Mi viaje como padre de un niño transgénero

Vanessa Nichols

Cuando su hijo se declara transgénero, el proceso puede hacer que se sienta como si de repente lo hubieran arrojado de un barco a las profundidades del mar, sin estar seguro de si siquiera puede nadar.

Tu chaleco salvavidas está ahí en alguna parte, pero cada vez que te acercas a agarrarlo, una ola te aleja más. Las aguas parecen estar siempre agitadas cuando desciende por primera vez a esa agua.

Es desorientador, confuso y agotador. Se siente muchísimo como ahogarse en un mar de incógnitas.

Y puede resultar terriblemente aterrador y solitario. Sabemos que tiene que haber más de nosotros nadando, pero mierda, este océano es vasto.

Es difícil encontrar puertos seguros.

Básicamente, salimos del closet con nuestros hijos de muchas maneras. Tenemos nuestro propio proceso para reconciliarnos.

No hablamos de esto a menudo, porque no deberíamos . Nunca debemos centrarnos, especialmente en lo que respecta a la visibilidad pública, en cuál es el proceso de nuestro hijo.

Eso no significa que lo que pasamos como padres sea inválido, sin importancia o reservado. Simplemente significa que debemos tener cuidado de centrar a nuestro hijo, no a nosotros mismos.

Y. Nuestra historia es importante.

Podemos empoderar a otros padres que caminan por este camino, ayudándolos a continuar afirmando a los jóvenes trans, que obviamente se convierten en adultos trans. Y todos queremos criar adultos sanos.

nombres de la biblia de las niñas

Entonces podemos comenzar dejando que nuestros hijos sean quienes son.

Estamos en una posición de empoderamiento para amplificar la conversación como aliados de primera línea. También necesitamos contar nuestras historias, por nosotros mismos, por otros padres y por la salud de nuestros hijos.

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Mi verdad:

Si no fuera por la visibilidad de otros padres de niños trans, estoy bastante seguro de que mi hijo todavía estaría sufriendo, pretendiendo ser la chica que no es, empapado en vergüenza y autolesionándose, posiblemente incluso un estadística aterradora. Porque no sabía lo que no sabía.

Mi historia:

Hace unos pocos años, no sabía lo que realmente significaba ser transgénero. Chaz Bono fue mi marco de referencia, con toda honestidad. Sabía que existían las personas trans, pero de ninguna manera entendí lo que significaba más allá del adagio de que las personas trans esencialmente nacieron en el cuerpo equivocado. Ahora sé que ese no es exactamente el caso, y decir que incluso puede ser perjudicial, pero eso es lo que yo creía hace 6 años. Ese fue el alcance de mi conocimiento.

Entonces era una persona de mentalidad liberal, me consideraba consciente de muchos problemas sociales, me consideraba un aliado de la comunidad LGBTQ +.

Pero en realidad, era ingenuo, inconsciente y, por tanto, muy ignorante. Incluso se podría decir que hice la vista gorda de muchas maneras porque la ignorancia es verdaderamente una bendición.

No le di mucha importancia a la comunidad trans, porque no tuve que hacerlo .

Me duele decir eso ahora. Esta comunidad necesita aliados más allá del egoísmo de la necesidad de comprender. Pero esa es, de nuevo, mi verdad, mi historia.

A la edad de 2 o 3 años, cuando mi hijo comenzó a mostrar un rechazo feroz hacia todas las cosas femeninas, pronto me di cuenta de que estaba en un camino de crianza único, pero todavía no parecía entrar en mi mente que mi hijo podría ser trans. Dado que Chaz Bono era mi único punto de referencia, supongo que pensé que solo los adultos podían reconocer que son trans, nunca se me ocurrió que los adultos trans, de hecho, alguna vez fueron niños trans. Pensamiento simple y obvio, pero cuando mi hijo era un niño pequeño, el tema de salir del armario como trans a una edad temprana todavía era un concepto extraño para mí.

Entonces, hice lo que todos los padres tienden a hacer cuando me embarco en este viaje con un niño pequeño. Pensé:

Es solo un marimacho.
Está pasando por una fase.
Simplemente no se ajusta a las normas de género.
Simplemente está experimentando con lo que le gusta.

Y para algunos niños, esas cosas pueden ser ciertas. Así que me doy un poco de gracia aquí.

Pero mientras se dirigía a la edad de la escuela primaria, mientras su lengua vernácula se expandía, mientras trataba de enseñarme sobre sus sentimientos, mis pensamientos se expandieron a:

Quizás sea lesbiana.
Quizás será un marimacho durante la infancia, pero luego una niña después de la pubertad.

Pero tal vez la mentalidad más peligrosa en la que estaba en ese entonces era que pensaba que simplemente esperaría y vería cómo funcionaba todo esto para mi hijo. Porque tal vez, solo tal vez ... está confundido. Incluso comencé a culparme por confundirlo al permitir tal libertad de expresión.

Me estremezco mientras escribo todo esto. Realmente lo hago.

Pronto aprendería eso I fue el confundido.

Pensé que estaba brindando apoyo al nutrir esta exploración y dar la bienvenida a estas líneas de género borrosas, incluso lo consideré progresivo (lo cual, para ser justos, fue progresivo para la pequeña ciudad en la que vivo).

Así que escribí sobre eso. E incluso hice un artículo de mierda de los medios británicos sobre criar a mi hijo sin etiquetas.

Esto es cuando comenzó mi educación. Gracias a los todopoderosos poderes que viven en Internet.

Recibí un mensaje de la mamá de una hija trans. Un padre visible que cambiaría mi mundo al hacer público su historia.

Ella se encargó de acercarse a mí después de leer mi artículo que describía nuestro viaje en ese momento, uno en el que hablé sobre la posibilidad de que mi hijo sea trans, uno en el que dije audazmente que estaba firmemente plantado en la 'espera hasta después'. pubertad para ver qué pasa en el campamento ', en términos de la transición de mi hijo, porque ni siquiera comprender transición social y médica en ese momento.

Ella dijo algo como, por favor tenga cuidado con esperar para permitir que su hijo haga la transición. Eso puede resultar peligroso. Y luego procedió a decirme por qué.

Lo admito, todavía no estaba listo para escuchar esto. Ojalá pudiera decir lo contrario, pero no estaba listo.

Porque estaba asustado.

Estaba paralizado por todas las historias de pruebas y tribulaciones de ser trans, la violencia, el intento de borrado, el vitriolo que se derramaba por todos los medios, especialmente con Caitlyn Jenner saliendo en esta época. Transgénero se convirtió en una palabra de moda en gran parte por Caitlyn, pero todo lo que su visibilidad hizo por mí fue reforzar que adultos salir como trans, no niños.

Porque, ¿y si esto es solo una fase? No podía justificar una transición social de un cambio de nombre y pronombre, solo para que mi hijo finalmente viviera como su género asignado. Esa idea pareció aumentar lo que pensé que era la confusión de mi hijo. Eso no podría ser lo correcto ... ¿verdad? Nada de eso tenía sentido para mí.

Necesitaba quedarme en la comodidad de mi negación. No podía conectarme con la realidad de que mi hijo viviría un camino irregular, uno en el que tendría que luchar por los derechos humanos básicos. No. No estaba listo para digerir esto.

Me estaba armando con una educación parcial, lo suficiente como para ser peligroso, pero seguía dudando porque, después de todo, mi hijo no estaba deprimido, ni enojado, ni arremetiendo, ni triste, como algunas de estas otras historias de jóvenes trans. Ha leído. Mi hijo era un poco tímido, tal vez un poco reservado. Pero seguramente, eso no tuvo nada que ver con este componente de género. Quiero decir, él había dicho que se sentía como un niño en su mente a la edad de 5 o 6 años, pero también dijo que estaba bien siendo una niña, así que si no estaba seguro, no iba a presionar nada. No importa el hecho de que fui yo quien dijo que podíamos hablar sobre sus sentimientos cuando él creciera un poco, después de que hizo numerosas preguntas sobre Caitlyn Jenner a los 7 años. No importa el hecho de que estaba siendo despectivo porque un niño no podía. Posiblemente no se conozcan a sí mismos a una edad tan temprana.

No podía entenderlo todo. Simplemente no pude. Fue mucho para digerir.

Así que esperé.

Y mi hijo estaba sufriendo.

Y comenzó a autolesionarse a los 8 años.

Y fue entonces cuando me sumergí de cabeza.

Estaba listo para escuchar.

Estaba listo para mi propia transición como padre. Me tomó un tiempo, pero llegué allí.

Comencé a investigar febrilmente a terapeutas que trabajan con jóvenes de género expansivo, solo para encontrar uno a unos 40 minutos de distancia, que nunca vio a alguien tan joven como de 8 años, pero lo acogió.

Recuerdo el día que le hice esa primera llamada, expresándole una versión abreviada y frenética de nuestro viaje hasta ahora, reiterando mi ignorancia diciendo cosas como, pero él dice que está bien siendo una niña, así que tal vez solo está pasando por muchas cosas porque Pasé por un mal divorcio, y mi papá tiene mala salud, y nos mudamos un par de veces, y él cambió de escuela ... y, y, pero, pero. Todavía un poco atascado.

Pero, Dios mío, estaba aterrorizado de que mi hijo se hiciera daño a sí mismo. La peor pesadilla de un padre, en realidad.

Tres meses después de la terapia, decidimos colectivamente que era hora de cambiar de nombre y usar sus pronombres.

Para aquellos de ustedes que han estado siguiendo nuestro viaje, me han escuchado decir esto un millón de veces: aquí es donde ocurrió la magia.

Todavía me hace llorar al pensar en su felicidad después de este simple cambio. La luz en sus ojos, la chispa en su paso, la ignición de su espíritu. Todo su ser cobró vida. La capa de la vergüenza que llevaba se quemó hasta los cimientos. La timidez disminuyó, la autolesión se detuvo de inmediato.

La oruga se convirtió en mariposa.

Y fue mágico.

Sin embargo, esto fue solo el comienzo. Para mí de todos modos.

Mi hijo salió corriendo, contándole a todos sus amigos, diez pasos por delante de mí.

Mi mente daba vueltas, no podía dormir, lloré mucho.

¿Qué significa esto desde aquí?
¿A quién le contamos y cuándo?
¿Qué dirá la escuela?
¿Qué dirán los niños?
¿Será intimidado?
¿Publico esto en Facebook o cómo funciona?
¿Cambiamos su nombre ahora?
¿Necesita bloqueadores de la pubertad?
¿Recibiré correo de odio o, peor aún, seremos amenazados con violencia?
¿Deberíamos mudarnos a California?

Pero, ¿y si esto es solo una fase?

Si. Esto todavía sonaba en mi mente. La voz era menos fuerte pero seguía siendo audible.

Lo que silenció esta voz de duda no fue solo la investigación que comencé a hacer, las conexiones con otros en la comunidad que comencé a hacer, la ciencia detrás de ser trans. Fue simplemente ver a mi hijo salir literalmente de su caparazón.

Fue su felicidad lo que superó mi miedo. Finalmente. Porque yo Entendido . De repente, todo cobró sentido.

Entonces, cuando salió mi hijo, salí con él. Le dijimos a la gente juntos, le dijimos a la gente por separado. Respondimos preguntas en tantos niveles diferentes. Perdimos a una familia, perdimos amigos. Ganamos toda una comunidad.

Con cada conversación, comencé a exhalar. Empecé a asentarme en todo este viaje. Realmente comencé mi propio florecimiento.

Mi piel se volvió más gruesa, mi columna se fortaleció. Estaba listo con mi espada y mi escudo, saltando frente a mi hijo feliz, ahora bien adaptado, para despedazar a cualquiera que se atreva a cuestionarlo, o peor aún, lastimarlo.

Comenzamos la batalla, pero ya habíamos ganado la guerra. Mi hijo estaba feliz.

Eso es todo lo que siempre queremos para nuestros hijos. Felicidad desenfrenada. Y eso es lo que finalmente vi.

Ya no tenía miedo. No estoy asustado. No tendré miedo. Todavía me preocuparé como madre, pero no viviré con miedo. Hay una diferencia.

Este niño y todos los niños trans, todas las personas trans, están cambiando el mundo. La educación que todos me han dado ... ni siquiera puedo describir mi gratitud.

Llevamos poco más de un año. Mi hijo tiene casi 10 años y todavía está muy feliz. Está seguro de sí mismo, está orgulloso, no se disculpa.

Él es exactamente quien dijo que era hace todos esos años.

¿Como para mí? Soy una persona completamente diferente de lo que era hace todos esos años. Y que ha sido el mayor regalo de este viaje.

Mi hijo me hizo una mejor persona y continúa enseñándome todos los días. Estoy escuchando. Soy todo oídos. Nunca volveré a dudar de él. No minaré su voz interna ni su conciencia de sí mismo.

Si. Nuestras historias sobre la crianza de niños transexuales son importantes.

Si solo una persona que lee esto asiente con la cabeza en solidaridad mientras lee mi historia, si al compartir esto le ahorré a un niño transexual un gramo de dolor porque le di algo de educación a sus padres, vale la pena.

Este viaje, estos mares agitados que estamos tratando de navegar, puede parecer grande, aterrador y enojado. Pero también puede ser hermoso, tranquilo y sereno. Necesitamos abrazarnos unos a otros, levantarnos unos a otros para poder llegar a la orilla. Necesitamos ser los chalecos salvavidas del otro.

Y necesitamos saber que nuestros hijos dependen de nosotros para hacer del mundo su puerto seguro. Saben nadar en este mar mucho mejor que nosotros. En realidad, ya están surfeando estas olas mientras nosotros estamos aquí dando vueltas, tratando de encontrar nuestro camino.

Súbete a esa tabla de surf con tu hijo. Te llevarán a donde necesitas ir.

Estoy aquí, con mi hijo transgénero, ruidoso y orgulloso.

Mi historia importa porque cometí muchos errores.

Y espero que alguien aprenda de ellos.

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