Nadie te cuenta lo que pasa DESPUÉS de dar a luz

Las clases de preparación al parto eran algo que no consideraba opcional cuando estaba embarazada. Con mi Personalidad tipo A y el hecho de que soy alguien que siempre prefiere saber la fea verdad que una mentira agradable, será mejor que creas que estaba en esa clase con bolígrafo en mano, tomando notas. Además yo estaba embarazada de gemelos , entonces ya estaba en el nivel de alerta terrorista naranja.

MIRAR: ¿Qué le sucede a su vagina después del bebé?

Mi esposo y yo aprendimos muchas, muchas cosas durante los pocos meses que asistimos a clases, pero resultó que hay un montón de cosas que suceden incluso antes de salir del hospital que no solo no aprendí en clase, sino que nadie lo mencionó nunca. Supongo que la mayoría de la gente piensa que una vez que has tenido el bebé ya has visto el infierno, por lo que no hay razón para señalar las numerosas paradas de descanso en el camino de regreso.

Pero como me importa, quiero compartir algunas de las experiencias sorprendentes que tuve después de dar a luz y que hubiera sido bueno tener al corriente:

1. Cuando las cosas se vuelven reales, es posible que te asustes.

Oh, pensé que estaba listo. Cuando me llevaron al quirófano, ya había tenido horas para pensar en esta cesárea. Así que no estaba preparada para el ataque de pánico masivo que me golpeó una vez que me sentaron para ponerme la epidural. Miré alrededor del quirófano y vi todo este equipo y todas estas enfermeras corriendo para organizar las cosas, y de repente me di cuenta de que este tren había salido de la estación. Yo no tenía el control: estos bebés estaban saliendo. Período. Debí haberme puesto pálida porque mi marido se detuvo para preguntarme si estaba bien. De alguna manera logré evitar preguntarles a todos en la sala si podíamos esperar media hora o algo así para poder pensar en esto un poco más. Pero realmente tenía muchas ganas de hacerlo. Por suerte, simplemente dije: 'Estoy bien' y me tragué el miedo.

2. Cesárea: no necesariamente la opción menos dolorosa.

No pensé mucho en el dolor que vendría con una cesárea. Después de todo, no es que fuera a tener un parto vaginal sin medicamentos. No, me iban a drogar antes, durante y después de mi experiencia de parto. Iba a estar bien, ¿verdad?

Mierda, la agonía que sentí después de mi cesárea. AGONÍA. Apenas logré pasar mi primera ducha postoperatoria; cuando el agua me golpeó el estómago, casi me muero. ¿Quieres saber qué más fue difícil? De pie, erguido, porque tira de los puntos. Fui un desastre jorobado y tomando Vicodin durante SEMANAS después de mi cirugía. Fueron malos tiempos.

Ahora bien, este no es el caso de la mayoría de las personas: tengo amigas que caminaban con muy poco dolor el día después de la cesárea. Podría ser que sólo sea un cobarde de proporciones épicas. O tal vez todas las otras mujeres que conozco son héroes. Probablemente sean ambas cosas.

3. Disculpe, pero algo salió de mi cuerpo a través de mi vagina.

No tenía idea de que después de que sacaron a los bebés, agarraron esa buena placenta y te volvieron a coser, todavía iba a necesitar que muchas COSAS salieran de tu cuerpo. Estarás ahí tumbado disfrutando de tu pudín del hospital cuando, de repente, algo saldrá casualmente de ti. Créeme, no hay nada como hablar con tu suegra y sentir que algo se sale de tu vagina. Es extremadamente desconcertante.

¿Y mencioné el sangrado? Santo cielo, sangré durante días, si no semanas, después del parto. Lo que me lleva a la ropa interior posparto favorita de toda mujer:

4. Las bragas de pañales Foxy Lady.

Ah, los famosos calzoncillos de malla. ¿No son magníficos? Considere que éstas son otra forma de vincularse con su recién nacido, ya que ambos yacen allí en su horrible desastre.

5. El peor masaje de todos los tiempos.

Oye, ¿sabías que las enfermeras pasan cada cierto tiempo para darte un masaje? ¡Sí, en serio! ¿Y sabías que te van a masajear el estómago, justo donde recientemente tuviste entre 5 y 15 libras de bebé y también donde recientemente alguien te abrió y te engrapó nuevamente?

Duele. Duele como un hijo de puta. Lo hacen para que tu útero se contraiga y no te desangres, lo cual es una muy buena idea, pero la palabra “masaje” no describe en absoluto cómo se siente realmente. Eso es como llamar al parto “abrazos de barriga”. Por supuesto, el hecho de que se llame “masaje uterino” probablemente debería haberme advertido que esta no iba a ser una experiencia cómoda. No es que ofrezcan masajes uterinos en el spa.

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“Hmmm… ¿quiero un tratamiento facial, una pedicura o un masaje uterino…?”

6. ¡¿Luego te sacan las malditas grapas?!

Aquí hay una cosita que me olvidé: una vez que te engrapan, en algún momento tienen que sacar las grapas. ¡Eh! No pensé en eso hasta que la enfermera vino a hacérmelo. Todos mis “masajes” ya me habían marcado emocionalmente, así que estaba petrificada cuando me quitaron esas grapas con lo que parecían un pequeño par de alicates. La enfermera trató de decirme que no me iba a doler, pero yo no me lo creía. Tomé la mano de mi esposo y me puse la otra sobre los ojos antes de que ella comenzara. ¿Y sabes qué? En realidad no me dolió en absoluto. Entonces la enfermera dijo: 'Está bien, ahora pasemos a la segunda fila'. Me levanté de un salto y dije: '¡¿QUÉ?!' Y ella dijo: 'Es broma'. Le dije que era la peor enfermera del mundo y que a partir de ese momento éramos mejores amigas.

7. Hola, pequeño bebé, yo... (ronca)

Me recetaron un pequeño medicamento llamado magnesio después del parto, porque desarrollé preeclampsia al final de mi embarazo. No sabía nada sobre el magnesio porque al entrar supuse que solo iba a tomar analgésicos. Bueno, el magnesio te da sueño. Y con sueño me refiero a que me quedé dormido con una cucharada de pudín a medio camino de la boca.

Ni siquiera es broma.

Así pasé los primeros y preciosos días de la vida de mis bebés: tratando de permanecer despierto el tiempo suficiente para completar un sorbo de agua.

8. Mis senos no salen.

Mis dos hijos fueron a la UCIN, así que comencé a extraerme leche en mi habitación. Al principio pensé que no iba a sacar mucho provecho, pero al tercer día, cuando la mujer de la limpieza entró en la habitación, miró mi bomba vacía, luego juntó los dedos y dijo con voz preocupada: 'Entonces ¡pequeño!' Tenía la sensación de que este trabajo de lactancia podría ser un poco más difícil de lo que parecía.

Amamantando y nunca llegué a la tercera base. Seguí teniendo problemas después de llegar a casa, así que acudí a la enfermera de lactancia del consultorio de mi médico para pedir ayuda. Ella echó un vistazo y dijo: 'Bueno, va a ser un poco más difícil para ti porque tienes los pezones planos'.

¿Lo lamento? ¿Qué es eso ahora? Nunca antes había oído hablar de pezones planos. No tenía idea de que había nombres para diferentes tipos de pezones. Tampoco tenía idea de que los míos no eran la norma. Casi dije: 'Bueno, nunca antes había tenido ninguna queja'. Pero, de nuevo, se trata de ocultar esas tonterías. Entonces simplemente dije: 'Entonces, ¿qué hago?' Ella dijo: 'Bueno, puedes hacerlo, pero requerirá mucho tiempo y energía'. Esto no era algo que decirle a alguien con gemelos de tres semanas que no habían dormido más de dos horas seguidas desde que nacieron. Dije ok. Entonces salgo. ¿Qué marca de fórmula recomiendas?

9. ¿Qué necesito hacer antes de poder irme a casa?

Pedo. Tú necesito tirarme un pedo antes de que pueda salir del hospital.

También se toman muy en serio esto. Esto no fue fácil para alguien como yo, que se estresa mucho cuando siente que está molestando a otra persona. Entonces, tener a mi familia, mi esposo y el personal de enfermería esperando a que expulsara los gases para poder irme a casa no era una situación ideal para mí.

Es un lugar extraño porque normalmente cuando la gente te pregunta si te tiraste un pedo, dices NO. Pero en el hospital, si sigues diciendo que no, nunca podrás irte y eso ODIAN. Esperé lo primero que sentí como una pequeña exhalación anal y salté sobre ello. ¡Me voy a casa para no dormir más, todos ustedes!

10. Ay, adiós, vergüenza. No creo que nos volvamos a encontrar nunca más.

Creo que esto fue lo más importante que me pasó después del parto y que no sabía de antemano.

Antes de tener hijos, tenía esta cualidad llamada 'vergüenza'. Ahí es cuando te importa quién ve tus labios internos. Eso desapareció durante un momento muy especial que compartí con mi asistente de enfermería, Lourdes.

Lourdes me llevó al baño por primera vez después del parto. Ella me ayudó a ir al baño y luego, mientras evacuaban una variedad de cosas de mi cuerpo, se puso en cuclillas frente a mí y usó una botella de irrigación perineal (“limpiadores de contaminación”) para enjuagar mi vulva y mi vagina. Sí, hice el número uno con una mujer a menos de un pie de mi vagina, arrojándome todas las cosas posteriores al parto.

Este fue un momento de profundo cambio para mí. Fue el primero de muchos momentos en los que me sucedió algo después de tener hijos que me habría hecho gritar antes de tenerlos, pero que ahora me hizo decir: “¿Qué? Oh sí. Ese es mi pezón. Ahora puedo pagar mi café”. Como cuando un bebé vomitó en mi espalda a las 8 a.m. y no me cambié la camisa hasta que Mike llegó a casa a las 5:30. Oh, lo siento, ¿viene la Reina de Inglaterra? Bueno, entonces espero que disfrute el aroma de la fórmula regurgitada porque no me levantaré a menos que la casa esté en llamas, e incluso entonces estoy bastante seguro de que puedo salir por la puerta con el trasero cargando a ambos bebés.

Casi todas las madres que conozco perdieron la vergüenza en el hospital, y es algo muy bueno porque no puedes permitirte el lujo de tener mucha vergüenza cuando eres madre. Tienes cosas mucho más importantes de qué preocuparte que lo que sea que esté atrapado en tu cabello. ¿Es un enorme? ¿Quizás el muñón del cordón umbilical de su bebé? Podría ser. Pero saberlo ahora no mejorará las cosas, así que vayamos al parque.

PD: 'Excrementos posparto' o, como yo lo llamé, 'No'.

Técnicamente, esto no sucede hasta que sales del hospital, pero es un momento bastante histórico que no aprecié del todo antes de dar a luz: la caca posparto.

Él. Es. El. El peor.

Mis amigos y yo hablamos recientemente sobre esas heces posparto (consulte el punto 10 sobre la vergüenza), y con una mujer todos estábamos aterrorizados y/o llorando cuando intentamos pasar al número dos. Recuerdo un episodio mío en particular cuando los niños tenían aproximadamente una semana y mi familia estaba en la ciudad, de visita. Estábamos en la sala cuando me levanté y dije: 'Disculpe, necesito ir al baño'.

Y luego no regresé durante 45 minutos.

Cuando regresé, una de mis hermanas me dijo: “¿Estás bien? ¿Qué estaba pasando allí? Dije: 'Oh, solo estoy negociando con Dios'.

Es una experiencia aterradora intentar hacer caca después de dar a luz. No me importa cuántos ablandadores de heces te den; parece absolutamente seguro que va a haber algún tipo de explosión o desgarro y que vas a morir en el baño como Elvis. Entonces empiezas a pensar, bueno, ¿y si nunca vuelvo a hacer caca? Serían muchos enemas, pero sería un precio pequeño a pagar en comparación con la angustia que estoy experimentando actualmente.

Pero volverás a hacer caca... con el tiempo. Y la vida continuará, y tú y tu desvergonzado yo caminaréis con orgullo, habiendo sobrevivido a lo espantoso y feo que es el parto. Y cuando otras mujeres se preocupan por cosas como blanquear su ano antes del parto o asegurarse de empacar una “linda” bata de hospital, usted se acercará y les dará toda su información de contacto porque necesitarán un abrazo cuando regresen a casa. el hospital.

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