Mi depresión no me roba la capacidad de ser una muy buena madre

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Hoy, mami está triste. no sé por qué El sol está brillando. Es un cálido y templado día de verano. Mi hijo está en la guardería y mi hijo de ocho años está jugando con muñecas. Ella se está riendo y viviendo su llamada mejor vida. Y las cosas van bien. El trabajo es constante; la vida es buena. Pero yo no. No he estado durante bastante tiempo.

¿Por qué? Porque tengo una enfermedad mental. Vivo con trastorno bipolar, trastorno de ansiedad y PTSD, y uno de los síntomas del primero es la depresión. Atravieso períodos de impotencia, desesperanza, tristeza y apatía, y hoy estoy luchando.

Por supuesto, no estoy orgulloso de esta admisión. Decirlo en voz alta, o escribirlo, me llena de culpa y vergüenza. He estado viviendo con una enfermedad mental durante 20 años, por el amor de Dios. Debería ser capaz de manejar mejor estos momentos. Una parte de mí todavía cree que debería poder salir de eso, especialmente ahora que soy padre. Ahora que soy mamá. Porque mis hijos me necesitan. Ellos dependen de mí. Y ver a mamá de mal humor por la casa, y llorando como una bola en el sofá, no es lo ideal. Me hace sentir como una mala madre. Además, la depresión les roba a ellos (y a mí) la diversión y la frivolidad, los momentos alegres y los recuerdos felices que no logramos crear.

Pero una querida amiga recientemente me dio un recordatorio muy necesario de que no soy una mala madre porque tener depresión . Solo soy una gran madre que tiene depresión, y sí, hay una diferencia.

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Verás, la depresión es una parte de mí, pero no es todo de mí. Es una enfermedad que trato a diario, con pastillas, medicamentos y terapia; Dieta, ejercicio y constancia. Y si bien es de naturaleza mental, es una condición válida, al igual que el cáncer o las enfermedades del corazón. Y necesito saber eso y aceptarlo. También debo reconocer que, en el tratamiento de mi enfermedad, soy una buena persona y un padre que está haciendo lo mejor que puedo con las herramientas que tengo.

¿Eso me hace sentir mejor? Si y no. El conocimiento es clave. Saber que no estoy solo ayuda, pero en días como hoy, todavía es difícil. Me siento culpable por los dibujos que no hicimos, por los juegos que no jugamos. Me avergüenzo cuando el peso de la depresión literalmente me detiene y no puedo levantarme de la cama. Tengo el corazón roto cuando mis hijos dicen te amo y no siento nada. Cuando estoy tan entumecida que no puedo experimentar el regalo que me están dando, y me golpeo a mí misma por la ira. Cuando regaño a mis hijos sin razón porque mamá no puede manejar el estrés. Porque mami no puede con la vida, ni con la situación que se le presenta.

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Dicho esto, hay beneficios para mi enfermedad. De alguna manera, la depresión me convierte en una mejor madre porque, cuando no estoy enferma, cuando no estoy triste y en bicicleta o paralizada por mis sentimientos y miedo, estoy completamente presente. Aprecio cada momento que pasamos juntos, cada segundo que puedo respirar.Cuando no estoy enfermo, soy vulnerable. Hablo con mis hijos sobre emociones y sentimientos. Le explico que a veces mami está triste. Y cuando no estoy enfermo, estoy activo, en sus vidas y en la mía. Corremos y andamos en bicicleta; nadamos, caminamos y caminamos. Y esto, a su vez, hace recuerdos.

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Me presento cuando puedo, y eso cuenta. Además, debido a mi enfermedad, mis hijos han aprendido el significado de la empatía y el valor de una disculpa, porque, créanme, me disculpo mucho, y esto es invaluable. Son capaces de crecer en el ojo de mi tormenta de enfermedades mentales.

No se equivoquen: desearía no estar deprimido o tener depresión. Desearía poder disfrutar la presencia de mi hijo esta mañana cuando durmió sobre mí o cuando me dio un beso fresco y húmedo en la mejilla. Desearía no tener que tomar una siesta hoy solo para funcionar y estar semiconsciente y semipresente. Desearía no ser padre desde el dormitorio esta semana y con la televisión. No puedo decirte cuántas horas de Jessie ha consumido mi hija. Y deseo… bueno, deseo mucho.

Pero sigo adelante porque lo necesito. Porque yo tener a. Y sigo adelante porque mis hijos merecen un padre presente y persistente. Se merecen una mamá que no se rinda. Una mamá que, a pesar de su depresión, es una muy buena mamá.

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