Encontrarme a mí mismo de nuevo, un paso a la vez

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Érase una vez, yo era un ávido corredor. Después de todo, antes de convertirnos en padres, ¿no éramos todos algo? Pintores, músicos, lectores voraces. Muchas personas todavía encuentran formas de convertir sus pasiones en la vida después de los niños. Yo no era una de esas personas.

Me encontré bombardeada por las exigencias de la vida cotidiana con mi primer bebé, la depresión posparto y la sensación de agobio. Sin el lujo de tener familiares o amigos cerca para ayudar en un abrir y cerrar de ojos, luché por encontrar un lugar para mí. Gradualmente, sentí que me deslizaba hacia el papel de alguien nuevo, alguien que nunca había sido antes, alguien que no sabía cómo ser. Me preguntaba qué le pasaría a la persona que era antes de tener hijos. Con tantos cambios de ser esposa y madre, apenas había espacio suficiente para todos los demás, y mucho menos para mí. No sabía cómo convertirme en la persona que mi familia necesitaba que fuera mientras me anclaba a la persona que solía ser.

Corrí durante 16 años, poniéndome una gorra de béisbol azul oscuro mientras corría por el pavimento, caminos de tierra y senderos, perdiéndome mientras saltaba arroyos y bailaba mi camino hacia arriba y sobre las raíces de los árboles masivos del estado de Washington, volcando mi cerebro de el caos y la niebla de la vida. Corrí para correr, llueva o haga sol, haga frío o calor. Correr era mi droga, mi euforia, mi terapia, mi forma de afrontar cualquier cosa que me depara la vida. Con correr, no había nada que no pudiera manejar.

Después de casarme y mudarme a un nuevo estado, la vida se volvió un poco más complicada. Tuve una lesión de carrera que no pude superar, teníamos un nuevo hogar y yo tenía un nuevo trabajo. Mi primer bebé estaba en camino. Corriendo lento hasta que se detuvo. La maternidad me introdujo en un nuevo mundo caótico con un caso leve de depresión posparto y agotamiento que nunca soñé que existiera. Mi sombrero azul para correr colgaba de un gancho en mi armario, olvidado y sin usar. Diecisiete meses después, tuve mi segundo hijo y caí en una depresión más profunda durante aproximadamente un año.

Solo quería que todo fuera como era cuando pudiera salir a la calle y todo se desvaneciera con cada libra de mi pie, un paso a la vez. Quería correr. Quería sentirme como solía sentir esa mujer. Quería la euforia que sentía, del tipo que duró días después de haber sido puesta en marcha por un trote en la carretera: una euforia de corredor. Tenía tantas ganas de volver a ser ella. Sobre todo, quería recuperar esa conexión con esa parte de mi vida. La que era libre e independiente, no esta mujer que se sentía derrotada, perdida y desesperada, atrapada en una vida en la que tenía que ser el todo de alguien todo el tiempo. Quería cruzar los arroyos y esquivar las rocas parcialmente enterradas en el camino del sendero, literalmente, no metafóricamente.

Intenté correr varias veces pero estaba cansado, con sobrepeso y fuera de forma. Renuncio cada vez que lo intenté. A veces lloraba. A veces me enojaba conmigo mismo. La mayoría de las veces, caminaba hasta que mi pecho dejaba de arder, luego, con la cabeza gacha en derrota, me iba a casa. Correr se había vuelto tan complicado como el resto de mi vida. Todo había cambiado mucho. Ya nada le resultaba familiar.

Así es la vida durante los primeros años de la maternidad. No para todos, sino para muchos de nosotros. A pesar de todas las alegrías y momentos felices que experimentamos con nuestros hijos y familias, nunca nos olvidamos de esa persona que solíamos ser y nos preguntamos cuánto tiempo más podemos aferrarnos a su recuerdo antes de que se escape lentamente, dejándonos para seguir balanceándonos. en un mar de incertidumbre. Nos preguntamos si alguna vez la volveremos a encontrar, o cómo podemos seguir avanzando con una parte tan grande de nosotros que falta en las partes más importantes de la vida.

Es fácil perderse en los múltiples roles requeridos por la crianza de los hijos, y las exigentes demandas a menudo pueden alejarnos de donde nos gustaría estar. Pero tomamos cada día con calma y abordamos las cosas de una en una. Una hora a la vez. Un día a la vez. En esencia, los primeros años de la maternidad se logran paso a paso.

Una tarde, casi seis años después, entré en mi armario y encontré mi gorra de correr todavía colgando del gancho, ahora enterrada detrás de cuatro o cinco chaquetas. El borde estaba descolorido a un tono púrpura por todos los años que me protegió la cara de la lluvia mientras caía como torpedo mientras corría por los días ventosos del noroeste del Pacífico. Me lo tiré en la cabeza, me até los cordones de los zapatos para correr y salí a la carretera. Fui lento, pero continué. Mi pecho ardía, pero de todos modos corrí. En 15 minutos, todo dejó de existir excepto el sonido de mi respiración. Pude conseguir un ritmo y un ritmo que me resultaban familiares; mi cuerpo había caído en el patrón al que me había acostumbrado durante los 16 años en que me llamé corredor. Mis piernas y mis pulmones recordaron a esa mujer que solía ser, y mientras corría los últimos 15 minutos, la recordé también. Corrí el resto del camino con la cabeza vacía y el inicio de una euforia bienvenida que no había sentido en años.

Me di cuenta de que la mujer que solía ser nunca se había ido. Siempre pensé que lo era, pero mientras bajaba la última colina, entendí que durante los últimos ocho años, ella simplemente dio un paso atrás para que yo pudiera ser la persona que mis hijos pequeños y mi esposo más necesitaban. Ella estuvo aquí todo el tiempo, esperando pacientemente el día en que tuviera la libertad suficiente para agarrar ese viejo sombrero de correr del gancho del armario e irme. Mientras corría por el último tramo de la carretera, golpeé los últimos ocho años contra el pavimento, sabiendo muy bien que no había más tiempo que perder. Mi antiguo yo y yo nos habíamos reunido, y tenemos muchos kilómetros para ponernos al día.

Reencontrarte a ti mismo requiere tiempo, años y paciencia. Pero voluntad suceda y no importa cómo se sienta, lo está haciendo mejor de lo que cree. Por lo tanto, no se olvide de su antiguo yo mientras se encuentra en el momento más caótico de su vida. Esa persona que eras sigue siendo parte de ti y siempre lo será. Tal vez ya no la sientas, pero ella está ahí. Ella está esperando tranquilamente en segundo plano el momento adecuado para unirse a ti. Hasta entonces, solo tome cada día un paso a la vez.

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