Las fases que sufren todos los padres
Ahora que llevamos casi diez meses del nacimiento del séptimo hijo, finalmente he descubierto que criar hijos es simplemente pasar de una fase desafiante a la siguiente. Justo cuando superas la etapa que pensabas que era la peor, llega otra peor…
Fase 1: Privación del sueño.
Si tienes suerte, esta fase durará sólo dos o tres meses. Pero para muchos, es más cerca de seis o siete meses. Sin embargo, aguanta el tiempo suficiente y una noche te irás a la cama, preparado para despertarte en un par de horas. Ocho horas después, te darás la vuelta, mirarás el reloj y te darás cuenta de que has dormido toda la noche por primera vez en meses. Entonces entrará en pánico, pensará que algo anda mal con su hijo y se apresurará a ver cómo está. ¡Mierda! ¡Está bien y durmió toda la noche! Respirarás aliviado. Oh, las cosas serán mucho más fáciles ahora...
Pero entonces…
Fase 2 — Movilidad.
Esta fase es peor que la privación de sueño por dos razones. Primero, su hijo encontrará todos los peligros de asfixia conocidos por la humanidad y se los llevará a la boca. Querrá destruir todos los inodoros, botes de basura y platos para perros y gatos de su hogar. Su capacidad para realizar cualquier tarea doméstica ahora se ve seriamente comprometida, si no completamente destruida. Además, te darás cuenta de lo sucia que está tu casa y determinarás cuándo es el momento de lavar los pisos basándose en el tono de gris (o negro) de las rodillas y la parte superior de los pies de tu hijo.
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Esta fase dura unos dos años. Es una maravilla, pero un día dejas la puerta del baño abierta y nadie entra y se lava la cara en el baño. Y luego, al día siguiente, dejas un bote de basura en el piso, con basura dentro, y dos horas después, toda la basura todavía está dentro del bote.
¡Uf! AHORA puedes relajarte un poco.
Pero luego entras...
Fase 3: Hablar.
Usted empuja y empuja para que su hijo diga esa primera palabra. “¡Di mamá! ¡¡¡Di mamá!!!”
Lo que no te das cuenta es que una vez que hablan, nunca paran. Esa primera pareja mamás son lindos. El 4000 Mamá es realmente jodidamente molesto . Especialmente cuando escuchas los 4000 en la misma hora.
Y cuando 'mamá' va precedido de 'Eres la peor' y seguido de 'jamás', bueno, entonces es en realidad no tan lindo.
Esta fase nunca termina, pero, en algún momento, la aceptas.
Y luego…
Fase 4: Los niños de 3 y 4 años.
Olvídate de los terribles dos . Son una broma. ¿Los tres? CHUPAR. Y los putos cuatro son una verdadera prueba de paciencia.
Esta fase puede ponerlo directamente en terapia. O una clase obligatoria de manejo de la ira.
Las palabras '¿Por quéyyyyyyyyyyyy????' y “Por favor???” ¡y no!' vomitará de la boca de su hijo al menos 387 veces al día.
A quien se le ocurrió el tiempo muerto seguramente estaba en medio de esta etapa.
Sales de esta fase agotado. Jadeo. Al borde del colapso.
Y luego…
Fase 5: Mentir.
Si cree que sus hijos no hacen esto, entonces todavía está en esta fase y se lo está haciendo usted mismo.
Fase 6: pero la mamá de Jane le permite hacerlo.
Autoexplicativo.
Fase 7: Malditos adolescentes.
No estoy seguro de cuál es peor. Esta fase o Fase 4. Ambas son igualmente horribles. Pero en esta fase tus hijos pueden ser más grandes que tú y pueden dejarte atrás.
Entonces supongo que esta fase es la peor.
Fase 8: ¿Puedo tener algo de dinero?
Esta fase es la que dura más de todas.
Lo sé porque tengo 45 años.
Y todavía estoy en eso.
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