Fumé durante todo mi embarazo, pero déjame explicarte por qué

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NOTA DEL EDITOR: Este NO es un consejo médico. La Los CDC advierten contra fumar durante el embarazo .

Empecemos aquí: mi primer hijo era un eh bebé. Como en, si tenemos relaciones sexuales ahora, nos embarazaremos. Eh, ¿por qué no? Fue concebido después de una larga noche de beber y fumar en uno de los clubes privados de la ciudad, donde todavía se podía fumar, porque todavíayo fumaba.

Era la segunda década de este valiente nuevo siglo, y sí, fumaba un paquete al día. Marlboro Light 100, largo, delgado y blanco, que a veces metía en la boquilla de un cigarrillo como un ataque de afectación de la escuela de posgrado. Había estado fumando en serio desde mi segundo año de universidad. Eso había sido varios años antes. También tenía TDAH sin medicamentos, lo que significaba que ansiaba estimulantes y, sin saberlo, me automedicaba con ellos (mi consumo de Red Bull era legendario).

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No era un fumador ocasional. Yo era el fumador que se levantaba de la cama, se dejaba caer en el sofá, sacaba una lata de Red Bull y encendía un Marlboro.

Entonces, cuando la prueba de embarazo se fundió en dos pequeñas líneas azules, nos emocionamos, excepto por ese pequeño detalle. Inmediatamente llamé a la única partera de la ciudad, quien me dijo que usara raíz de valeriana para dejar de fumar.

La raíz de valeriana es una mierda, amigos.

Dos semanas y enloqueciendo porque todavía fumaba, aunque mucho menos que antes, tuve una amenaza de aborto espontáneo (que en realidad fue el resultado de mi cérvix sangrando por tener relaciones sexuales, pero nadie me dijo me eso hasta más tarde). Lo perdí. Lloré durante una visita a la sala de emergencias de cinco horas. Lloré un escaneo doppler , cuando vi a mi hijo por primera vez. Lloré porque no estaba seguro de si había cometido un terrible, terrible error y eso me convertía en una terrible, terrible persona y esto iba a suceder, lo quisiera o no. La depresión prenatal me había agarrado del cuello y me había sacudido con fuerza, a las seis semanas.

Y no se detuvo.

La mayoría de la gente no sabe que la depresión prenatal no es infrecuente. No saben que puede llevarte por todos los caminos miserables de la depresión regular: un interés reducido en la vida, el universo y todo. Un deseo de no hacer nada más que dormir. La profunda y desesperada oscuridad de las autolesiones. Y el dolor más aterrador de todos: pensamientos suicidas graves, del tipo que viene con un plan.

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¿La única razón por la que no actué sobre ellos? Yo tampoco quería matar al bebé. Todo esto es para decir que cualquier fuerza de voluntad que tenía se gastó en mantenerme con vida, en mantenerme respirando a través de los ataques de pánico, evitando que me suicidara. No me sobró lo suficiente para eliminar la nicotina.

Entonces fumé. Fumaba en el porche trasero, 2-3 cigarrillos al día, siempre con sentimiento de culpa, siempre con gratitud. Mi esposo intentó esconderlos. Los encontré. Hice amigos que me los compraran. Fumé en el auto de mi mejor amiga un par de veces, encorvado para que nadie pudiera ver mi vientre embarazado. Y cuando finalmente se hizo evidente que necesitaba tratamiento psiquiátrico, algo que, en retrospectiva, deberíamos habernos dado cuenta mucho antes, tenía demasiado miedo de decirle a mi médico que fumaba. Sabía que ella solo me iba a sermonear. Sabía que ella me diría que dejara de fumar, lo cual no podría hacer, no sin ayuda, y sabía que lo pondría en mi historial médico y arruinaría mi seguro. Quizás también temía que hubiera intentado quitarme la única cosa en la vida que podía contar con disfrutar.

Así que seguí fumando.

Nunca en público, temía tu juicio. Conocía tu juicio: vivía en mi cabeza. Siempre en privado. Era tan reservado que mi madre se quedó en mi octavo mes y no sabía que todavía fumaba cigarrillos a escondidas dos veces al día.

Fumaba durante el trabajo de parto, especialmente cuando empeoraba, cuando se ponía duro, cuando me dolía tanto que pensaba que estaba atrapado en un espasmo en la espalda que no terminaría y simplemente me mecía y lloraba. Paré cuando fuimos a la comadrona. No tenía uno en el traslado al hospital, cuando mi trabajo de parto tardó demasiado. Y una vez que nació mi hijo, estaba tan consumida con los procedimientos del hospital, tan ocupada en llevar a mamá al personal para que hiciera lo que yo quería y asegurarse de que no recibiera fórmula o pacis o circuncisión o la guardería, que literalmente me olvidé de cigarrillos. Estaba demasiado ocupada aprendiendo a amamantar. Estuve atrapado en esa habitación del hospital, en esas cuatro paredes, durante tres días. Y cuando salí, en algún momento en medio de la neblina del recién nacido, me di cuenta de que no había fumado en días.

Y nunca volví a fumar.

Mi hijo no sufrió efectos nocivos por mi tabaquismo durante el embarazo, hasta ahora. Su TDAH es genético. Tenía un caso grave de eccema, que podría atribuirse a él, pero también lo hizo su hermano. Y todavía me preocupo. Todavía estoy aterrorizado de que la sustancia química accionó un interruptor, pateó un cromosoma, tal vez torció un gen o dos: le puso una bomba de tiempo a él, a nosotros. Cáncer. Enfermedad mental. Algo que no puedo nombrar, saber o pensar todavía. Me preocupa que venga algo. Me preocupa que sea culpa mía.

Yo no como fumar durante el embarazo. Pero no pude detenerme. No pude detenerme, joder. Tienes que entender que si hubiera podido detenerme, en mi neblina de miseria y depresión y el mundo estaría mejor sin mí ' s, lo habría hecho. Amaba al hijo que llevaba. No quería hacerle daño. Sabía que lo que estaba haciendo era malo para él. Pero no pude dejar de hacerlo. Ojalá pudiera entonces. Y desearía haberlo hecho ahora.

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