Perdí temporalmente la custodia de mis hijos debido a la adicción a las drogas

Es solo la retrospectiva lo que me permite ver este día como uno bueno. Era el 7 de abril de 2010 y el día comenzaba como cualquier otro para mí. Me desperté, tragué un puñado de pastillas, lo suficiente para ponerme en marcha, y comencé a preparar a los niños para la escuela. Creo que pude llevar a mi hija a la escuela secundaria antes de que todo saliera mal.

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Esta no era la primera vez que mi esposo o yo teníamos una sobredosis. Ni siquiera era la segunda vez. Había sucedido tantas veces antes de este día que había perdido la cuenta. Lo siguiente que supe fue que había una ambulancia allí, y en esta ocasión también llamaron a la policía y al CPS (servicios de protección infantil). No recuerdo mucho de lo que pasó ese día. Es principalmente una confusión de preguntas que estaba demasiado drogado para responder, y una tristeza intensa cuando se llevaron a los niños.

Tuvimos suerte, lo que suena extraño teniendo en cuenta la grave situación en la que nos encontrábamos. Mis suegros habían estado criando a los hijos de mi cuñado, lo que significaba que estaban preparados para llevarse a mis hijos de inmediato. No tenían que quedarse en Child Haven, un lugar temporal para niños antes de ir a orfanato , por cualquier período de tiempo. Mi esposo y yo hicimos los movimientos esos primeros días. lloré todo el tiempo. No podía entender el hecho de que se habían ido. Es increíble la falta de autoconciencia que tenía en ese entonces. ¿Cómo se atreven a quitarme a mis hijos? Yo era un buen padre... a excepción de la problema de drogas , pero por lo demás estaba haciendo un gran trabajo. Nos asignaron a alguien para ayudarnos en el proceso. Describieron los pasos que necesitábamos tomar para recuperar a los niños. La cosa número uno que nosotros tenía hacer era dejar de consumir drogas.

La adicción a las drogas es algo complicado. Mientras estás en una adicción activa, careces de la capacidad de parar. Es un concepto difícil si nunca lo has tratado tú mismo. Quería parar por mucho tiempo. Fuimos a reuniones de 12 pasos y lo “intentamos”. La verdad es que que me quitaran a mis hijos no fue suficiente para detenerme. Esto realmente ayudó a que las cosas empeoraran durante bastante tiempo después. La depresión se apoderó aún más y no pude ver la luz al final del túnel.

Me sentí atrapada en un ciclo de consumir, ir a trabajar y consumir un poco más. Como decoración, agregaría algunas visitas con los niños y algunas reuniones de 12 pasos. Era adicto a los opiáceos, los relajantes musculares y Xanax, por lo que tenía la capacidad de parecer normal de vez en cuando. No me dolía que estuviera usando drogas que la sociedad consideraba aceptables. Es mucho más fácil justificar sus acciones cuando su adicción comienza dentro del consultorio de un médico con un talonario de recetas.

Lost es la mejor manera de describir cómo me sentí cuando mis hijos se fueron. Por un lado, soy mamá y se supone que debo querer criar a mis hijos. Sé que los amo, pero en ese momento, no pude encontrar la voluntad de hacer lo que necesitaba para recuperarlos. Es extraño pasar de dar a luz y saber que harías cualquier cosa por tus hijos a estar en el punto en que harías cualquier cosa. excepto dejar de tomar drogas.

Imagina ser tan dependiente de una droga que no dejarás de usarla aunque sepas que está dañando a tus hijos y a todos los que te quieren. Estás dispuesto a mentir y hacer lo que sea necesario para seguir consumiendo.

La adicción comenzó de manera bastante inocente. Tuve problemas de espalda después de tener a mi hijo menor, que estaba a días de cumplir cinco años cuando perdimos la custodia. Mi médico me recetó opioides y relajantes musculares para el dolor. No pasó mucho tiempo para que esto consumiera por completo mi vida. Mi hábito consistía en ir de compras al médico y comprar pastillas en la calle. Estaba completamente convencido de que mi dolor era tan severo que necesitaba estos medicamentos para pasar el día.

A pesar de mis intentos a medias de suicidarme a través del consumo de drogas, ingresé a rehabilitación en julio de 2010. El día que me rescataron de mi locura, estaba drogado, solo en casa y no abría la puerta. Mi hermana irrumpió por la ventana de mi cuarto de lavado para llegar a mí. No puedo imaginar lo asustada que debe haber estado, sin saber si estaría vivo cuando me encontró. Llamó a mis abuelos y me llevaron a rehabilitación.

Toda esta experiencia fue extraña para mi familia. Si bien sabían que estaba fuera de control, en realidad no lo entendieron. Vengo de una familia de clase media promedio. Todos son bastante 'normales' según los estándares de la mayoría de las personas. No entendían la obsesión y la compulsión que me alimentaba. No entendían que cuando estaba atrapada en las garras de mi adicción, no podía parar aunque quisiera.

La rehabilitación fue bastante bien. La estructura fue buena para mí. Me permitió el tiempo que mi cuerpo y mi mente necesitaban para desintoxicarse de las drogas. Los antojos estaban ahí, pero estaba involucrado en clases y reuniones de 12 pasos y estaba en una nueva forma de vida.

Desearía poder decir que me mantuve limpio fuera de rehabilitación. Lamentablemente, no puedo. Todavía pensaba que había una posibilidad de que pudiera tomar pastillas con éxito. No tenía sentido ya que todavía estaba en medio de mi plan de caso con CPS, tratando de recuperar a mis hijos. Tomar cualquier tipo de narcótico sería un revés para mí. Esa Navidad terminó siendo especialmente difícil porque comencé a beber mucho. Beber realmente no era lo mío, hasta que lo fue. Yo era un usuario de pastillas, no un alcohólico, así que pensé que las cosas estarían bien. En el tratamiento te dicen que debes dejar todas las drogas y alcohol . La abstinencia completa es el camino a la recuperación. Mi ego no me dejaba creer eso. yo era diferente Podría beber responsablemente para calmarme.

Alerta de spoiler: no pude. Empecé a beber todo el tiempo, tarde en la noche, temprano en la mañana, durante el día y en el trabajo. Rápidamente se hizo evidente que no tenía control sobre ninguna sustancia que intentara usar.

El 4 de enero de 2011, no consumí drogas ni alcohol, y logré mantenerme sobrio al día siguiente y al día siguiente. No puedo decir qué hizo que ese día fuera diferente de los días que lo precedieron. Todavía estaba tan desesperada como antes y, en cierto modo, puede que haya estado aún más desesperada. Mi esposo y yo nos habíamos separado y trabajábamos por separado para tratar de recuperar a nuestros hijos. Estaba por delante de mí porque estaba haciendo lo que necesitaba para su programa y yo había recaído.

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Cuando estás en tratamiento, hay tantos clichés. Finalmente estaba cansado de estar enfermo y cansado. Estaba cansado de hacer el trabajo necesario para emborracharme o drogarme y pasar el resto de mi vida como si no estuviera borracho ni drogado. No podía parar por mis hijos o mi familia o cualquier otra persona en mi vida, y finalmente decidí que debería tratar de dejar de fumar por mí mismo. ¿Valía la pena? ¿Merecía vivir? ¿Sería capaz de vivir con las elecciones que había hecho?

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Resulta que la respuesta a esas preguntas es sí. Yo lo valgo. Yo soy suficiente. He recorrido un largo camino desde el lugar oscuro en el que solía vivir. Si no hago el trabajo para mantenerme limpio, volveré a consumir drogas. Ya no estoy confundido acerca de eso. Tuve que construir una vida digna de ser vivida. Usé drogas para cambiar la forma en que me sentía. La verdad es que, sin importar cuántas drogas o cuánto alcohol vertiera en una situación, nunca fue suficiente. Nunca llenó ese agujero interior. Además de la recuperación, encontré la terapia como una salida y una forma de sanar.

El 15 de noviembre de 2011, mi esposo, padre de mis hijos, perdió la batalla contra la adicción a las drogas. Su muerte fue surrealista. No estábamos juntos cuando murió, pero eso no impidió que fuera una experiencia increíblemente dolorosa y que me cambió la vida. En este punto, había estado libre de drogas durante 10 meses. No mucho tiempo en el gran esquema de las cosas. En ese momento, no pensé que fuera lo suficientemente largo como para poder lidiar con una situación tan devastadora. Lo único que sabía con certeza era que usar drogas no mejoraría las cosas. Hacerme daño no lo traería de vuelta. Pude estar allí para mis hijos de una manera real y significativa. Podríamos superar esto juntos.

En enero de 2012 recuperé la custodia de mis hijos. Mis relaciones con ellos continuaron mejorando. Estoy seguro de que dudaban al principio. No puedo culparlos; Yo tampoco hubiera confiado en mí. Tenía que mostrarles que las cosas eran diferentes para que lo creyeran. El camino hacia el perdón que buscaba fue largo y difícil. Los dos mayores saben que elegí las drogas antes que ellos. Fue importante para mí reconocer eso, porque aunque puede que no haya sido una elección para mí, esta era su realidad. Mis elecciones afectaron su infancia y su sensación de seguridad de manera profunda, y no puedo decirles cómo se sienten al respecto. Los niños son resistentes y han podido perdonarme y seguir adelante. Los dos mayores ahora son adultos y tengo una fuerte relación con ambos. Mi hijo menor fue el que menos se vio afectado porque era muy joven. Estoy feliz de decir que probablemente no recuerda mucho sobre esos días, y la mayoría de sus recuerdos están limpios de mí.

En enero de este año, celebré nueve años sin drogas ni alcohol. Al principio, no creía que esto fuera posible. Resulta que la vida no es tan mala. Soy la madre, hija, hermana, tía, amiga y compañera de trabajo que siempre quise ser. Me presento a las personas que amo, y no pasa un día sin que mis hijos no sepan cuánto los amo.

El camino puede ser difícil a veces, pero esas dificultades palidecen en comparación con cómo eran las cosas en el pasado. Soy un firme creyente de que todo sucede por una razón y no hay accidentes. Sé que el viaje hacia mi recuperación comenzó ese terrible día en que me quitaron a mis hijos y, por esa razón, ahora lo veo como el día que me salvó la vida.

Si está luchando contra la adicción, hay ayuda disponible. Ya sea que la solución sea el tratamiento o las reuniones de 12 pasos, encuentre a alguien con quien hablar y comience el camino hacia la recuperación. Lo vales.

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