El Club Secreto SAHM

Creo que el concepto erróneo más grande sobre las madres que se quedan en casa es que tenemos un montón de amigos y muchas citas para jugar.

Puedo lidiar con que me acusen de tenerlo 'fácil', que me acusen de dejarme llevar y tener que decir constantemente las palabras 'no, no trabajo', como si cuidar a dos niños pequeños terroristas fuera lo mismo que sentado viendo películas todo el día mientras compra en línea.

Pero permítanme aclarar un par de cosas, no tengo citas constantes para jugar y no tengo muchas amigas que se queden en casa. Tengo dos, para ser exactos. Una es mi cuñada y la otra es una amiga que vive a una hora y media de distancia... es seguro asumir que no la veo mucho fuera de las fotos diarias enviadas por mensaje de texto. No pertenezco a ningún grupo de mamás además de uno del que he sido parte durante tres años... en línea. Es un grupo increíble, pero no puedo llamar a estas damas y reunirme con ellas en Starbucks o en el parque. Eso requeriría un viaje en avión y no me siento con ganas de viajar con dos bebés la mayoría de los días. Llámame loco. (He sobrevivido a un viaje en avión con dos bebés. Soy un sobreviviente).

Ahora, para ser justos, no he puesto mucho esfuerzo en encontrar más amigos SAHM. No soy de los que corren hacia una mamá desconocida y le piden un café, y tengo un gran problema con ir a MeetUp.com y buscar un grupo como si estuviera saliendo en línea. “¡Eligeme! ¡Soy divertido como el infierno! ¡Y no maldeciré frente a sus hijos, es algo en lo que realmente estoy trabajando! Como si fuera una prueba de manejo de amigos. ¿Qué pasa si me reúno con un grupo y realmente no hacemos clic? ¿Cómo se supone que voy a romper con ellos? “No son ustedes, señoras, soy yo. Realmente no estoy lista para este compromiso en este momento. Estoy súper ocupada con mis hijos... y mi esposo... Sé que les dije que él viaja mucho y yo me siento sola, pero solo estaba bromeando. no estoy solo No lo suficientemente solo como para pasar el rato contigo.

Quiero decir, no tengo tiempo ni energía para asumir esta situación estresante. Admito que me encanta un poco de drama aquí y allá que no implique que uno de los traseros de mis hijos explote en la alfombra (eso es lo que considero un buen drama en estos días), pero creo que tomaré mi drama en el forma de El soltero. “¿Él no eligió a Becca? Oh, Dios mío, esa chica se ve tan desesperada y ¿qué diablos lleva puesto? ¡Eh! ¿Quién en su sano juicio usaría ese vestido? Así que no halagador. Sí, creo que me apegaré al drama que está contenido en una caja cuadrada, no tiene nada que ver conmigo y se puede ver mientras usa pantalones elásticos y bebe vino. No puedo beber vino y comer galletas mientras rompo con una mamá. Vamos, eso sería hortera.

Sin embargo, me he dado cuenta de que he sido parte de un grupo de mamás durante mucho tiempo. Simplemente no estaba al tanto. Supongo que no estaba buscando al grupo, así que se me acercó sigilosamente y me obligó a entrar en su sociedad secreta.

Objetivo. Pertenezco a Target.

De 8 am a 10:30 am, de lunes a viernes, soy parte de un grupo de mamis SAHM extremadamente grande. Todos venimos y nos reunimos alrededor de comestibles, toallas de baño, jabones de manos en liquidación, lindos contenedores de almacenamiento y una gran variedad de basura que solo cuesta un dólar. Mierda que no necesitamos. Target tiene todo lo que nuestros corazones anhelan.

Me di cuenta de que hay un código de vestimenta estricto para este grupo y, afortunadamente, he estado siguiendo las reglas todo el tiempo, sin saberlo. Debes parecer un culo. La ropa de entrenamiento con la que no has trabajado es la que usan la mayoría de los miembros fieles. El Messy Bun o el siempre tan famoso Top Knot son los peinados preferidos. Gracias a Dios, siempre he lucido el Messy Bun y recientemente adopté el Top Knot. Excepto que mi nudo superior no captura la esencia de una bailarina equilibrada, bueno, tal vez. Es como si fuera una bailarina que fue atacada por un gato callejero en un callejón mientras llegaba tarde a la clase de ballet. No arreglé mi cabello después de que lamentablemente fui mutilado por el felino loco, porque llegué tarde. Es un poco duro, eso es todo.

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De hecho, he visto guardias de seguridad en la entrada de Target asegurándose de que se cumpla el código de vestimenta. Justo el otro día, vi a un hombre decirle a una señora vestida con una blusa recién planchada, una falda lápiz y tacones brillantes que tenía que regresar a las 11 a.m., porque es cuando las personas que se parecen a ella pueden comprar. Historia verdadera. Estaba enojada. Lo siento señora, no solo alguien Puedes ser parte de este grupo, te ves demasiado bien. Pañales.

¿Y qué hay del maquillaje? Aquí está lo divertido del maquillaje. Se ve a muchos miembros paseando de un lado a otro por los pasillos de cosméticos, pero en realidad no usan ninguno. Al menos no a las reuniones de grupo. Muchas mujeres usan gorras de béisbol tan bajas que apenas pueden ver hacia dónde conducen sus carritos de compras cargados, como si estuvieran tratando de ocultar el hecho de que no están usando base de maquillaje, sombra de ojos o rubor. ¿Lápiz labial? ¿Es lo mismo que un bálsamo para labios agrietados? Si es así, me encanta el lápiz labial EOS. Lápiz labial es una palabra extraña para mí. ¿Es esta una palabra alemana? Labioschtichhhk. Lo buscaré más tarde. La mayoría de los miembros de esta sociedad solo usan rímel, y las valientes, las más valientes de todas las mamás comprometidas, no usan nada. JADEAR.

Debes tener hijos para estar en esta sociedad secreta. La mayoría tiene múltiples. El objetivo, en esta ventana de 2,5 horas, es una zona de batalla. Hay brazos y piernas tirados por todas partes. Los comestibles y los juguetes de distracción se te arrojan constantemente desde todas las direcciones diferentes. Tengo que moverme rápido, tengo que estar alerta en todo momento. Los niños están lamiendo cosas al azar. Una vez vi a un niño pequeño sacar cinco zapatos de sus cajas y lamer la suela de cada uno de ellos antes de que su madre lo atrapara. Claramente, ella estaba distraída. (Cosas como esta son graciosas, cuando no es su hijo el que corre el riesgo de contraer alguna enfermedad bacteriana).

Los niños. Están jodidamente locos. Y normalmente cansado, se acerca la hora de la siesta.

He notado que la mayoría de mis compañeros de grupo son negociadores sobresalientes. Siempre vienen a las reuniones preparados con sobornos para sus jóvenes socios de compras. Algunas mamás dejan que sus hijos usen sombreros tontos en la tienda, otras les permiten jugar con juguetes que no tienen intención de comprar, muchas madres recurren a sacudir las cajas de macarrones (esto pasa muy rápido) y otras están empacando dulces azucarados en sus bolsas como último recurso. Un acto de desesperación, por así decirlo. “Abby, por favor siéntate boca abajo durante 5 minutos más. Mami está buscando ropa, cariño. Por favor, Aby. ¡DETENER! ABBY. ABBY. ABBY. ABBY. ¡ABBY, TE JURO QUE SI NO TE SIENTAS EN EL LUGAR, LO CONSEGUIRÁS! ¡OOOOUNO! ¡DOSOOOOOOOO! ¡Abby, no! no toques ¡ABBY! ¡ABBY! SENTARSE. Toma, come esta compota de manzana.

Abby necesita ordenar su mierda. ¿No sabe que los pantalones de entrenamiento de spandex están en oferta? Cuando los estantes de liquidación están repletos de equipo de entrenamiento Champion y Xhilaration, vale la pena la batalla. Encontramos uno que nos guste y compramos seis pares.

Estoy tan contenta de haber encontrado este grupo, o estoy contenta de que me hayan encontrado. Todos los miembros son muy amables y acogedores. No se juzgan cuando sus hijos actúan como locos furiosos. En todo caso, se sonríen el uno al otro, como si dijeran: “Está bien, mamá, aguanta. Pronto estarán dormidos, y luego serás liberado de tu estado actual de infierno infantil”.

Todos lo entendemos. Todos empatizamos unos con otros. Este grupo es muy especial para mí. Ofrece apoyo que no he encontrado en ningún otro lugar. Wal-Mart? Bruto. ¿Alimentos integrales? Sólo cuando me veo bien. ¿Kroger? La sección de productos siempre parece apestar. No. Target lo tiene todo.

Me encanta mi Club Secreto SAHM. Y amo a todos mis amigos de aspecto horrible.

Finalmente puedo decir, yo, Jennifer Todryk, pertenezco.

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