No tienes que amar a tu mamá

La familia es todo lo que tienes. O eso dicen. Se supone que debes apoyarlos pase lo que pase. Este mantra defectuoso ha arruinado innumerables vidas. Hace diez años, que me condenen si fuera a desperdiciar mi vida por el bien de la lealtad. Así que corté los lazos y me mudé cuando era un adolescente.

¿Qué quiero decir con cortar lazos? Es mejor decir que me he distanciado. No lo visito a menudo. Una llamada telefónica cada pocos meses es lo mejor que puedo hacer.

¿Mi mamá? No he hablado con ella en cinco años. Han sido los mejores años de mi vida. Hace un tiempo escribí una publicación sobre no tener que amar a tu familia. Lo que realmente quise decir es que no tienes que amar todo de ellos.

Algunos miembros de tu familia pueden irse a la mierda. Pueden morir solos. No asistiré al lecho de muerte de mi madre. O su funeral. Quizás algún día su tumba. Mi hija nunca conocerá a su abuela.

Ella tampoco fue invitada a mi boda. Ya ha arruinado suficientes momentos: bailes de graduación, conciertos, graduaciones, vacaciones, feriados.

Muchas publicaciones de blogs hablan sobre eliminar los amigos tóxicos de tu vida.

Bueno, a veces hay que eliminar a un padre tóxico .

Se necesita mucho para odiar a tu propia mamá. Ella tiene que reprenderte constantemente. Gritarte a diario. Lanzar cosas. Cose dudas en ti a nivel atómico. Cuando tenía 10 años, mi mamá me convenció de que mis amigos nos estaban robando. Me llamó ingenuo, débil, patético.

Para demostrarle que estaba equivocada, comencé a cachear a mis invitados en el porche antes de que se fueran a casa. Una parte de mí pensó que mi mamá tenía razón. Un accesorio de Barbie seguramente se caería del bolsillo de alguien.

Imagínese la vergüenza cuando busqué a cuatro de mis amigos y no encontré nada más que sus caras dolidas.

No estoy seguro de dónde aprendí el procedimiento de cacheo. La televisión es una maestra fantástica. De todos modos, la gente dejó de venir.

A mitad de la primaria, mi mamá descubrió que otros niños y yo habíamos estado jugando con una niña que había Síndrome de Down . Pasamos un recreo recogiendo dientes de león y haciendo coronas. Más bien son nidos, pero lo que cuenta es el pensamiento.

Uno de nuestros profesores nos vio y me dio un listón por mi comportamiento. Se sentía un poco extraño recibir una recompensa por no actuar como un completo imbécil. No sabíamos exactamente qué era el síndrome de Down. Pero sabíamos que Megan era diferente. Simplemente no nos importaba mucho.

Mi mamá encontró la cinta en mi bolsa de almuerzo y preguntó por ella. Cuando le expliqué, rompió un cuenco en el fregadero y me arrojó huevos desde detrás de la puerta del frigorífico. 'Estás jugando con un retardar ?” ella gritó.

Durante días ella me ignoró. Excepto que a veces ella me llamaba 'retardada' cuando nos cruzábamos en el pasillo.

Unos años más tarde, mi madre se sentó en un auditorio y me vio tocar el violonchelo de segunda silla en la orquesta de la escuela secundaria. En el camino a casa, me preguntó por qué no jugaba en primera silla.

'Eso está reservado para personas mayores', dije.

Ella puso los ojos en blanco. '¿Por qué no estás en la clase magistral?'

Le dije: 'Porque no eres elegible para la clase magistral hasta que seas estudiante de segundo año'.

'Mierda', dijo. “Tu maestro no cree que tengas talento. Quizás no lo seas. Si yo fuera tú, lo dejaría”.

Mi papá permaneció en silencio, como un chofer.

Durante días sopesé su palabra con la de nuestro conductor. No sabía quién era el mentiroso. Finalmente tuve que tomar una decisión. Las palabras de ninguno de los dos importaron. Lo que hizo fue mi amor por la música.

Entonces seguí practicando. Hice una clase magistral y les dije a mis padres que ya no quería que asistieran a las funciones. En la universidad, dejé la música por otra pasión: escribir. Pero la lección quedó grabada: no necesitaba el consejo de mi madre. O su aprobación. O su apoyo. De hecho, ella siempre se equivocó.

“Tu mamá te ama”, dijo mi papá la noche que intentó matarnos. Antes, ella había agitado un cuchillo de cocina y nos había perseguido. Llamamos a la policía. No quedaron impresionados. Nos dijeron que no parecía una gran amenaza. Una mujer débil, deshidratada, de mediana edad y con una espada sin filo. Que no había dormido en 36 horas. No, para ellos ella parecía inofensiva.

¿En serio pensé que mi mamá era capaz de degollarme? No, no físicamente. Aun así, ella quería hacerlo. Ella pensó que yo era un extraterrestre. Un clon. ¿Ambos? Ella dudó en los detalles. Llámame paranoico, pero no te arriesgas con este tipo de cosas. Incluso si es tu mamá.

Mi mamá sufrió decenas de crisis esquizofrénicas a lo largo de los años. Pero ella era una persona fea mucho antes de que una enfermedad mental la convirtiera en un monstruo. A mediados de mi adolescencia, mi mamá dejó de existir.

Su cuerpo no murió, pero sí su mente. Durante años traté de ser una buena niña y fingir tener conversaciones con ella que no llevaban a ninguna parte. Excepto que a veces sus ojos se enfocaban y comenzaba a hacer comentarios pasivo-agresivos sobre mi peso, mi cabello o mis planes profesionales.

Así que finalmente dejé de hacer visitas. Ahora vive en una instalación, casi sola. Ya nadie se acerca. A veces me siento triste por ella. Pero sé lo que me hace su presencia y no puedo permitírmelo. Tengo mi propio futuro, carrera y familia. Otras personas dependen de mí. Así que me mantengo alejado.

Las mamás de otras personas me desconciertan. Ninguno de ellos es perfecto. Pero la mayoría de ellos han hecho un trabajo sorprendentemente decente.

Veo a mi cónyuge abrazar a su mamá en Navidad y me pregunto cómo se debe sentir eso. Pero no lo envidio ni por un segundo. Es sólo una curiosidad.

A veces me miro al espejo y veo a mi mamá. Por un lado, es una bendición. Por fuera, mi mamá era hermosa.

Todos los días la siento en mí. No en el buen sentido. Siento su necesidad de juzgar. Odiar. Vivir en constante sospecha y desconfianza.

Mi mamá no tenía amigos. Los empujó hasta el final. Me recuerdo a mí mismo que no debo cometer los mismos errores que ella.

Y, sin embargo, su paranoia y su crítica implacable, una vez refinadas, se han convertido en herramientas útiles. Me impiden volverme demasiado complaciente, demasiado confiado o demasiado dependiente de otras personas.

Ya hace mucho que superé la decisión de perdonar o reunirme con mi madre. A pesar de todo, su abuso me obligó a evolucionar y adaptarme. No anhelo alguien diferente, que me hubiera mecido hasta dormir y que me hubiera cantado, que me hubiera mostrado amor y apoyo incondicionales.

Algunos de nosotros deberíamos dejar de atarnos al mito de la reconciliación. No va a suceder. La mente de mi mamá es el queso suizo. Ella no sabe quién soy. Y no voy a hacer un peregrinaje equivocado a casa en busca de un atisbo de reconocimiento. Nunca tuve su amor. Y ahora sé que, para empezar, nunca lo necesité. La adversidad nos define, de una forma u otra. Lo enfrentaremos como niños o como adultos. O ambos.

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