Mis amigos no entienden el distanciamiento de mi hija: esto es lo que necesito que sepan

Cuando me convertí por primera vez distanciado de mi hija menor hace 10 años, hice lo que siempre hago ante una pregunta que necesita respuesta: fui al biblioteca . ¿Adivina qué? No había libros sobre distanciamiento familiar en la biblioteca. Ninguno. Había un libro sobre las dificultades en las relaciones entre padres e hijos, pero no hablaba mucho sobre el distanciamiento.

Estaba perdido. No conocía a nadie más cuyo hijo los hubiera excluido de su vida. Estaba confundida, herida y, sobre todo, profundamente avergonzada. ¿Cómo pudo pasar esto? Fue lo último que creí que me pasaría. Caí en una espiral de depresión, sentándome en el suelo noche tras noche, llorando con el dolor que sólo una madre que ha perdido a un hijo puede entender.

Los amigos no siempre entienden

Aprendí desde el principio que hablar de ello no era una buena idea. Los amigos que me amaban me aseguraron que ella volvería en sí. “Los niños hacen estas cosas”, dijeron. Sus palabras fueron de poco consuelo. Querían ayudarme pero estaban perdidos, aunque al menos reconocieron la profundidad de mi dolor.

Algunos no querían que hablara de eso. Continuaron con la conversación dejándome sentir despedido. Esto me pareció doloroso.

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Otros simplemente me miraban con incredulidad y, aunque no lo decían en voz alta, sus ojos me preguntaban: “¿Qué hiciste?”. hacer ?” Esta pregunta corta como un cuchillo. Si está luchando por encontrarle sentido al distanciamiento de su hijo, esta respuesta puede enviarlo a una espiral.

El distanciamiento puede ser tan solitario

No tenía a dónde acudir para encontrar consuelo, comprensión o alivio de la agonía de la vergüenza que estaba experimentando. Entonces lo escondí. Nunca hablé de eso con nadie. Nadie entendió, así que lo mejor era guardar silencio.

Esta es la parte más difícil del distanciamiento. El aislamiento que siente un padre puede ser paralizante. Lo que desearía haber sabido entonces, y lo que quiero que los padres sepan ahora, es que no están solos. A medida que más psicólogos e investigadores prestan atención a este tema, se hace evidente que los distanciamientos familiares no son tan raros como pensamos. Simplemente no estamos hablando de eso.

Karl Pillemer, sociólogo familiar de la Universidad de Cornell, ha publicado recientemente 'Líneas de falla: familias fracturadas y cómo repararlas'. Si bien ha habido algunos otros que han comenzado a dar voz a este tema, Pillemer da información real datos . En una encuesta nacional representativa en la que preguntó a 1.340 personas si había algún familiar con el que no tuvieran contacto, un sorprendente 27% respondió que sí. Y la mitad de ellos informaron haber estado separados durante cuatro o más años.

Si bien esta cifra es aleccionadora, no me sorprende. Cuando comencé a escribir sobre mi experiencia, la gente salió de la nada para compartir la suya. Descubrí que no era sólo no Solo, yo era parte de un gran grupo de padres, todos escondidos detrás de su vergüenza, culpa y dolor. Se sintieron muy aliviados de encontrar a alguien que describiera su propia lucha, y yo me sentí aliviado al descubrir que no estaba gritando al vacío. Estamos ahí fuera y somos muchos.

Pero el problema es que todavía nos sentimos solos. Cuando no podemos hablar de nuestro dolor con nuestros amigos, ¿a dónde acudimos?

¿Por qué mis amigos no son más comprensivos?

Recientemente, alguien que está separada de dos de sus hijos adultos compartió conmigo varios encuentros con amigos que no sólo no entienden por lo que está pasando, sino que uno la juzga y los demás descartan su dolor como intrascendente. Este tipo de incidentes con amigos o familiares pueden aumentar el dolor aplastante del distanciamiento. Se pregunta si distanciarse de estos amigos es lo correcto. Pero si también perdemos amistades, podemos caer en un pozo de desesperación del que nunca volveremos a salir.

Creo que una de las tragedias del distanciamiento familiar es el tabú social que impide admitir que nuestra familia es todo menos perfecta. Muchos de nosotros crecimos con “Father Knows Best”, “Leave it to Beaver” y “The Brady Bunch”. Todas ellas eran familias perfectas que tenían diversos problemas en el jardín que se resolvían con mano tranquila y firme, sentido del humor, amor y respeto. Bien está lo que acaba bien, y felices para siempre, y todo eso.

La realidad es que pocas familias lucen así. Pero como hemos sido condicionados a creer que deberían hacerlo, nos hace sentir que hemos fallado de manera fundamental. La vergüenza del fracaso es real, y el juicio impuesto por los demás (y por nosotros mismos) es como echar ácido sobre una herida abierta.

Todos trabajamos muy duro para ocultar nuestros fracasos de las miradas indiscretas de los demás. Cuando nos atrevemos a compartir y recibimos miradas en blanco, desprecio o juicio, debemos recordar que ninguna de esas reacciones tiene que ver con nosotros. Se trata del malestar de la otra persona. Este tema envía a los padres a un estado de ansiedad. Temen que les pueda pasar algo similar. Incluso si nunca lo admitirían, incluso si se enorgullecen de asegurar que ninguno de sus hijos haría tal cosa, en algún lugar profundo de lo más profundo de su cerebro paterno está sonando una alarma. Su necesidad de minimizar o juzgar tu experiencia es su forma de no admitir que les podría pasar a ellos. Provoca terror en el corazón de cualquier padre el solo hecho de considerar la idea.

Una de las razones por las que existe una falta de comprensión sobre el distanciamiento entre padres e hijos es porque ninguno de nosotros habla de ello. Eso nos hace pensar que es raro, aunque no lo es. Entonces nuestros amigos no tienen herramientas que nos ayuden a lidiar con esto. Si alguien a quien amas muere, ellos saben cómo manejarlo. Pero esta no es una muerte, al menos no como las que están acostumbrados. No pueden identificarse con su dolor. Y muchas veces, cuando las personas no saben qué decir, dicen algo equivocado o no dicen nada en absoluto. La mayoría de nosotros no estamos bien preparados para afrontar situaciones incómodas.

Nos enfrentamos a un dilema. Podemos romper los lazos con nuestros amigos o podemos elegir continuar la amistad pero elegir no compartir el distanciamiento. Cuando alejamos a quienes no entienden, estamos reduciendo nuestra vida al denominador más doloroso. Lo que sucede con demasiada frecuencia es que pasamos de ser un ser humano multifacético a ser un padre distanciado . Esa se convierte en toda nuestra identidad. Éste es el peligro de excluir a amigos que no entienden, pero que añaden valor a nuestras vidas de otras maneras. Esos amigos pueden mantenerte en contacto con tu verdadero yo, porque son los que saben lo que te encanta hacer, te llamarán y te invitarán a almorzar o te avisarán cuando la tienda de lanas tenga rebajas.

Si un amigo es cruel, crítico o totalmente antipático, es posible que desees reconsiderar el valor de esa amistad. Pero si simplemente está teniendo dificultades para encontrar la respuesta correcta y, por lo demás, es amable y cariñoso, es posible que desees dejarlo pasar. Quizás simplemente no tengan las palabras adecuadas.

Entonces, ¿a dónde puedo acudir?

Cada vez hay más recursos para padres separados. Estas son cosas a las que desearía haber tenido acceso al comienzo de mi distanciamiento. Habría hecho una gran diferencia para mí. Habría aliviado la soledad que se acumulaba sobre el dolor. Si puedes conectarte a estos recursos, tal vez puedas liberar a tus amigos. Si puedes dejar de esperar que te brinden el apoyo que necesitas (porque no saben cómo), entonces podrás disfrutar de su amistad por todas las razones que siempre lo has hecho.

Grupos de apoyo

Elija cuidadosamente un grupo del que pueda formar parte y que no sólo le ofrezca apoyo, sino que también le ayude a trabajar en usted mismo, guiándole suavemente a través de la autoexploración que se necesita en este momento. Los grupos que atacan a niños separados no son útiles y ciertamente no nos ayudarán a convertirnos en mejores padres con la posibilidad de reconciliación.

Hay dos grupos de apoyo que recomiendo. El primero se llama Club de la Reconexión. Fue creado por tina gilbertson quien es psicoterapeuta y autor especializado en distanciamientos familiares. Hay un grupo de apoyo y un conjunto de recursos que le ayudarán a transitar el viaje del distanciamiento. Hay muchos recursos gratuitos, pero también puedes unirte a un grupo privado y obtener acceso a aún más y al apoyo de otros padres. Su podcast es maravilloso (y gratuito) y me ha resultado muy útil. Puedes escucharlo en Spotify, Apple Podcasts o en su sitio web.

El libro de Gilbertson, “Reconectarse con su hijo adulto distanciado: consejos prácticos y herramientas para sanar su relación” establece el tono adecuado de compasión y, al mismo tiempo, ayuda a los padres a ver dónde pueden cambiar y cómo iniciar el proceso de reconciliación.

El otro grupo de apoyo y caché de recursos que recomiendo también fue creado por un psicólogo, Dr. Josué Coleman . Es un experto en distanciamientos familiares y, de hecho, experimentó un distanciamiento de su propia hija durante varios años antes de que se reconciliaran. Tiene un boletín semanal, podcasts y seminarios web que considero valiosos. Algunas de sus sesiones tienen un costo, pero realiza sesiones telefónicas gratuitas todos los lunes.

Hay grupos de apoyo dirigidos por mentores que han sido capacitados por el Dr. Coleman. Puedes ir a su sitio web para suscribirse a su newsletter. También tiene un libro que saldrá en marzo llamado 'Reglas de distanciamiento: por qué los hijos adultos cortan los lazos y cómo solucionar el conflicto'. Puedes reservarlo en Penguin Random House.

Llevar un diario

No podría haber logrado el progreso que he logrado sin mi confiable diario. Cuando necesites abrir tu corazón, pero no haya nadie que te entienda, toma tu bolígrafo y escríbelo todo. Usted es su mejor defensor y nunca debe restar importancia a la importancia de apoyarse a sí mismo durante este momento. Muchas veces hice grandes descubrimientos sobre mí, mi hijo y la relación al expresar mis pensamientos en la página sin censurarme. Cuando miro hacia atrás y veo lo lejos que he llegado, me da una sensación de mi propia fuerza y ​​resiliencia.

Usted no está solo

Por favor sepa que no esta solo. Espero que algunos de estos recursos satisfagan su necesidad de conectarse con otras personas que comprendan, ya sea que se una a un grupo de apoyo o simplemente utilice estos recursos para encontrar el camino a seguir. No deseche a sus amigos porque no pueden entender por lo que está pasando. Necesitará esos amigos para traer alegría, estabilidad y normalidad a su vida. Que hagan lo que siempre han hecho. Encuentra tu apoyo entre aquellos que están experimentando lo mismo que tú, ya sea en libros, podcasts o grupos de apoyo. Si hace amigos en un grupo de apoyo, puede estar seguro de que lo entenderán y serán empáticos. Entonces podrás amar a tus otros amigos como lo hacías antes de que el distanciamiento sacudiera tu mundo. Y tal vez, algún día, finalmente ellos también lo consigan. Eso sería una ventaja.

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