¿Es la fase de compañero de cuarto solo una parte normal de la paternidad? Un terapeuta opina

¿Cuándo deberías preocuparte por esta fase?

Unas pocas semanas después de la paternidad Entonces me asaltó un pensamiento inquietante: me di cuenta de que no podía recordar la última vez que mi marido y yo habíamos tenido una conversación que no fuera sobre el bebé o las tareas del hogar. A pesar de estar en el mismo espacio y pasar por este proceso increíblemente íntimo de ser nuevos padres, comenzaba a sentir que vivíamos más como compañeros de cuarto que como socios. Es un concepto aterrador cuando acabas de tomar una decisión importante en tu vida con alguien.

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Después de una búsqueda rápida en Google, me di cuenta de que este concepto no era exclusivo de nuestra situación. La llamada 'fase de compañero de cuarto' se ha convertido en una parte bastante bien documentada de convertirse en padre primerizo. Pero saber que existía no lo hacía menos aterrador. Después de todo, ¿cómo podría saber cuándo no era normal? ¿Cuánto tiempo se suponía que iba a durar?

Hablé con Kate Engler, terapeuta matrimonial y familiar autorizada en Relaciones de tres puntos , sobre esta fase que suele ocurrir durante las primeras etapas de la paternidad.

¿Qué es la fase de compañero de cuarto?

'No existe un término clínico para esta fase que no sea la fase de 'transición a la paternidad'', explica Kate. Es una fase que puede ser completamente normal después de tener hijos. Como lo explicó Engler, cuando una pareja da la bienvenida a un niño a su vida, ese período de tiempo inicial se pasa en modo de supervivencia. Tener un hijo puede brindarles a los padres una visión de túnel, lo cual es un cambio importante para ayudar a vincularse con sus hijos y concentrarse en satisfacer las necesidades del bebé.

Sin embargo, esa visión de túnel y ese nivel de concentración en el bebé también requieren que usted deje de concentrarse en otras cosas, y eso a menudo puede llevar a que una pareja parezca coexistir más como compañeros de cuarto que como parejas románticas. Engler explicó que existen algunas causas diferentes detrás de esta fase de la paternidad:

Modo de supervivencia/privación del sueño

Los horarios erráticos de alimentación y sueño de un bebé pueden significar que los padres solo duerman unas pocas horas. Conectarse con una pareja requiere energía mental, emocional y física, para la cual muchas parejas que tienen falta de sueño simplemente no pueden encontrar espacio.

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Tener un hijo puede generar cambios en el cerebro tanto para las madres como para los padres. Básicamente, su cerebro pasa por una sensación de 'visión de túnel' para ayudarlo a satisfacer mejor las necesidades de su hijo y vincularse con él. Poner tanta atención y priorización en otra persona le quita la atención a su pareja.

Sentirse 'conmovido'

El sobreestimulación física y mental que viene con el cuidado práctico puede hacer que sea difícil darle algo de esa energía a su relación.

¿Es la fase de compañero de cuarto una parte normal de la paternidad?

Si bien la fase de compañero de cuarto puede parecer aterradora, es una parte bastante estándar de la nueva paternidad que Kate recomienda que las parejas planifiquen con anticipación. 'Es difícil saber realmente cómo será tener un bebé hasta que lo tienes, e incluso si ya tienes un hijo, cada niño adicional trae consigo sus propias necesidades y experiencias únicas', me dice. 'Si bien es posible que no sepas exactamente cómo se desarrollará, es seguro asumir que habrá alguna versión de la fase de compañero de cuarto'.

Teniendo esto en cuenta, puede resultar útil planificarlo con antelación y hablar sobre ello. Pero, más aún, Engler destaca la importancia de reconocer la fase mientras se atraviesa. '[Si los socios pueden nombrarlo mientras sucede] ni siquiera necesitan hacer nada más, y probablemente no tendrán la energía para hacerlo', comparte. 'Simplemente reconocerlo y ser extremadamente pacientes y compasivos unos con otros y con ellos mismos es enorme.'

Engler recomienda un control ocasional, pero sugiere que deben evitar presionarse demasiado mientras sucede. 'No animaría a las parejas a esforzarse por hacer mucho más porque ya hay mucha presión sobre los padres para que sean perfectos y se producen muchos cambios cuando llega un nuevo bebé'.

¿Cómo lo resuelves?

En cuanto a superar esta fase, reconocer que la fase de compañero de cuarto es una parte normal y natural de la nueva paternidad puede ser el primer paso para superarla. Ponerle un nombre puede ser útil, como registrarte y decir algo como 'Esta semana sentí que estábamos en la fase de compañero de cuarto, ¿no? He estado muy cansado y abrumado esta semana. Estoy No intento ignorarte', según Engler.

Pero Engler hace hincapié en la paciencia consigo mismo y con su pareja en lugar de lanzarse con todas sus fuerzas para 'arreglarlo'.

'Tener hijos es una transición importante en la vida. No estamos destinados a adaptarnos rápidamente a esto, aunque la sociedad nos diga que deberíamos hacerlo. Comience con pequeños momentos de reconexión. Si están conmovidos, siéntense juntos y vean un programa, dediquen cinco minutos a hablando de algo más que de logística o del bebé, coman juntos si no tienen espacio cerebral para charlar, abracense durante 20 segundos (que es el tiempo que tarda en activarse la oxitocina) o se acuesten juntos en la cama, salgan a caminar. y tomarse de la mano, darse el uno al otro un masaje en los hombros/la cabeza, etc.: algo no sexual y de baja presión. Finalmente, expresa tus necesidades, dónde te encuentras mental/física/emocionalmente y para qué tienes capacidad. No hagas que tu pareja adivine porque lo hará. probablemente se equivoque', dice.

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¿Cuándo deberías preocuparte por la fase de compañero de cuarto?

Cuando estás en medio de la fase de compañero de cuarto, no es anormal sentir que algo anda 'mal'. Después de todo, si no fueran padres primerizos, tener una falta de conexión emocional o física ciertamente se sentiría como algo es equivocado. Entonces, ¿cuándo debería convertirse esta fase en una preocupación?

En primer lugar, Engler compartió que si alguno de los miembros de la pareja se siente infeliz, triste, frustrado o desesperado, debe abordarlo. La pareja molesta debe abordarlo con gentileza, sin culpas ni vergüenza, y desde un lugar de empatía.

Sin embargo, si la desconexión y la separación se convierten en la norma, recomienda abordarlas. Ahora, esto será diferente para cada pareja, pero explicó que la mayoría de las parejas sabrán cuando el comportamiento se ha convertido en un verdadero problema.

'En la terapia de pareja hay un dicho: las cosas pequeñas a menudo', dice Engler. 'Los pequeños momentos de conexión son de gran ayuda, y cuanto antes una pareja los ponga en práctica después de que un bebé llega a casa, es menos probable que caigan en territorio peligroso de compañeros de cuarto'.

Ya sea que estés en los primeros días de la fase de compañero de cuarto o la reconozcas del pasado, debes saber que es bastante rutinario e incluso una parte saludable de agregar un nuevo niño a la mezcla. Darse gracia a usted y a su pareja y reconocer la fase es clave para superarla a su propio ritmo.

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