El regreso a clases es el séptimo círculo del infierno de los maestros de preescolar

Me encantaba enseñar prekínder. A lo largo de mi carrera docente enseñé en varios niveles de grado diferentes, pero el preescolar era mi favorito absoluto. Había días en los que, después de fingir ser una rana cazando una mosca durante la hora del cuento, o ver a un niño escribir su nombre por primera vez, pensaba: ¿Cómo me pagan por divertirme tanto?

¿Pero el comienzo del año? Esa es otra historia.

Las primeras seis semanas de prekínder son un auténtico infierno para un profesor. Cada año, cada año, arrastraba mi trasero cansado a casa después de otro largo día, preguntándome por qué, ¿por qué había elegido trabajar con niños de 4 años? No podía recordar todas las cosas buenas que surgieron más adelante ese año, y estaba seguro de que mi director me había dado una clase llena de demonios sólo para fastidiarme.

'¿Cual es el problema?' usted pregunta. “¿No les arrojas un poco de Play-Doh y terminas el día?” Mi querida, dulce e inocente niña. Me alegra mucho que hayas preguntado. Acércate y todo te será explicado.

1. Sus alumnos tienen 48 meses.

Sé que eso se traduce en 4 años, pero déjame decirte que parecen 48 meses. Con 48 meses, sus alumnos todavía están aprendiendo los conceptos básicos de cómo ser seres humanos civilizados, como compartir bloques y no orinar a sus amigos. Y digamos que se necesita mucha práctica para aprender esas cosas.

2. Probablemente sea la primera vez que están fuera de casa.

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Oh, es posible que se hayan quedado con la abuela durante unas horas o incluso durante la noche, pero esta suele ser la primera vez que están fuera de casa durante un período prolongado. Y como te acaban de conocer en la noche de Meet The Teacher, junto con sus otros 20 compañeros de clase, es posible que se asusten un poco ante la perspectiva de dejar el lado de su madre para estar contigo todo el día. Probablemente tampoco ayude que mamá no deje de tomar fotografías y se vaya del aula.

3. Luchar o huir es su principal plan de acción.

Durante el primer mes de clases, usé zapatillas de deporte todos los días para poder perseguir a lo que los maestros llamábamos cariñosamente “los corredores”. A veces se podía detectar a un corredor antes de que se escapara hacia la puerta, pero otras veces sucedía de la nada. Estarías en medio de “Si le das una galleta a un ratón” y mirarías hacia arriba para ver la cola de un niño sacándola de tu salón de clases. Siempre estuve convencido de que tarde o temprano uno de ellos escaparía y terminaría en las noticias de la noche como la profesora que estaba a mitad del almuerzo cuando se dio cuenta de que uno de sus alumnos estaba viajando en autobús por la ciudad.

4. No saben hacer nada.

De nuevo, 48 meses, primera vez en el colegio. ¿Crees que saben cómo hacer cosas como caminar en fila o incluso cómo hacer una fila? Piensa otra vez. Ni siquiera pueden abrocharse los pantalones ni abrir botellas de pegamento.

5. Tienes que enseñarles esas cosas.

Estoy 99% seguro de que mis canas prematuras se debieron a enseñar a 25 niños de preescolar cómo caminar en fila año tras año. Intentas utilizar trucos como decirles que finjan que son un tren. Lees libros, practicas y usas lindos accesorios. Pero a pesar de tus mejores esfuerzos, la parte trasera de la línea siempre termina doblándose hacia el frente, como un pedazo gigante de Laffy Caramelo —Y siempre a la salida, cuando los padres y el director estén mirando.

6. Tienen la capacidad de atención de un mosquito.

Cuando estás aprendiendo a enseñar a niños pequeños, todos los instructores te dicen que los niños de 48 meses tienen una capacidad de atención de unos 8 minutos como máximo. Ahora multiplique eso por una jornada escolar de 6 horas y verá rápidamente cuántas actividades tienen que planificar los maestros. (Déjame saber cuál es ese número; solo tuve que enseñar a los niños a contar hasta 20). Y que Dios te ayude si un mosquito real entra en tu habitación durante una lección; también podrías empacarlo y llamarlo día.

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7. Hay millones de ellos.

Están en todas partes en todo momento. Justo cuando crees que has sacado a todos del paisaje de juego y los has vuelto a poner en fila después del recreo, aparece otro, como una versión demente de whack-a-mole. En muchos estados no hay límite para el tamaño de las clases de prekínder, por lo que realmente amontonan a los estudiantes allí. La lógica aquí es que no le pedirías a una persona que cuide a 25 niños de 4 años a la vez, pero un maestro debería poder encargarse de ello. Parece legitimo.

8. Se contagian cosas unos a otros.

Y no me refiero sólo a los gérmenes. Si uno de ellos empieza a llorar, todos empiezan a llorar. Si uno de ellos empieza a vomitar, se llevará todo el barco consigo. Pocas cosas infunden miedo más rápido en el corazón de un maestro que un estudiante que comienza a gritar 'Let It Go' en medio del círculo de la mañana.

9. Tienen suficiente energía para abastecer al estado de Texas durante un año.

Probablemente lo sepas por tus propios hijos, quienes probablemente te chupan su energía como una sanguijuela. Ahora imagina un salón de clases lleno de eso.

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Afortunadamente, alrededor de noviembre las cosas empiezan a calmarse. Como un milagro navideño anticipado, tus pequeñas tropas comienzan a entrar en ritmo y ahí es cuando comienza la diversión. Pero hasta entonces, estás haciendo un tango diario con locura.

Así que ya lo sabes.

¿Tienes un pequeño que acaba de empezar la escuela? Entonces, ¿por qué sigues leyendo esto y no en la licorería comprándole a su profesor una botella de whisky?

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