Mi pueblo está lleno de mujeres jóvenes y sin hijos y no lo haría de otra manera

No hay comparación interna, no hay ansiedad sobre si lo estoy haciendo bien.

Son las 9 de la noche, mis hijos están dormidos y estoy hablando por teléfono con Keira, una amiga y ex compañera de trabajo de veintitantos años. Inteligente y divertida con alma vieja, Keira técnicamente podría ser mi hija, al estilo Las chicas Gilmore . Pero cuando nos unimos por el amor del comediante Ali Wong, o nos reímos del atractivo del actor Dev Patel, los años colapsaron. Nunca esperé que nos mantuviéramos en contacto tanto como lo hemos hecho, pero aquí está ella, complaciendo mis costumbres antiguas con una llamada telefónica real en lugar de un intercambio de palabras. mensajes de texto y emojis.

Mientras bebo Pinot Noir de una taza desportillada, nuestra conversación pasa del drama en mi antiguo lugar de trabajo, que ahora parece una telenovela que puedo disfrutar desde una distancia segura, a mis reuniones semanales de malabarismo y los resfriados consecutivos de mis hijos. . Su reacción es cálida y comprensiva, marcada por una risa musical. Le pregunto por su novio y su hermano, que tiene necesidades especiales. Ella está conduciendo y me la imagino en la autopista, con las luces de la ciudad borrosas. Al final de nuestra conversación de una hora, me siento relajado, más ligero.

Últimamente me he dado cuenta de que amigos Me resulta más fácil hablar con personas como Keira: mucho más jóvenes que yo y no son madres. Al principio asumí que era más bien un mentor. Pero a medida que estas relaciones se desarrollaron con el tiempo, me di cuenta de que nuestra diferencia de edad no importaba. El hecho de que no compartiéramos la misma fase de la vida no significaba que no pudiéramos conectarnos de manera real. Y, de hecho, la distinción a menudo me permitió ser más abierto acerca de mis experiencias.

Cuando me convertí en madre hace ocho años, asumí una sistema de apoyo de las madres locales surgiría de forma natural. Pero mientras iba del trabajo a casa, siempre tarde y emocionalmente agotado, me di cuenta de lo difícil que era cultivar las relaciones que anhelaba. Quería un pueblo, pero vivía en una importante ciudad metropolitana donde nadie hacía contacto visual, y mucho menos intercambiaba números de teléfono.

Después de mi segundo hijo, experimenté con Maní , una aplicación para mamás, para intentar encontrar amigos locales. Nunca había tenido citas en línea y me resultaba extraño y emocionante analizar los rostros de extraños, deslizándome hacia la derecha y hacia la izquierda en busca de una conexión. Pero poco después de mi segundo encuentro con una nueva mamá que vivía a unas paradas de metro de distancia, llegó la pandemia. Recuerdo haber hablado de la misteriosa enfermedad mientras hacíamos saltar a nuestros bebés en nuestro regazo en Central Park en marzo de 2020. Cuando llegó el encierro, ella y su familia abandonaron la ciudad. Hablamos por teléfono varias veces, pero pronto perdimos el contacto: nuestra amistad era demasiado nueva para sobrevivir al desastre.

Cuando logré conectarme con viejos amigos después de meses, a veces años, de escuchas telefónicas, me sentí cauteloso, sensible al juicio y con el deseo de parecer que tenía todo bajo control. No es que mis amigos fueran críticos o crueles; mi malestar derivaba en gran medida de mis propias inseguridades. Si una amiga mencionaba cuántos deportes practicaban sus hijos, sentía una punzada de culpa. ¿Mis hijos realizaron suficientes actividades? Si un padre hablaba de sus reglas sobre el tiempo frente a la pantalla, me preocupaba no ser lo suficientemente estricto. Me estremecí cuando mis amigas amas de casa decían cosas como: '¡No sé cómo lo haces!'. A veces, hablar con un compañero padre era como mirarme a un espejo, de esos poco favorecedores que dilatan los poros y revelan todas las imperfecciones.

Pero con amigos como Keira, la presión se alivió. Como no estábamos compitiendo inconscientemente para ser mejores padres, podía hablar libremente sobre mis altibajos. Su reacción empática era a menudo la que más necesitaba. Fue un alivio que alguien dijera, con genuino asombro: 'Vaya, es realmente una mierda que tu hijo haya vomitado en tu cama'. O 'Tu día parece realmente abrumador'. No necesitaba una lista de soluciones ni una anécdota aún más grosera para superar la mía; Necesitaba que alguien me reconociera.

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A cambio, escuché sus historias de nuevas relaciones y primeros apartamentos, siendo testigo de sus hitos y encrucijadas. Ahora que era padre, me encontré mirando las experiencias familiares con nuevos ojos. Utilicé este mínimo de iluminación para dar consejos cuando pude, aliviado de haber superado el desafío de la edad adulta joven. Nuestra diferencia de edad parecía proporcionar la distancia necesaria para vernos más claramente.

Durante mucho tiempo estuve tan obsesionado con la idea de encontrar mamás amigas que no apreciaba del todo a las personas que aparecían por mí. Las personas que me respondieron mensajes de texto y devolvieron mis llamadas. Que se reunían para comer tacos y happy hour. Quien me dejó llorar y me dijo que estaba haciendo un buen trabajo. Si alguna vez se convierten en padres, estaré aquí para ayudarlos, la tía arrugada lista con pañuelos de papel y vino.

Sumitra Mattai es una escritora, diseñadora textil y madre de dos hijos que vive en la ciudad de Nueva York. Tiene una licenciatura en Diseño Textil de la Escuela de Diseño de Rhode Island y una maestría en Escritura Creativa de The New School.

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