Me cagué en los pantalones mientras corría, y fue tan horrible como parece

Me desperté una mañana después de haber comido el buffet chino con más fuerza que de costumbre la noche anterior sintiéndome un poco 'apagado'. Según mi hijo, yo tenía un tono extraño de amarillo. “No creo que debas salir a correr. No te ves bien —dijo mientras me miraba inclinarme sobre el mostrador mientras un dolor de gas casi partía mi cuerpo en dos.

“He tenido tres hijos sin drogas”, dije. “Confía en mí, estoy bien para salir a correr, cariño. Es solo un poco de gas de la carne y el brócoli de anoche, eso es todo.

Solo que yo no estaba bien. Los dolores por gases que pensé que se me quitarían después de una milla por la carretera terminaron siendo un gran bulto en mis pantalones cortos que no pude ocultar mientras trataba de parecer una gacela corriendo por todas las casas de mis vecinos en esa calurosa mañana de agosto.

Verás, lo que pensé que era solo un malestar estomacal menor terminó siendo un fragmento enorme: conoces el término, crees que será un pedo, pero en lugar de eso terminas tocando la tela.

Después de que salió de mi cuerpo, sentí una gota caliente. en mi ropa interior y casualmente se estiró hacia atrás para asegurarse de que todo estaba despejado. No fue en absoluto. Había un montículo allí del tamaño de una gran orden de rollos de huevo y estaba muy agradecida por el forro de mis pantalones cortos para correr.

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Debería haber sabido mejor. Después de todo, soy alérgico anal a la comida china. Todo el mundo en mi familia sabe esto excepto yo aparentemente. Esa noche, mi límite de un plato se convirtió en tres. No sé por qué pensé que pasaría el día siguiente sin soplar lodo.

Estaba a una milla de casa cuando comencé a soltar olores y no tuve más remedio que seguir corriendo. Estaba más cerca de un área boscosa privada que de un baño. A menos, por supuesto, que quisiera llamar a la puerta de alguien y preguntarles si podía dejar un depósito viejo en su inodoro y arriesgarme a que vieran las marcas de neumáticos que me bajaban por las piernas.

Pensé en la segunda opción, pero vivo en un pueblo pequeño donde las noticias viajan rápido. Decidí que sería mejor encontrar un pino detrás del cual pudiera esconderme, sacudirme los pantalones cortos y tratar de llegar a casa sin ensuciar más.

Lamentablemente, esto no sucedió. En primer lugar, ¿alguna vez ha intentado quitarse los pantalones cortos y la ropa interior mientras sudaba como una mujer que experimenta un sofoco en pleno agosto? Eso en sí mismo es una hazaña. Trate de salir de ellos, en medio de un bosque mientras trata de mantener el bola de masa que está sentada en el forro de tus pantalones cortos lejos de tus piernas, y tienes una tarea imposible en tus manos. Aquellos que pueden lograr esto merecen algún tipo de premio caca.

Además, las hojas de roble secas no se sienten bien en el trasero, no son buenas para recoger y los mosquitos estaban fuera con toda su fuerza. Estos fueron, por mucho, los momentos más humillantes de mi vida y tengo tres hijos que se dedican a avergonzarme. Hasta el día de hoy, no puedo mirar un roble de la misma manera. Ni siquiera en el otoño en todo su esplendor dorado.

Mis dolores de estómago estaban empeorando y no había forma de que pudiera llamar a un amigo ahora con todas las manchas y olores y pedazos de hojas de roble. atrapado en mi trasero. Sí, simplemente decidí dejarlos allí porque ya había pasado por suficiente trauma. No había forma de que pudiera alcanzar y retraer esos retoños. No me juzgues a menos que hayas corrido una milla con mierda en los pantalones.

Mi única opción era poner mi mejor cara de póquer y terminar mi carrera, llegar a casa y ducharme (por el resto del maldito día) con la esperanza de limpiar toda esta experiencia de mi mente y cuerpo.

Una vez que estuve bastante seguro de que mi canaleta de lodo había dejado de correr, me puse de pie y me recordé a mí misma que era una mujer fuerte y que podía llegar a casa sola. Tan pronto como comencé a trotar a paso de tortuga, sucedió de nuevo: una explosión tan rápida y feroz que lo único que pude hacer fue detenerme, apretar las piernas y fingir que estaba mirando una roca mientras los autos pasaban volando. .

Solo que no estaba mirando una roca. Me estaba salpicando los pantalones y sabía que mi ropa interior no tenía mucha vida.

Después de unas cuantas contracciones más incontrolables en el ano, llegué a casa con mis tres hermosos hijos, quienes miraron a su madre y quedaron petrificados.

“Me cagué y si alguna vez le dices una palabra a alguien, te haré pagar por el resto de tu vida”, dije mientras caminaba (inclinándome) escaleras arriba.

Ni siquiera se rieron. Una sonrisa ni siquiera cruzó sus labios. Sabían que nunca dejarían de ver el desastre que su madre había hecho con sus pantalones cortos para correr y estaban más que perturbados.

Mientras estaba en la ducha, mi hijo llamó a la puerta y dijo: “Te traje una bolsa de basura para tu ropa. Te dije que no salieras a correr. En ese momento, fue como si él fuera la madre y yo el niño. La vergüenza que sentí por no escuchar fue tan grande que ni siquiera pude decirle que tenía razón.

“Estoy bien”, dije, literalmente restregándome las heces secas de los tobillos mientras las lágrimas se mezclaban con la caca que se arremolinaba por el desagüe.

Hasta el día de hoy, mis hijos me amenazan con contar la historia de cómo me cagué en el bosque mientras corría. Lo usan como soborno, me lo echan en cara cuando quieren algo y tratan de usarlo para hacerme reír cuando estoy enojado con ellos.

Esta experiencia se quedará conmigo como, bueno, pedazos de hojas secas de roble en tu ano después de haber tenido diarrea explosiva y haber tratado de usarlas como papel higiénico. Y si pudiera volver atrás, habría escuchado a mi hijo.

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Ha pasado algún tiempo, todos hemos hecho algo de sanación, pero por favor aprendan de mi experiencia. Confía en mí cuando digo que no siempre puedes correr más rápido que los dolores por gases. Se te acercarán sigilosamente, te darán la vuelta al agujero del culo y te dejarán vaciar los cajones en el bosque donde hay arañas y otros insectos esperando para chuparte la sangre de las nalgas.

Y si sus hijos alguna vez se enteran, no me importa cuán bendecidos sean, tendrán un control sobre ustedes de por vida.

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