Superar la vergüenza de no saber quién era el padre de mi bebé

Kayt Molina

Me moví incómoda, la hoja de papel blanco crujía debajo de mí. Mi estómago estaba hecho un nudo. Mientras miraba el rostro del gineco-obstetra, mi inminente sensación de pavor se multiplicó. Yo sabía.

La prueba es positiva. Estás embarazada.

La expresión de mi rostro debió haberle dado un indicio de que decir 'Felicitaciones' podría estar un poco fuera de lugar, así que nos quedamos en silencio durante un largo momento, mientras mi mente comenzaba a dar vueltas salvajemente. Yo acababa de cumplir 21 años.

Era joven y estaba aterrorizado. Estaba aterrorizado por todos los usual cosas: era demasiado joven. Yo era demasiado egoísta. Fui demasiado estúpido. El mundo era un lugar demasiado espantoso para los niños, no quería niños. Fui irresponsable. Sería una mamá terrible. No puedo cuidar de mí mismo; ¿cómo voy a cuidar a un niño? Pero estaba aterrorizado por otra razón, una mucho más profunda, oscura y vergonzosa. No sabía quién era el padre.

Me tomó muchos años escribir esos dos párrafos cortos y ni siquiera están particularmente bien escritos. La vergüenza es algo que tuve que abordar y superar, pero el estigma parecía insuperable . La prueba de paternidad evoca imágenes de episodios de Maury y pinta una imagen de cierto tipo de mujer: un estereotipo, un extremo. Siempre pensé que algún día escribiría sobre ella, esta parte enorme y secreta de mi vida, un día cuando mis padres hayan fallecido y ya no puedan estar avergonzados, cuando las personas involucradas sean menos propensas a leerlo, cuando el mundo sea un un poco niños , cuando soy un poco más valiente.

Ninguna de esas cosas ha sucedido, pero estoy escribiendo esto de todos modos.

Sentarse y no hacer nada parecía estar mal. Me llamo feminista. Quiero desesperadamente derribar las barreras sociales que nos enjaulan: la cultura de la vergüenza, la violación. No quiero que las mujeres en la misma posición se sientan avergonzadas, asustadas y solas como yo, pero No he hecho nada para compartir mi experiencia de manera significativa. .

Muy a menudo la gente visualiza a las personas de color de bajos ingresos, con poca educación, como personas con problemas de paternidad, un mito que puedo ayudar a disipar. Quiero tener conversaciones valientes. Quiero desafiar las suposiciones falsas. Quiero seguir estando abierto a aprender y escuchar nuevas voces. Me pasó a mí: una niña blanca educada de clase media, criada en un buen hogar cristiano. Yo no soy la excepción. También soy una persona espiritual, pero la iglesia me hirió y me juzgó por las decisiones que tomé. Mi historia podría ayudar a iniciar conversaciones que creo que necesitan desesperadamente. Pero, aún así, me siento, sin hacer nada, un hipócrita.

Pensé en mi hija leyéndolo un día. ¿Cómo se sentiría ella? Desde el momento en que decidí que sería madre, sus sentimientos fueron la máxima prioridad para mí. ¿Leerá esto y dirá: Mi madre no me quería? ¿Se avergonzará de mí, como yo lo había estado de mí mismo? ¿O me verá como una mujer valiente que está compartiendo su historia para ayudar a desafiar la forma en que miramos a las mujeres y las madres? Espero lo último, pero no puedo estar seguro. Lo más probable es que se sienta realmente asqueada al leer cualquier cosa que insinúa el existencia de la vida sexual de su madre e inmediatamente deja de leer.

Esto también es parte de su historia. Pero es solo eso, una parte, y una parte de la que no tiene ninguna responsabilidad y una que no tiene ningún peso en su valor e identidad. Este lío era mío. Esta parte era mía, mi historia, y mi verdad para contar. Y, en última instancia, tiene que ser mi decisión compartirlo. Así que lo estoy haciendo hoy. Honestamente, todavía me da miedo porque me siento muy parecido a ese día, en la oficina del obstetra-ginecólogo: solo. Pero el yo de hoy sabe No estoy solo. Sucede, y probablemente más a menudo de lo que cree. Nadie habla de eso, no en serio . Pero voy a ser que persona hoy.

Lloré mientras me sentaba en la sala de espera antes del ultrasonido. (Para ver qué tan avanzado estás, dijo, como si yo supiera la diferencia entre las 5 semanas y las 15 semanas). Las madres embarazadas felices acariciaron con orgullo sus protuberantes vientres. Estaban llenos de vida alegre. Una Biblia ocupaba un lugar destacado en un estante frente a mí, mirándome, perforando agujeros en mi piel.

Miré fijamente a la doctora mientras me explicaba mis opciones. Asenti. Hice pequeños sonidos de comprensión. Me fui. Subí al auto, sosteniendo una foto en blanco y negro de mi bebé, una pequeña bola de humanidad irreconocible. Conduje al trabajo en medio de una neblina. Vomité en el estacionamiento. El estrés hizo que mi cuerpo se sintiera como si estuviera hirviendo, mi piel estaba en llamas.

En unos segundos, mil ideas pasaron por mi mente. Allí estaba la respuesta inmediata: Simplemente no tengas al bebé. Es una decisión con la que luché, pero sabía, sabía muy dentro de mis huesos, en un lugar escondido, que tendría al bebé. No puedo hacerlo parte de mi dijo. Pero sabía que podía y lo haría (y lo hice). Y esa parte de mí, la parte que sabía eso es la parte más grande y la parte que ganó.

Pero aun habia la situación . Ya sabes, el hecho de que no sabía de quién iba a tener el bebé. Fui a donde suelo ir en busca de respuestas: Google. Solo necesito una historia esperanzadora, pensé. Solo necesito leer la experiencia de una persona. ¿Cómo lo superó? ¿Como se sintió? ¿Cómo lo manejó? Pero cinco minutos de búsqueda en Internet fue todo lo que necesitaba para hacerme sentir terrible, porque en lugar de una idea significativa, leí cosas como esta:

eso es basura

Padres horribles. Seres humanos horribles.

remedio para quemaduras de aceite esencial

A menos que haya sido violada o una prostituta, ¿cómo puede no saber o al menos tener una idea de quién es el padre? No lo entiendo.

Ya estaba ocupado insultándome e insultándome. Ahora me sentía como el objetivo de sus ataques, el objeto de su burla, y ni siquiera era la persona que hacía la pregunta, esperando un consejo útil. Cada cosa mala que alguien dijo sobre mí o sobre mí (oa mis espaldas) fue una gota en el cubo de autodesprecio que experimenté inmediatamente después de darme cuenta de que estaba embarazada. Literalmente me odié a mí mismo. Y comentarios como los de arriba (y los hablados para mí) me dio una mentalidad instantánea de que soy yo contra el mundo.

Hice una investigación de 10 minutos sobre cómo averiguar el día de la concepción (un tema que debería haber investigado antes de, Sé). Por supuesto, sabía con quién tenía sexo. Por supuesto, sabía cuándo teníamos sexo. Pero no tenía idea de cuándo era mi último período o cuándo normalmente lo tenía o qué tan tarde estaba. Estaba demasiado ocupado trabajando, yendo a la escuela, viviendo mi vida, sin preocuparme por estar sincronizado con mis procesos corporales.

En un mes, había pasado una semana en una relación (que terminó), salí brevemente con un chico nuevo (fue incómodo), traté de reavivar un viejo romance (intento fallido) y comencé a salir con alguien nuevo (iba bien) .

pantalones de entrenamiento sin cloro

Yo hubiera sido fiel cuando estaba en relaciones . Yo, extrañamente, ni siquiera consideré esto de dormir. Tenía moral y razones. Podía justificarlo y lo intenté. Hasta que me di cuenta No tengo nada que justificar o probar . Cuatro semanas es mucho tiempo cuando estás en transición de relación; pueden pasar muchas cosas, y sucedieron muchas cosas. Por un lado, mis píldoras anticonceptivas me habían fallado. Ahora, aquí estaba, alineando sospechosos y adivinando la probabilidad. No podría ser seguro, no absolutamente.

Opción 1: Eeenie-meenie-minie-moe-elige-un-padre-ya-que-no-sabes. Pero eso fue bajo, incluso para mí (y me sentía bastante bajo).

Opcion 2: El enfoque misterioso. No se lo digas a nadie cualquier cosa . Simplemente haga referencias vagas cuando se le pregunte. El padre, oh sí, era un buen hombre. Un tipo de hombre solitario. Fruncir mis labios, encogerme de hombros. Oh si, el padre, bueno, se murió En la guerra . Ajusté mi moño perfecto al estilo de los años 50 mientras me alejaba, balanceando las caderas y tintineando los tacones.

Opcion 3: Honestidad. Con todos. No importa cuánto duela (lo hizo). No importa cuánto apestara (mucho). Ver cada rostro caer en la decepción, escuchar cada suspiro, cada insulto (y los que dijeron a mis espaldas que tenía que sentir en su lugar), tener cada conversación difícil y sumergirme de lleno en mis sentimientos de vergüenza.

La honestidad me prometió lo que sentí más importante: Mi hija tiene derecho a saber quién era su padre. Sería cruel y egoísta robarle esa parte de su identidad: una parte que podría aceptar o ignorar. Fue su derecho a esa decisión lo que me motivó mucho. Había sido un irresponsable y estúpido, pero lo mínimo que podía hacer era decirle la verdad. Tuve visiones de ella a los 18, buscando desesperadamente una parte de su historia que le había robado tan casualmente.

¿Discúlpeme señor? Eres mi padre

Al menos podía salvarla de eso, a pesar de que significaba hacer cosas y preguntar cosas que eran increíblemente incómodas y difíciles. Era mi responsabilidad. Mis elecciones habían hecho posible esta pregunta, y tendrían que ser mis elecciones las que proporcionaran la respuesta. Así es como supe que iba a ser una buena madre incluso antes de que ella naciera: puse sus necesidades por encima de las mías.

Fueron mis elecciones las que hicieron posible esta pregunta, y tendrían que ser mis elecciones las que proporcionaran la respuesta.

Por cierto, quiero escribir (porque es posible que nunca vuelva a escribir sobre esto), me arrepiento de nada . Admitiré que fui irresponsable e ingenuo, pero ¿quién no lo es en algún momento de su vida? Ojalá la noticia de la existencia de mi hija hubiera sido recibida con gozoso éxtasis y no con todo el equipaje y el dolor que I creado pero, la amo locamente, no puedo imaginar la vida sin ella, y aún mantengo mi creencia de que tu vida sexual es tu elección, una que solo tú puedes tomar, y no hace que nadie sea mejor o peor que los demás. Hoy, no siento ningún dolor ni arrepentimiento. Simplemente siento amor y agradecimiento porque una situación que sentí como lo peor que me había pasado se convirtió en lo mejor. No siento ninguna vergüenza. Dejé todo eso atrás hace mucho tiempo. Es cursi, sí, pero cierto.

Entré al trabajo y traté de hacer los movimientos de un turno normal. Me escondí detrás de una sonrisa falsa, anoté pedidos distraídamente, entregué comida. Pero mi corazón latía con fuerza y ​​todos seguían preguntándome ¿Qué pasa? Um, toda mi vida acaba de cambiar, entonces, ¿quieres papas fritas con eso?

Mi gerente me envió a casa temprano. No te ves tan bien.

Tampoco me sentí bien. No estaba bien. ¿O era yo? No lo había hecho bien. Pero podría. Podría hacerlo bien. Y yo quisiera. Y lo hice.

Si te gustó este artículo, dirígete a Me gusta en nuestra página de Facebook, Es personal , un espacio con todo incluido para hablar sobre el matrimonio, el divorcio, el sexo, las citas y la amistad.

Compartir Con Tus Amigos: