Me tomó meses vincularme con mi hija

Estoy tremendamente obsesionado con mi hija. Huelo su aliento cuando duerme. Veo videos de ella cuando la acuesto porque la extraño. La miro fijamente mientras ella mira la televisión. La beso 9.000 veces al día y le muerdo físicamente los dedos de los pies con regularidad.

Cuando estoy lejos de ella, literalmente siento que me falta una parte de mi cuerpo. Tomo fotos y videos de cada pequeña cosa que hace, convencida de que es lo más grande que un niño haya logrado jamás. Estoy completamente consumido por mi amor por ella. Soy consciente de que estoy creando al 100% algún tipo de problema de apego, pero no puedo evitarlo.

Comparto este comportamiento de “fanático de la natación”, porque nuestra relación no comenzó de esa manera. Por mucho que me mate el alma admitir esto, es la verdad. No me sentí conectado con Mickey de inmediato.

Por supuesto, no tuve una situación normal. trabajo y entrega . No pude abrazarla durante más de 24 horas después de tenerla. No pude alimentarla durante 48 horas. No la cuidé durante los primeros seis días de su vida. Y cuando finalmente tuve la oportunidad, volví al hospital y no pude.

Sin embargo, conozco a muchas mujeres que tuvieron un parto “ideal” y que han experimentado el mismo sentimiento. ¿Y adivina qué? Esas mujeres son algunas de las mejores mamás que conozco. Tienen vínculos increíbles con sus hijos. Simplemente no tuvieron el comienzo de cuento de hadas que todos esperamos.

He escrito sobre ' culpa de mamá ”antes, pero no poder conectarse completamente con su recién nacido es la forma máxima de culpa materna. Y, además de los desequilibrios hormonales salvajes, estoy seguro de que eso definitivamente puede contribuir a depresión y ansiedad posparto .

Recuerdo estar sentado en el mismo lugar de nuestra sección gris, en nuestra pequeña casa adosada que estábamos alquilando cuando nació Mickey. Rompí físicamente esa parte del sofá, porque NUNCA me moví. Estaba paralizada por la culpa, la depresión y el sentimiento de fracaso. ¿Qué clase de monstruo no tiene un vínculo inmediato con su hijo? Esta fue exactamente la razón por la que no pude quedar embarazada de forma natural. Porque el universo no quería que una perra fría como yo se reprodujera y jodiera a mis hijos.

Después de aproximadamente tres meses, una vez que mi cuerpo comenzó a recuperarse, una vez que busqué ayuda para mi depresión posparto y una vez que mis hormonas comenzaron a equilibrarse lentamente, fue cuando finalmente pude disfrutar de ser madre.

Y déjame decirte, Dios mío, que la espera valió la pena. Me enamoré perdidamente de un amor devorador por este niño. Fue como si se encendiera una luz y, de repente, me di cuenta de que realmente estaba destinada a ser madre. Este era el amor del que todos hablaban. Esto era lo que me faltaba. Fue realmente como si hubiera renacido. Yo era exactamente quien debía ser. Y yo era todo lo que este bebé necesitaba. Podría brindarle todo el amor y el cuidado que merecía. Y no he dudado de eso ni una vez desde entonces.

He estado pensando mucho en ese período de tiempo últimamente. He estado pensando en ello más a menudo de lo normal, porque esos sentimientos están aflorando nuevamente. Esta vez es una sensación de estar desconectada de este embarazo.

Cuando estaba embarazada de Mickey, estaba hormonal, estaba enferma (no tan enferma), lidié con ataques de depresión, pero estaba conectada con la experiencia. Estaba increíblemente emocionada de finalmente quedar embarazada después de interminables intentos fallidos durante años. Por muy mal que me sintiera, la emoción fue la emoción abrumadora durante esos nueve meses.

No creo que sea algo específico lo que me impide conectarme con este bebé, pero estoy tratando desesperadamente de resolverlo. Quiero sentirme emocionado. Quiero tomar fotografías de mi panza en crecimiento, sin entrar en pánico porque ya estoy creciendo demasiado. Quiero ver los cursis videos semanales y sorprenderme de estar creando vida. He pensado mucho en esto durante el fin de semana pasado y esto es lo que se me ocurrió.

Primero que nada, necesito aceptar que así es como me siento. Y está bien que me sienta así. Me sentí así con Mickey una vez que nació y pasó. Y una vez que pasó, tuve la vida más hermosa que jamás pude imaginar. Así que hay 100% luz al final del túnel y es AF brillante.

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En segundo lugar, creo que estoy lidiando con un poco de trastorno de estrés postraumático debido a mi primera experiencia de parto y adaptación a la maternidad. Tengo mucho más miedo de que algo vuelva a salir mal de lo que quería admitir. Mi cuerpo casi mata a mi hija. ¿Y si eso vuelve a pasar?

¿Qué pasa si no es así? ¿Qué pasa si todo va bien y puedo sostener a este niño sobre mi pecho inmediatamente después del parto? ¿Qué pasa si este niño realmente puede amamantar? ¿Cómo lidiaré con que las cosas salgan como “se supone” que deben hacerlo? ¿Cómo es justo para Mickey que ella no haya tenido esa experiencia?

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¿Qué pasa si mi epidural o espinal no vuelven a funcionar y siento físicamente que me abren? Sigo teniendo sueños recurrentes en los que puedo sentir toda mi cesárea. Estoy convencido de que lo voy a sentir y los médicos no me creerán.

El miedo se ha apoderado de mi emoción. Tengo mucho miedo de no poder tener otro bebé con éxito. Tengo miedo de sentirme desconectada una vez que el bebé esté aquí. Tengo miedo de que la depresión posparto golpee con tanta fuerza como la última vez. El miedo me está consumiendo y haciendo extremadamente difícil ser feliz.

Otra razón por la que creo que estoy teniendo dificultades para conectarme con este embarazo es la presencia de testosterona. El viernes descubrí que voy a tener un niño. Lo cual es increíblemente asombroso. PERO, eso no es para lo que estaba preparado. Debido a que transferimos exactamente el mismo embrión que Mickey, estaba convencida de que este bebé iba a ser otra niña.

Soy plenamente consciente de cómo suena eso. ¿Estoy decepcionado? No. No. No. En lo más mínimo.

¿Estoy nervioso por algo nuevo? Sí.

Para poner las cosas en perspectiva, llegué a esta cafetería esta mañana, preparado para pedir mi sándwich de desayuno normal. Cuando el barista me informó que estaban todos fuera, tuve un ataque de pánico interno y casi me puse a llorar. La idea de tener que pedir algo diferente a lo previsto me puso en una espiral. Así que puedes imaginar que descubrir que voy a tener un niño, cuando estoy acostumbrada a tener una niña, podría desencadenar un poco mi ansiedad.

Así que ahí está mi fea verdad. No me uní a mi hija de inmediato. Y ahora no me estoy vinculando con mi hijo y él ni siquiera ha salido del útero todavía. ¿Qué puedo hacer para arreglar esto? Se honesto. Hable al respecto. Escribe sobre eso. Procesalo. No sé. Lo voy inventando sobre la marcha, pero lo intento.

Tengo una envidia increíble de las mujeres que comparten un vínculo instantáneo con sus bebés. Estoy increíblemente celosa de las mujeres que disfrutan de estar embarazadas y realmente se sienten conectadas con la experiencia. Las admiro chicas. Porque para mí, esa no es mi realidad.

No importa cuál sea su experiencia al quedar embarazada, estar embarazada, dar a luz o adaptarse a la maternidad, hay una cosa que todas compartimos en común. Todos sabemos que cada parte, incluso la mala, vale la pena total e indudablemente.

Porque estos pequeños humanos no sólo nos abren la vagina y el abdomen, sino que también nos abren el corazón.

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