando a armarlo como si fuera el rompecabezas más complicado del mundo, uno que preferiría no completar.

Siempre me decía a mí mismo: “Eran sólo palabras. Ella nunca nos puso un dedo encima”. Me dije a mí mismo que debería haber sido más fuerte, no debería haber dejado que sus palabras me afectaran. Me he dicho a mí mismo que no lo pasé tan mal como otros niños. No hubo marcas, ni dolor físico. Nada que esconder.

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Pero luego un amigo compartirá un artículo como este de Psicología Hoy , titulado “El largo legado del abuso verbal infantil”. Lo abro y encuentro la descripción de una víctima de abuso verbal, y siento como si alguien estuviera escribiendo sobre mí con claridad cristalina: “A raíz de una agresión verbal continua, es difícil para un niño determinar si él o ella es sentirse asustado, avergonzado, herido o enojado”.

Leeré esto, asintiendo, recordando lo asustado que tenía (incluso fóbico) cuando era adolescente, y cómo reprimí mi ira hasta que salía a la superficie, solo para avergonzarme y avergonzarme.

Luego seguiré leyendo: “[L]a internalización de los mensajes transmitidos (esas palabras y frases degradantes, hipercríticas y vergonzosas) cambia la personalidad, la autoestima y el comportamiento. “Autocrítica”, el término común para esto, suena mucho más benigno de lo que realmente es porque puede rayar peligrosamente en el odio a uno mismo y ser extremadamente cojo. Este es el hábito mental que atribuye cada error, revés o fracaso a defectos arraigados en el carácter, lo que lleva a alguien a pensar: 'Fallé porque soy demasiado estúpido e inútil para hacer cualquier otra cosa' o 'No me sorprende que ella se haya ido'. . ¿Quién podría amarme de verdad?’”.

Es en este punto que empezaré a llorar, a querer tirar mi ordenador por la ventana porque las palabras, por muy precisas y verdaderas que sean, todavía me taladran más que cualquier otra cosa en el mundo.

En lugar de eso, busco los estudios a los que se hace referencia en el artículo, Los unos que dicen que el rechazo social (que es básicamente lo que equivale al abuso verbal) activa las mismas vías neuronales en el cerebro que el dolor físico, y se siente como tal.

Yo leo la investigación eso demuestra que el abuso verbal de los padres cambia permanentemente la estructura cerebral de los niños, y no en el buen sentido.

“Sabemos que el abuso deja un legado específico”, concluye Psicología Hoy .

¿Qué legado me ha dejado? Pienso, e inmediatamente vuelvo a hacer eso en el que me pregunto si tal vez realmente exageré todo, que lo que ella nos dijo fueron solo palabras.

Creo, ' les grito a mis hijos a veces. Eso es normal, ¿no?

Y luego lo veo. Este Esto es lo que me ha hecho a mí: ha creado una mujer que tiene miedo de admitir el daño que le han causado, que lo justifica a diestra y siniestra, poniendo excusas, tratando de meter el dolor nuevamente en su cuerpo, contra su corazón que late salvajemente.

Recuerdo el comentario de mi madrastra sobre el arma: la claridad que me ofrecía. Si, sus palabras hizo mantener ese nivel de ira violenta. Sí, tenía todo el derecho a sentirme aterrorizada y asustada. Casi quiero agradecerle por recordarme lo malo que fue en realidad, por apropiarme de ello.

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Pero creo que necesito algo diferente: ni una disculpa, ni una negación, ni una justificación. Definitivamente no necesito que ella sea la dueña de mí.

Necesito una voz para mí, para enfrentar el abuso, para asegurarme de que no les suceda de ninguna manera a mis propios hijos, para Rompe el ciclo y hacerme una nueva vida, una en la que sea tan hermosa y poderosa como me deberían haber dicho que era hace tantos años.

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