Mi mamá murió el año pasado y esto es lo que he aprendido desde entonces

Mi mamá perdió su batalla contra la leucemia hace poco más de un año. Ahora, como entonces, parece surrealista que 35 años sea todo lo que tendré con ella.

Cancelamos un viaje de fin de semana, literalmente solicitando que bajáramos nuestro bolso del avión, para ayudar a mi papá a llamar a sus familiares y llevarla a casa para recibir cuidados paliativos. Le prometimos que no dejaríamos que mi padre se cansara demasiado de cuidarla en sus últimos días, y todos sus hijos la pasaron la última semana con ella en la granja que amaba y que constituía su hogar.

El año pasado sin ella no ha sido fácil, pero aprendí algunas lecciones que probablemente no habría aprendido de otra manera:

1. Tengo más opciones de las que pensaba.

Soy una persona muy orientada a objetivos. Me gusta establecer objetivos y me siento ansioso o nervioso cuando no veo un progreso incremental hacia esos objetivos. Me gusta estar en entornos donde otros también tienen visiones y objetivos.

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A medida que mi dolor disminuyó, vi que gran parte de mi vida, mi espacio emocional, tenía que ver con el trabajo, y cuando miraba las principales metas profesionales que tenía, no estaba progresando lo suficiente hacia ellas en mi trabajo. Alguna vez me encantó el campo en el que estaba, pero estaba estresado. Rara vez era feliz.

Temía que irme limitaría mis oportunidades, pero no fue así. Encontré una nueva oportunidad y abrió una avalancha de nuevas experiencias y posibilidades. Mis finanzas personales habrían permitido mudarme, aceptar un recorte salarial o trabajar como autónomo con un período de inicio lento. Sin embargo, ninguna de esas cosas era necesaria. Sólo tenía que buscar opciones y tomarlas.

2. La complejidad es hermosa, pero es una máscara.

Como escritor y amante de (la mayoría) de todas las condiciones humanas, me gusta navegar por la complejidad. Busco todas las influencias y porqués y evoluciones y posibilidades. Pero mientras procesaba mi dolor y catalogaba todas las cosas que quería lograr antes de morir yo mismo  – “lo que quería que mi vida significar —  la complejidad parecía abarcar deseos muy simples.

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Quería que mi esposo y yo pudiéramos dormir entre 8 y 9 horas ininterrumpidas la mayoría de las noches. Quería estar más saludable. Quería mejores experiencias ,  no necesariamente mejores vacaciones o citas nocturnas, sino experiencias que me dejaran emocionado y lleno de energía semanas después. Quería pertenecer a una comunidad, pero no a cualquier comunidad, a una que tuviera significado para mí.

Cuando comencé a preguntarme por qué no tenía esas cosas (quiero decir, todas suenan como una cuestión de programación, ¿verdad?), la respuesta invariablemente fue que estaba permitiendo que todas estas complejas excusas ensombrecieran el hecho de que solo eran excusas. Cuando dejo de lado las fuentes de la complejidad, Encontré soluciones muy simples. .

3. El duelo es un objeto sólido y muy real que ocupa espacio en la cabeza.

El duelo creó un prisma para que pudiera ver nuevos lados de mi familia y mis amigos más cercanos, pero me dejó llorando mientras conducía y cuando la gente ofrecía simpatía . Decir que lamentabas mi pérdida era una forma segura de asegurarme de que estaría llorando en dos minutos.

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Durante semanas simplemente no quise hacer nada; No me importó. Estaba irritable y constantemente recordaba todas las cosas que nunca podría compartir con mi mamá. Estaba impaciente con la gente que me rodeaba y por superar lo que consideraba un proceso.

Meses después, veo el dolor que tengo ahora casi como una caja con bordes que no puedo ver. Puedo sentir el espacio, sentir un dolor, sentir oleadas de dolor ante un recuerdo inesperado. Pero en general sé dónde está la caja.

A veces elijo caminar hacia él porque, después de todo, es parte de mí al igual que mi mamá. Sin embargo, también puedo alejarme de ello y dejar que otras partes de mí florezcan. Probablemente así será siempre y estoy de acuerdo con eso.

4. La vida es un regalo y sólo te estás engañando a ti mismo si no la tratas de esa manera.

Suena simple, ¿verdad? Si me hubieran presionado antes de que muriera mi madre, habría estado de acuerdo con esa afirmación. Lo resguardo ahora como una verdad inalienable.

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5. La vida de mi madre era mucho más grande que yo y la relación que compartíamos.

Gran parte de lo que soy está moldeado por mi mamá; Muchas de las formas en que gesticulo y enunciado reflejan cómo ella hablaba. Le encantaba crear, ya fuera mejorando su hogar, haciendo jardinería, haciendo colchas o cerámica. Se centró obsesivamente en los pequeños detalles de cada uno de estos esfuerzos y realizarlos era casi tan esencial para ella como respirar. Veo gran parte de ese mismo aprecio y obsesión en mi propia relación con la escritura.

Pero a medida que la he visto a través del dolor de mi padre, el dolor de mi tía y el dolor de mi hermano, he visto todos los demás papeles que desempeñó y lo mucho que significó para los demás, desde amigos de la escuela secundaria hasta vecinos con los que se hizo cercana en sus 50 años. Estoy agradecido por la oportunidad de conocerla a través de ellos y me alegro de no haber rehuido nunca su tristeza y sus recuerdos.

Mi mamá vivió una vida rica y plena, y me encanta compartirlo todo con ella, incluso las partes que no experimenté hasta que ella se fue.

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