Crecer con padres tóxicos puede dejar cicatrices que nunca sanan

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Alterno entre la ira y la gratitud. Tengo mucho por lo que estar agradecida, pero no puedo ignorar la ira.

A menudo estoy enojado por este lote que tengo en la vida. Tengo una madre que no tiene la capacidad de amarme de verdad y un padre ausente. Preparado para una vida de poca confianza, sintiendo que nunca soy suficiente, sintiendo que no merezco ser amado. Llevo una vergüenza terrible de venir de personas que no me dieron el amor y las herramientas que necesitaba cuando era niño o ahora como adulto. La vergüenza del abuso emocional y físico. La vergüenza de estar dañado, viniendo de un hogar tóxico. Las pesadillas ocasionales. El cuestionamiento de mi capacidad de ser una buena madre debido a cómo crecí. El terrible miedo de no ser lo suficientemente fuerte para romper el ciclo de abuso.

La vergüenza de cortar con mi madre… ¿qué pensará la gente de mí? Si no lo has experimentado, no puedes entender mi confusión emocional. Puedes intentarlo, pero sin experimentarlo de primera mano, nunca lo entenderás por completo. Puedes asentir con la cabeza y ofrecer una o dos palabras de apoyo, pero en secreto me juzgas. ¿Cómo puede alguien rechazar a su madre después de todo lo que hizo por sus hijos? ¿Que tipo de persona hace eso?

Hizo todo lo que pudo, ya que ella también estaba preparada para el fracaso. Mi padre corrió, pero mi madre se sacrificó. Por favor, comprenda que sé que lo hizo. Como madre ahora, con mucho más de lo que tenía, lo entiendo. realmente lo hago Me rompe el corazón pensar en cuánto sacrificó. Pero mucha gente se sacrifica. Y mucha gente no tiene relaciones tóxicas con sus hijos. No quitan su amor tan rápido como lo dan. No amenazan con abandonar a sus hijos, no descargan su ira sobre sus hijos. Pueden manejar eventos importantes de la vida sin castigar a sus hijos por su felicidad. En realidad, se deleitan con la felicidad de sus hijos en lugar de estar celosos, enojados y arremeter.

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Puedes pensar, tal vez no haces lo suficiente para mostrar tu gratitud. Tal vez podrías hacer más por ella. Muestra más tu amor. ¡Tal vez podrías razonar con ella! Pero no puedo. He intentado. He leído todos los libros, he ido a terapia. he suplicado he suplicado. he sacrificado Me he puesto enfermo tratando de hacerla feliz, de demostrarle mi amor. Las migrañas, el SII, la depresión y la ansiedad. Todo el resultado de tratar de complacerla. Pero nunca es suficiente. Nunca soy suficiente. siempre me equivoco Siempre soy desagradecido y egoísta. Siempre soy cosas horribles que ni siquiera puedo repetir porque me duele demasiado escribir.

Pero entre la ira y el terrible dolor, está la inmensa gratitud. Tengo mucho que agradecer. Sobre todo, el regalo de mi increíble, amoroso y paciente esposo. Realmente fue enviado para ayudarme a sanar. Para mostrarme lo que realmente debería ser el amor. No condicional, no manipulador, no controlador. Puede que no siempre le agrade, pero siempre me ama y siempre está ahí para mí. Y cuando no lo es, cuando se queda corto, expresa su remordimiento y aprende de sus errores. Se queda y lucha para hacernos lo mejor que podamos ser, para hacernos fuertes. Para apoyarme en cambiar los patrones terribles de mis padres y sus padres.

y mis hijos Estoy muy agradecida por mis hijos. No siempre soy una buena madre, lucho por romper el ciclo tóxico. Pero ahora sé que no soy mi madre. Amo a mis hijos incondicionalmente, y cuando cometo errores, cuando no soy la madre que se merecen, pido disculpas. Hablo con mi esposo y mi terapeuta para desahogarme y descubrir cómo mejorar. Muestro a mis hijos el tipo de amor y afecto que nunca recibí. Y estoy más que agradecido con ellos por ayudarme a sanar lentamente. Mi gratitud va más allá de su salud y felicidad; Estoy tan agradecida de poder criar hijos que no soportarán el tipo de dolor que yo tengo. Serán más fuertes, sus relaciones un poco más fáciles. Sus vidas serán mejores que la mía.

Cuando vuelvo a caer en la ira, es porque a veces siento que no soy lo suficientemente fuerte. No lo suficientemente fuerte para dejar atrás el dolor y simplemente ser feliz por las bendiciones en mi vida. Después de todo, se necesita mucho esfuerzo para no romperse. Para ser feliz, para ver lo bueno. Terapia, ejercicio, medicación, oración y pura fuerza de voluntad. Se necesita mucho tiempo y esfuerzo para no ceder ante la depresión que se cierne sobre mi cabeza. No ceder ante el dolor que cargo incluso con todo lo bueno en mi vida. No decidir que es demasiado difícil y simplemente darse por vencido.

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¿Pero no soy lo suficientemente fuerte? Tal vez finalmente encontré la fuerza que mi esposo y el terapeuta dicen que tengo cortando el contacto. Reclamando finalmente mi vida y enfocándome en lo bueno. Puede que vuelva a caer en la ira y la tristeza, como ahora, cuando estoy llorando mientras escribo esto. Pero la mayoría de las veces en estos días puedo ver la belleza de mi vida. Puedo apreciar toda la bondad aún más. Y por eso, estoy agradecido.

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